Поиск по автору:

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий.
Я не верила, что он Бог.

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

Пересказываю со слов брата...
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно. Я с тобой настоящая, понимаешь?
- Закрывай дверь, когда срёшь, пожалуйста.

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

В ЕС хочешь вступить? Сначала носок заштопай!

Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад.
Заведующая им говорит:
- В Советском Союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Тут один мальчик заплакал.
Один из американцев его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский Союз!

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

Мама спит. Она устала. Я её будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу.

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и надёжно скроет ваши кулинарные просчёты.

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.