Рассказчик: Jethro
Шли годы. Сечин на суд не являлся. Но Улюкаев продолжал сидеть за якобы показанные им два пальца.
Новый год 2012:- Дайте мне шампанского… да-да ящик, икры, сыру, конечно самого лучшего, сервелат финский, да-да побольше…
Новый год 2015:- Дайте мне пару бутылок водки… Колбасы… Нет, подешевле, ну и сыр, только не дорогой.
Новый год 2018:- Дайте доширак и чекушку… Пожалуй, два доширака… Гулять так гулять!
Новый год 2015:- Дайте мне пару бутылок водки… Колбасы… Нет, подешевле, ну и сыр, только не дорогой.
Новый год 2018:- Дайте доширак и чекушку… Пожалуй, два доширака… Гулять так гулять!
Слышите эту тишину? Нет вы слышите как стало тихо? Это замолкли патриоты, ругающие "мальчика Колю" из Уренгоя...
Потому, что из Кремля дали команду "Цыц нахрен!"...
Потому, что из Кремля дали команду "Цыц нахрен!"...
24.11.2017, Повторные анекдоты
Если у вас хреново с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.
24.11.2017, Повторные анекдоты
— Во всех бедах России виноваты украинцы и велосипедисты.
— А при чем здесь велосипедисты?
— А при чем здесь украинцы?
— А при чем здесь велосипедисты?
— А при чем здесь украинцы?
24.11.2017, Остальные новые анекдоты
— Изя, как ты думаешь, долго еще у нас в России ждать перемен к лучшему?
— Если их ждать, Сёма, то долго.
— Если их ждать, Сёма, то долго.
Новость дня: донецкие миротворческие войска освободили от луганско-фашистских наёмников прокуратуру в Луганске.
Трамп в разговоре с Путиным похлопал Владимира Владимировича по телефонной трубке.
- Скажите, Шерлок, если одна пророссийская республика захватывает другую пророссийскую республику при помощи России, то кто тогда виноват?
- Элементарно, Ватсон! Киеская хунта и Госдеп США!
- Элементарно, Ватсон! Киеская хунта и Госдеп США!
Захарченко: - Ну шо, Плотницкий, выбирай – или правительство в изгнании, или герой Новороссии посмертно!
Представьте себе встречу на даче под Ростовом Януковича, Мугабе и Плотницкого. И модератор встречи – Оливер Стоун!!!
Россияне настолько миролюбивы, что человека, выступающего против войны, легко могут затравить до смерти.
22.11.2017, Повторные анекдоты
Новая поговорка: дай дураку хрустальный х...й, он и х...й разобьёт, и руки порежет!
22.11.2017, Повторные анекдоты
Фильм «Убийство в Восточном экспрессе» в России.
- У нас труп в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
22.11.2017, Повторные анекдоты
Объявление в супермаркете: «Мы не продаём алкоголь лицам не достигшим ничего. Особенно 21 года.»
21.11.2017, Повторные анекдоты
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
21.11.2017, Повторные анекдоты
- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!
Несправедливость - это когда 93-летний тиран Мугабе живёхонек, а 64-летний Малкольм Янг из AC/DC умер.
20.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
20.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знаете ли вы, что:
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
20.11.2017, Повторные анекдоты
- Помада заканчивается и туши нет...
- Не, с тушей у тебя все в порядке!
- Не, с тушей у тебя все в порядке!
20.11.2017, Повторные анекдоты
Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он может делать всё, кроме денег.
- Он - гений. Он может делать всё, кроме денег.
20.11.2017, Повторные анекдоты
После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берет пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.
Стало известно, что Юрий Лоза отказался занять место безвременно ушедшего гитариста Малкольма Янга в группе AC/DC.
Несправедливость - это когда 93-летний тиран Мугабе живёхонек, а 64-летний Малкольм Янг из AC/DC умер.
Уже в следующем году мы увидим нового пресс-секретаря Шойгу на их совместной с Путиным рыбалке, где она будет умело нанизывать червячков на крючки вождям.
19.11.2017, Повторные анекдоты
После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берёт пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.
Отсутствие спортсменов России на Олимпиаде выбивает почву из под ног WADA. Теперь там не смогут обвинять нас в фальсификации проб.
На строительство «Зенит-Арены» выделят еще 300 миллионов рублей. Эта песня будет звучать вечно.
Экс-министр финансов РФ Алексей Кудрин заявил, что в бюджете не осталось средств для выплаты пенсий, а вы о какой-то олимпиаде переживаете. Скоро главным видом спорта станет стырить из магазина хлеб и не быть растерзанным голодной толпой, а не игры эти ваши с мячиками-шайбочками.
Сборная РФ по игре «нога-мяч» опустилась на 65-е место в рейтинге ФИФА. Это самая низкая позиция в истории.
Просто мельдоний закончился.
Просто мельдоний закончился.
Четверг. Пока больше никто из хоккеистов и шахматистов не вступил в Putin team.
Начинаю волноваться.
Начинаю волноваться.
Да кстати, никакого RT нет, а Симоньян можно вообще купить в любом магазине!
Среда. Пока больше никто из хоккеистов и шахматистов не вступил в Putin team. Начинаю волноваться.
15.11.2017, Остальные новые анекдоты
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи: горящий огонь, текущую воду и фейки от министерства обороны России.
15.11.2017, Остальные новые анекдоты
Задорнов не дожил, а то бы он пошутил про неопровержимые доказательства министерства обороны рф.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.
Ну ничего. Слепаков про это песню напишет.
Какой общественный строй в России не строй, всё равно получается зона.
«Возле Госдумы полиция задержала сына Игоря Талькова - Игоря Талькова, за то что Игорь Тальков играл на гитаре и пел песни Игоря Талькова»
Ехал Игорь Тальков через Игорь Тальков, видит Игорь Тальков в реке Игорь Тальков.
Ехал Игорь Тальков через Игорь Тальков, видит Игорь Тальков в реке Игорь Тальков.
«Справедливая Россия» предлагает не газифицировать новые дома.
От газа дома взрываются Не отапливать.
Трубы лопаются и всех заливает.
От электричества случаются короткие замыкания и пиздец.
От канализации случается прорыв и сталагмиты. Цивилизация вообще зло!
От газа дома взрываются Не отапливать.
Трубы лопаются и всех заливает.
От электричества случаются короткие замыкания и пиздец.
От канализации случается прорыв и сталагмиты. Цивилизация вообще зло!
Россия закрывает въезд в страну десяткам граждан Канады.
Это что получается, канадцы на Рождество не поедут в Саратов? Не посетят Рязань?! Не отдохнут в Забайкалье?!
Не вылечатся в больнице Ставрополья?!
Канада не оправится от такого удара.
Это что получается, канадцы на Рождество не поедут в Саратов? Не посетят Рязань?! Не отдохнут в Забайкалье?!
Не вылечатся в больнице Ставрополья?!
Канада не оправится от такого удара.
14.11.2017, Повторные анекдоты
— Ваше министерство выбрало Айболита символом российского здравоохранения?
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!
14.11.2017, Повторные анекдоты
Посмотрев российские новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах.
Как всё меняется в этом мире... Раньше, чтобы получить iPhone, достаточно было сделать миньет, а сейчас стих про Путина сочинить нужно.
Владимир Путин ненавидит всех, потому что и в жару и холод он должен напяливать бронежилет, носить каблуки, намазывать лицо килограммами грима и при этом улыбаться.
Путин решил на Новый год объявить о своём участии в выборах. Плюнуть согражданам, так сказать, в праздничный оливье.
13.11.2017, Повторные анекдоты
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Jethro (1851)