Поиск по автору:

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Работаю в государственной организации.
Коллега: - Ходят слухи, что после выборов нас всех посадят...
Я: - Что?!
Коллега, продолжая фразу: - ... на жёсткий карантин.
Я: - Ах, всего лишь на карантин! Ну, это ещё не самый плохой сценарий.
Коллега: - Да ты оптимист, люблю таких! ))

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу.

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Мама спит. Она устала. Я её будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу.

В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.

Николай Валуев, став ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши", выглядит гораздо хуже Хрюши.

С форума о лазерной коррекции зрения:
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад), я вопросил хирурга об ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрёк: "Водку пить нельзя. По ночам". Я удивился: "Почему?". Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему-то так кажется".

Приходит батюшка в публичный дом:
- Блондинку хочу.
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной. Может, кого ещё присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь и трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может, я вам понравлюсь? Я ещё ого-го...
- Крокодилов не е*ём...
- Батюшка, ну что же вы такое говорите!? Какой же я крокодил? Меня, между прочим, Господь Бог создал, я такое же творение, как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е*ёт - я обожду...

Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби.
Тут, как говорится, без комментариев.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает за эти деньги.
И это, по-видимому, очень расстраивает наше правительство.

Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. По окончании ложитесь спать.