Поиск по автору:

А в Подмосковье водятся клещи!..

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

Из интервью М.С.Горбачева:
- Ох-хо-хо... Старость - не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу...

Февраль... Достать чеку и плакать.

Смешались в кучу кони, люди...
Кто из них президентом будет?

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Идёт Христос, видит - человека побивают камнями. Христос говорит:
- Кто без греха, пусть бросит в него камень.
Все стоят, руки опустили, молчат. Вдруг из задних рядов вылетает булыжник, и человеку прямо в голову! Иисус, озираясь:
- Мама! Сколько раз я вам говорил: сидите таки дома!

Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день.
А если дать ему удочку - он ещё и напьётся!

В кабинете флюорографии девушка спрашивает у подруги:
- А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну, можно не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять.

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Наконец-то закончилось осеннее нытьё и началась активная пропаганда волшебства новогодних праздников.

Идеальный метод похудения - это шуруповёрт. С него жрать всё, что плохо привинчено, намного сложнее.

Боже, как это унизительно - объяснять шутку.

Мама спит. Она устала. Я её будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу.

- Доктор, меня никто не уважает...
- Вышел вон из моего кабинета!

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так кажется, что тебе нужно куда-то съездить...
Жена ему в ответ:
- Да, может, пора... А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задумываясь, отвечает:
- Я так думаю, что в челюсть.

- Дорогая, я ухожу...
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил, сволочь! Ну и вали, кобель, к своим проституткам!
- Дорогая, я ухожу на работу.

Если мужчина будет относиться к женщине каждый день, как 8 Марта, то у него каждую ночь будет 23 февраля.

Проведение ЧМ-2018 по футболу в России было единственным шансом обеспечить участие в нём нашей сборной.

А где можно купить продукты с ГМО? Давно хочу попробовать: надо же знать, о чём столько разговоров, а нигде найти не могу.

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, а в январе 2017 года - 130.
Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про "официальный уровень инфляции" в 4%!

Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ".
Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Однажды с Евгением Весником произошла неприятная ситуация. Во время гастрольной поездки по Грузии он выскочил во время остановки на перрон в пижаме и тапочках. А пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушёл. Как вы понимаете, ни денег, ни документов, ни знакомых.
Он пошарил по карманам и обнаружил лишь фотографию знаменитой цыганской певицы Ляля Чёрной с автографом. В кассе вокзала он узнал, что следующий поезд будет только завтра. В раздумьях он пошёл осматривать окрестности и увидел, что в сквере неподалёку расположился небольшой цыганский табор.
От безысходности актер подошёл к ним и показал фотографию. Он был очень удивлён тому, как благоговейно цыгане относятся к своей звезде. Весника одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили и отправили на лёгковом автомобиле догонять поезд.
Когда он вернулся в Москву, отправил цыганам деньги. Но они их вернули обратно телеграфным переводом.

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...

Вот есть слово "Кура", она же "Курица". А есть слово "Куратор". Это, типа, самец куры. И этот самый куратор ходит с важным видом, всем демонстрирует свои перья и хвост. Одним словом - курирует...

- Непонятно, по какой причине программист рассказывает бизнесу, как выбирать кадры.
- А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

- Руки вверх!
- Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
- Это ограбление!
- Вот чёрт! Опять как-то не заладилось...

Прапорщик соединил пространство и время. Сказал, что мы будем рыть траншею от забора и до вечера. А сигнал к отбою - три красных свистка.

Виталий Мутко после матча с турками заявил: "Сборная России движется в правильном направлении".
Комментарий: O'key, если наше направление - ко дну, то всё действительно правильно.

Если вам изменила супруга, вам поможет развеяться лёгкий шопинг.
Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.

В Саратове выясняют, почему катафалк приехал раньше скорой.

На Тверской парень спрашивает девушку:
- Девушка, вы кем работаете?
- Фаллобелисткой.

Любой Вася Пупкин мoжeт быть одновременно трёх родов: мужского - кaк человек, женского - кaк личность и среднего - кaк физическое лицо.

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.

Прикинув, на каком месяце беременности находится невеста, работница ЗАГСа решила сэкономить время бракосочетания и спросила согласия только у жениха.

Как говорят завсегдатаи рюмочных: "Если не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе".

Re:
- Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
--------------------------------------------------
- А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!

У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5-ти лет он думал, что его зовут Пошёл нах*й.

Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст.132 УК РФ.
Эти слова не дают мне покоя.