Поиск по автору:

А в Подмосковье водятся клещи!..

Женское тело - это храм, над которым не хотелось бы ставить крест.

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

ВГИК объявляет ограниченный набор абитуриенток на новые специальности: "Ведущая прогноза погоды на ТВ" и "Официальный представитель пресс-центра правоохранительных органов".

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления - "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?". На тренинге его нам задали. Отвечают кто что. Один ответ порадовал:
- 2,3 кг.
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
- Я строитель, я знаю.

Скоро весна. Птички запоют. Цветочки зацветут. Потекут по улицам ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни...

Сергей Фурсенко энергично завершил встречу с болельщиками петербургского "Зенита":
- Кризис в команде миновал! И теперь мы будем рвать всех подряд! - уверенно заявил он.

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий.
Я не верила, что он Бог.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

- Ты похоронный марш знаешь?
- Да.
- А имперский из "Звёздных войн"?
- Ну.
- А теперь попытайся напеть похоронный.

По современному - забаню. А по старорусски - прокляну.

Эстафета поколений - эволюция аббревиатуры ГПУ:
1. Государственное политическое управление при НКВД РСФСР (06.02.1922-02.11.1923).
2. Государственное профессиональное училище.
3. Генеральная прокуратуры Украины.
Наводит на определённые мысли, не правда ли?

В Тель-Авиве вышло в свет подарочное издание "История еврейского казачества".

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. В общем, мне понравилось. Ещё пойду.

Экспорт баклажанов из Белоруссии в Россию вырос в несколько раз.
"С чего бы это? - ломают голову эксперты. - Похоже, синенькие вытесняют с полей национальный бренд - картофель".

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

1 июля 2016 года. Беларусь. Деноминация. Если раньше россияне, которые случайно заходили на белорусские сайты магазинов, хватались за сердце, почему так дорого, то сейчас будут искать подвох, чё же так дёшево-то!?
З.Ы.: Ну и грустная шутка про то, что раньше Беларусь была страной миллионеров, а сейчас там будет копеечная зарплата. Всех с деноминацией!

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

В ЕС хочешь вступить? Сначала носок заштопай!

Со мной даже психиатр уже почти перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

Согласно законам астрофизики, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на несколько миллионов лет. Эта звезда, к великому сожалению, уже мертва.
Как, впрочем, и ваши мечты...

- Как ты могла пойти на аборт - это же убийство!?
- А почему, когда я делаю тебе минет, ты не говоришь про людоедство?!

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад.
Заведующая им говорит:
- В Советском Союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Тут один мальчик заплакал.
Один из американцев его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский Союз!

- Что-то ты какой-то помятый после праздников.
- А ты погладь.

Мама спит. Она устала. Я её будить не стала. Я друзей не привожу. Укололась и лежу.

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и надёжно скроет ваши кулинарные просчёты.

- Максим, вы напишете новость по этому поводу?
- Нет.
- Но почему? Тема актуальная, интересная, так и просится.
- Я не Максим, я Игорь.

- Жена - медик, муж - мент. А дети чё?
- Медикаменты...

В ветклинике огромный стафф тычется мокрым носом в ящик с крысой. Хозяйка: "Зай, не надо. Ну, зай! Вы не бойтесь, мы таких мелких не едим. На прогулке она мне хомяка нашла. Теперь у нас ещё, блядь, хомяк живет".

- Как по-английски сказать "двое на одного"?
- Double penetration.

Иногда так хочется высказать всё, что чувствуешь, о чём думаешь, но вряд ли это приведёт к чему-либо хорошему, потому молчишь.

- Люся, как ты относишься к дружескому сексу?
- Извини, Вадик, но я не такая.
- Ну и я не таксист.

Мы действуем во Тьме, что служить Свету! Мы - электролампочки.

Крым был аннексирован незаконно, но справедливо.
© Евгений Гришковец

Не будь дурачком, начинай подыскивать хату на Новый год уже сейчас.

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

Полезные советы. В тех редких случаях, когда к вам подплывает акула, чтобы вас сожрать, следует поместить между собой и непрошеным хищником какой-нибудь твёрдый предмет.
У незадачливого купальщика при себе имеется только один потенциально твёрдый предмет.
Однако в тот момент ему будет совсем не до эрекции...

Муж пишет домой жене:
"Вышли немного денег на сигареты и т.д. Думаю, что 3000 рублей мне хватит".
Жена пишет ему в ответ:
"Высылаю 300 рублей на сигареты. А "и т.д." получишь дома бесплатно".

- Они были обручены в течение двадцати лет. Почему они так и не поженились?
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

- Засыпаааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пение дождя...
- Скажу вам, анестезиолог вы так себе...

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

Зачем покупать специальные наушники, если можно сгибать провод под правильным углом, на 89 градусов, и придерживать его пальцами?

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

У нас в Санкт-Петербурге появилось несколько ларьков с надписью "Шаурма".
Мерзкое зрелище, доложу я вам.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый.