Поиск по автору:

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...

Она: - Помнишь какой сегодня день?
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…

- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой?
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.

— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

Японский Центробанк выпустил купюру достоинством 2000 иен с видами Южных Курил.
Немцы выразили сожаление, что пока не могут выпустить купюру 200 марок с видами Кенигсберга.
Китай, Финляндия и Украина рисуют эскизы.

При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны.
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

- Дорогая, я...
- Нет никаких "я" или "ты". Теперь есть только "мы". Ведь мы — одно целое.
- Хорошо. Дорогая, мы трахнули твою сестру.

А не дешевле ли будет эти спутники сразу с лодки в воду бросать?

Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).

Грибы

Всё как всегда. Лето пришло. Тепло не пришло....

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

-Здравствуйте, Роза Моисеевна! Мы свидетели Иеговы.
-И шо теперь?
-Вы Библию когда-то читали?
-Рыба моя, мы Библию когда-то писали!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Маска под цвет сумочки.

– Песчаный карьер!
– Я!
– Уборка улиц!
– Я!
– Погрузка угля!
– Я!
– Да, подождите вы, гражданин Ефремов! На вас персональный наряд – ликвидация разлива нефтепродуктов в Норильске, испытание вакцины коронавируса, обеспечение Крыма водой…

В Питере протестующие побывали на Дворцовой площади. В 17 году в Питере вечно что-то такое происходит.

Вчера Apple представил iPhone 8, чтобы российским патриотам вновь было что тайно вожделеть и публично ненавидеть.

А вот лично мне аргументы Анфисы Чеховой для выдвижения кандидатом на пост Президента России показались на 3 размера убедительнее, чем у Собчак. А вам?

- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.

Только в Украине можно перепутать виллу коррупционера с виллой борца с коррупционерами.

Редкая Воробей долетит до середины Днепра... ©

Хорошая шутка - это шутка, за которую тедя готовы убить. Но не могут. Ржут.