Поиск по автору:

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

- Дорогая Люся! - воскликнул молодой человек. - Ты всё, что у меня есть на свете!
- Боже мой! Вадим, что случилось? Ты разбил свой автомобиль?

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов.
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Секс-маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать".
© Из объяснительной записки

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Премьер-министр РФ впервые утвердил Правила обращения с кадилами и лампадами.
Это сейчас один из главных вопросов для Правительства России.

Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Сидоров считал себя метким охотником. Выстрелив в направлении, куда побежал кабан, он обычно кричал:
- Алло, Петрович, ты жив?
- Жи-и-ив! - отвечал его приятель.
- Алло, Михалыч, ты жив?
- Жив! - слышалось в ответ.
Только тогда Сидоров вздыхал с облегчением:
- Слава богу! Значит, я попал в кабана.

Серьёзные отношения, говоришь? Ну, а может лучше несерьёзные? Посмеялись, потрахались, разбежались. Ну хорошо же!

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк и торт одновременно.

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.
А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?

В ухрюпинских ПАЗиках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.

Любопытный факт: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

На Руси чиновники испокон веков "кормились с места".
© Гавриил Попов

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки виагры? Никак не могли закрыть гроб...

Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!

Семейное положение: мои заботы уже зае*али даже меня.

- Серёга, с праздником тебя! Люся, поздравь Серёгу!
- Поздравляю тебя, Сергей, с праздником! Желаю здоровья, счастья...
- Спасибо, ребята! А какой сегодня праздник?
- День пидораса.

У большинства россиян жизнь уходит на то, чтобы на неё заработать.

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

- Мужчина, почему вы всё время молчите... и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
- Ваш! Исключительно ваш!

Проведение ЧМ-2018 по футболу в России было единственным шансом обеспечить участие в нём нашей сборной.

- Сегодня я поставил своему шефу ультиматум: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу".
- И к чему вы пришли?
- К разумному компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Никогда не терял оптимизма - продолжал оставаться идиотом в любой ситуации.

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
- Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...

"Лада-кабриолет" - и пусть небо поможет нам!

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".