Поиск по автору:

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

- Яшенька, милый мой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Ой, Циля, боюсь, шо если ты будешь жить «счастливо», так «долго» я не протяну!

- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского?
- Начиналась в 7:40!

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!

Отдельно хочу поблагодарить МОК за то, что избавили миллиоы российских семей от воплей Губерниева.

Испугавшись, что придётся отвечать за свои косяки и безрезультатность работы, бравые украинские антикоррупционеры Сытник и Холодницкий рванули в «Вашингтонский обком» жаловаться дяде Сэму на лютых украинских коррупционеров.
В детстве мы таких называли «с...ыкливое мыло».

...И заскрипели клавиатуры политологов, забегали пальчики журналистов по стеклышкам планшетов...
Засверкали рожами в телеящиках эксперты и комментаторы... Попёрла денежка, пошла родная... Спасибо Мише Саакашвили… Спасибо, кормилец…

Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнёс: "Домашний арест..? Это же идеально!".

Охлократия — дно. Толпа переменчива.
Сегодня нравишься? Назло обрыдшей власти на руках понесут.
А завтра, чуть не так, повесят на фонарном столбе. Например.

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».
Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру в зоопарке.

Пусть ты знаешь хоть 15 иностранных языков, но русский язык надо изучить. Мало ли что, вдруг упадешь или что–то тяжёлое на ногу ё...нется.

4 вещи, которые человек не выбирает: родителей, национальность, внешность, президента РФ.

Она: - Помнишь какой сегодня день?
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…

- Мама, а почему наш папа так редко бывает дома?
- Он у нас… это… путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а наш папа – наколки?

В стране, где руководители не умеют включать компьютер и грозятся сбивать спутники, раздающие WiFi, криптовалюта - опасность для власти, привыкшей тырить зеленые бумажки.

- Сегодня последний день оплаты налогов, а ты не платишь. Почему?
- Потому, что нечем платить.
– А кто будет кормить чиновников, ментов? Тебе их не жаль? Тебе не стыдно? Тебя накажут.
- Жаль. Стыдно. Расстреливайте..
И продолжаешь улыбаться, потому что уже всё пофиг...

Читаю оптимистов, пишущих, что у сборной России по футболу появился шанс на выход из группы.
Даже если в группе не будет никого кроме России, эти обрубки всё равно найдут способ всё прое…ать.
ВЕРИТЬ В СВОИХ НАДО, ВЕРИТЬ! НАШИ ВАМ НЕ ГЕИ, КАК РОНАЛДЫ ВСЯКИЕ, ЧТОБЫ ВЫИГРЫВАТЬ!!!

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?

Новость из рубрики ВОТ ТОЖЕ СЛУЧАЙ БЫЛ:
“Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.) на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Ни фига себе, снега навалило!".

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Еще только 2 декабря, а алкоголь к Новому Году уже три раза покупали!

- Откройте, полиция!
- А мы полицию не вызывали! Мы вызывали проституток!
- Нас вызывали Ваши соседи!
- Так пусть они Вас и трахают!!!

Китайский военачальник покончил с собой из-за обвинений в коррупции. Самоубийство... Грех-то какой…

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

Вот и начался декабрь. Дело потихоньку идёт к весне…

Китайский военачальник покончил с собой из-за обвинений в коррупции. Самоубийство... Грех-то какой…

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

В России запустили всё, а спутник - нет.

А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?

Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).

На собеседовании:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Молодой человек в аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня симпатичная...

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Вот вы сейчас хрени на распродажах наберёте, а через полгода фигак - дичайший кризис, денег ни у кого нет, везде сокращения, безработица и что делать будете? Кроссовки купленные грызть? Тушенки купите и не выделывайтесь, это Россия, здесь ко всему нужно быть готовым.

«Минздрав РФ предложил магазинам, кафе и ресторанам не продавать спиртное пьяным покупателям.»
Причин жить в России больше не осталось.

— Изя, как тебе баттл Собчак с Соловьёвым?
— Что тебе сказать, Сёма? Помёт оказался жидковат.

У некоторых "Чёрная пятница" приводит к синему понедельнику.

Скорей бы закончилась эта "Чёрная пятница" - время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Считается, что власть портит людей.
Но в России туда приходят уже готовые кадры.