Поиск по автору:

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".

Лайфхак. "Латвийская смесь" — микс западносибирских сортов с нефтью других мировых добытчиков. Эта смесь, в которой меньше половины российской нефти, российской уже не считается.

Приходите к нам!

Зимовка на балконе - это вам не в погребе отсиживаться

Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...

Чуть помедленнее, кони...

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50-60% платежей, придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели, и вся страна в курсе... Звонит заказчик:
- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
- Покупайте, - отвечает продавец.
- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
- Тогда не покупайте.
- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
- Ну, когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад. Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич.

- А закуска когда будет?

Игоря Костолевского должны были снимать в камере Петропавловской крепости. На него надели железные кандалы и приковали к стене в сырой промозглой камере, после чего закрыли чугунную дверь и ушли. И почему-то так случилось, что режиссёр и оператор про прикованного Костолевского забыли. Просидел он один несколько часов, кричал, стучал, замёрз. Когда хватились артиста и прибежали в камеру, режиссёр только глянул и хлопнул в ладоши - будем снимать сцену прощания с любимой! Срочно приступили к съёмке, а артист слова вымолвить не может. Пробормотал что-то невнятное, и слёзы брызнули из глаз - от обиды, от холода, от пережитого... А режиссёр рад, руки потирает. В итоге получилась одна из лучших сцен фильма "Звезда пленительного счастья". Кто знает, может быть, режиссер Владимир Мотыль специально оставил артиста на несколько часов в каземате...

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

А всё-таки прав был Владимир Маяковский: все мы немного лошади. Джо Байден задремал, стоя на церемонии ввода в строй атомной подлодки.

Мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!

Летняя истома

Мне плевать на тех, кто меня ненавидит. Я живу ради тех людей, которые меня любят.

Культура упаковки

История произошла в Москве, на станции метро "Речной вокзал". На станции только что поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так, что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был, примерно, десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет, значит, сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку, которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!".

- Как узнать, что код писал русскоговорящий человек?
- Он в документации ставит запятую перед but.

Погода намекает европейцам, что платить в рублях за газ всё же придётся.

Домашний концерт

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

РАЗНЫЕ ЦЕННОСТИ
Дело было в питерском Эрмитаже. Зашли две посетительницы, мать с дочкой, в кафе, сели за столик, младшая сняла сумочку с плеча и поставила на пол у ног... Догадываетесь? Правильно. Через пару минут её сумочке "приделали ноги". В Эрмитаже. Увы... Мать подняла скандал, и понять её можно. Но сотрудники музея до сих пор пересказывают, как она оценила ситуацию:
- Что у вас за система охраны?! В залах, где КРАСТЬ НЕЧЕГО, у каждой картины по бабульке приставлено! А здесь хоть бы кого присматривать поставили, чтобы у людей ЦЕННЫЕ вещи не пропадали!

Как заявляет Израиль: "Ядерного оружия у нас нет, но, если надо, мы его применим".

Срочная новость. Заводы компании "Coca-Cola" продолжат работу в России на отечественной ортофосфорной кислоте.

А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.

Депутат Госдумы РФ Светлана Журова предлагает футболистам и хоккеистам пойти на понижение зарплаты.
При этом она не допускает даже намёка на то, чтобы на понижение зарплаты согласились народные избранники.

В противовес экономическому эксперту Кате Солнечной своё мнение о складывающейся ситуации высказала аналитик фондового рынка Маша Пасмурная.

Рассказывают, что мать Валентины Терешковой была категорически против увлечения дочери парашютным спортом. Когда та собиралась прыгнуть на празднике в День воздушного флота, она ей строго сказала: "Разобьёшься - домой не приходи".

Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

Как известно, 78,5% любой статистики выдумывается на ходу.

Международное рейтинговое агентство Moody's присвоило отношениям России с США и Канадой мусорный рейтинг СНП - "существенно ниже плинтуса".

Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.

Самочка...

Диоген

Эту историю рассказал Михаил Светин.
Он работал в театре Петропавловска в Казахстане. Играл в спектакле по пьесе Н.Погодина "Третья патетическая" художника Кумакина. А в свободное время от своих выходов на сцену подрабатывал в оркестре игрой на гобое. В молодости Михаил закончил музыкальное училище по этой специальности.
Второй акт спектакля начинался так: открывался занавес, на сцене осень, падают листья, садовая скамейка, гобой играет соло и под него выходит Ленин.
В гобое есть маленькая тросточка из камыша, которая должна всё время быть влажной. Если она высохнет, то звук будет резким и неприятным. Поэтому гобоисты перед игрой её держат во рту, и когда режиссер поднимает руки, вынимают изо рта, вставляют в мундштук и играют.
- Перед началом второго акта, - рассказывал актёр, - сижу я наготове в яме, держу гобой на коленях. Открывается занавес, проходит, согнувшись, к своему месту опоздавший валторнист. Я не удержался и заехал гобоем ему в задницу.
В это время дирижер поднял руки, и тут Светин обнаружил, что забыл положить в рот тросточку, она весь антракт находилась в гобое. И к тому же треснула.
Повисает пауза. Гобой не играет, Ленин не выходит. Светин начинает жестикулировать, показывая дирижёру, что играть не получится. Дирижер тоже мимикой умоляет музыкантов сыграть партию гобоя, но в оркестре уже истерика от смеха. Все хохочут, пытаясь подавить неуместные звуки.
Зрители, уставшие ждать Ильича, начали вставать со своих мест, подходить к оркестровой яме и заглядывать в неё, чтобы понять, что происходит. От этого оркестр ещё сильнее начинал биться в конвульсиях.
В итоге спектакль был сорван. Светину влепили выговор, лишили вознаграждения за работу музыкантом и выгнали из оркестра.

Золотые времена

Байкерская тусовка, компании "по интересам". Солидные бородатые дядьки в "коже" и на "Харлеях" неспешно ведут беседу под бутылочку пивка. Мимо них на огромной скорости, жужжа как оса, туда-сюда летает молодой счастливый обладатель мощного спортбайка и, наконец, подруливает к ним:
- Мужики, а почему вы с нами не общаетесь, не знакомитесь даже?
- А смысл? Вы каждый день новые...

С форума о лазерной коррекции зрения:
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".

Интересно, каким шампунем его будут мыть?

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Мы с гастарбайтерами нужны друг другу: мы без них - как без рук, а они без нас - как без кошелька.

На охоте

Побег из Шоушенка

Королевский гамбит

Вот откуда ноги растут

Совет дня. Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начни всё сначала!