Поиск по автору:

При приёме на работу:
- Господин Рабинович, вы с алкоголем дружите?
- Не так, шобы очень... Но связи поддерживаю.

Злые языки, например, утверждали, что солидный доход Эльдара Рязанова объясняется не его фильмами, а отчислениями за идущие в провинциальных театрах одноименные пьесы, написанные им совместно с Эмилем Брагинским.

- Сёма, я стригусь у вас последние 30 лет. И за это время вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Мало кто знает, что популярный сериал "Ликвидация" первоначально назывался "Регистрация и ликвидация". А потом потребность в регистрации как-то сама собой отпала...

Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

Для борьбы с дефицитным бюджетом
Повышают акциз на бензин.
Ещё немного, ещё чуть-чуть
И в жопу чип нам всем вошьют.
А с чипом сразу можно разобрать,
Кто и сколько будет в день дышать.
А там и налог на воздух ввесть,
Чтобы народу нех*й было есть.

Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?

Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены...

Нет ничего более депрессивного, чем неудавшаяся попытка самоубийства.

Можно ли считать религиозным обрядом ежедневное паломничество на кухню к холодильнику?

Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания:
- Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять.
- Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...

Жена искала в сумочке флэшку. Глядя на эти манипуляции, понял, что у каждой женщины есть дар засунуть туда больше, чем это возможно по законам физики.

Когда-нибудь мы начнём просыпаться вместе - я и денюжки...

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя. Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошёл он на комиссию, где решалась его судьба на ближайшие годы... Таких, как он, бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно сообщали всем о сроках, на которые их лишили прав:
- Двадцать четыре месяца!
- Тридцать шесть месяцев!
Подошла очередь нашего героя. Заходит в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих...
Подполковник его спрашивает:
- Ну, давай рассказывай, сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну, в тот день у коллеги был день рождения. Ну и, естественно, мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был за рулём, поехали мы после работы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!?.. Там мы ещё выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешем. С ними я ещё выпил бутылку портвейна. Потом кореш засобирался домой, и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили ещё бутылку вина ( какого - не помню), и я поехал домой. Тут меня инспектор-то и остановил... - заметил он грустно и поднял глаза на комиссию.
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из капитанов-майоров спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!..
- Да как ехал? Нормально... аккуратно...
- Во! - вдруг закричал подполковник. - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Правду рассказал! Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулём не пей!
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

"Едва-едва". Наречие, приводящее шахматистов в ступор.

- Мам, почитай про гомиков! - дочка протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками.

- Ну и как твоя жена в постели?
- Пока помещается.

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

Какие всё-таки бабы коварные штучки! Нет больше верности на свете!
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют.

- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию?
- А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!

- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье?
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.

Серьёзные отношения, говоришь? Ну, а может лучше несерьёзные? Посмеялись, потрахались, разбежались. Ну хорошо же!

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк и торт одновременно.

- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу".
- И к чему вы пришли?
- К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?

Я не человек "ради которого". Я человек "из-за которого".

Я всегда думал, что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа.
© И.В.Сталин

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9 вечера, а вставал в 6 утра. С 8:00 до 17:00 я тяжело работал, затем обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди, между прочим, а муж так вообще тихоня. Тут на остановке заходит девушка вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя салон пустой, и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что, мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается.
И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица пулей вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело...

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Пастор обращается к прихожанам:
- Я хотел бы предупредить вас, братья и сёстры, чтобы вы больше не клали в церковную кружку пуговицы. Как мне стало известно, ангелы небесные перешли на застёжки-"молнии".

Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её:
- Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?