Поиск по автору:

Время делать оливье. А то папа может мордой в стол. Папа может.

Финны были удивлены игрой Дивеева. И даже немного Пукки.

Древние укры говорили: - Истина в вине. В вине русских в проблемах хохлов.

ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
Творожный образ жизни.
ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
Ешь больше творога.
ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
От кальция в избытке,
ТОЖ, ТОЖ, ТОЖ,
Быстрей растут рога.

- Озеро Лох-Несс... Холмс, откуда такое странное название?
- Элементарно, Ватсон. В честь какого-то лошары из Израильского
парламента.

Реклама МТС с Николаем Валуевым после небольшого купирования
превратилась в монолог:
- Держи! И запомни! У нас... короткий!...

Жил-был царь. Звали его Додон. Додонушка. Пил потому, как всегда до донышка.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.

С 1 февраля запретили мат.
Ну со словами на х, на п, на е, на б вроде бы все понятно.
Но есть нюанс. Чудак на м - не мат, а ондатра на м - мат.
Ну явно же, что феминистки протащили закон.

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

Оказывается, что "ФИШТ" в переводе с адыгейского - "белая голова".
Не. Ну не расизм, а!?

- Христос воскрес!
- К чёрту!

Путин сделал Байдену пожелание, от которого Байден не смог отказаться - пожелал здоровья.

В магазине:
- У Вас трусики-памперсы со скидкой?
- Скидывать сами будете или за отдельную оплату?

Премьер Нимного-нимало-Британии Борис Джонсон сегодня заявил, что бойкотировать Олимпиаду неразумно, но наши официальные лица туда не поедут.
Это все равно, что сказать, что Бог не дал нам разума, но мы по этому поводу не паримся.

Ах, эта штанга, штанга, штанга,
И гола нет, хоть плачь.
Ах, эта штанга, дикая штанга,
Руки касается мяч.

А в Яма-Ямаечке,
Все - Нава-Навальнички.
А в Яку-Якутии,
Все - за Пу- за Путина.

До-ре-ми-фа-соль-ля-си
Альмагель скоей неси...
Лучше бы я этого не говорил - Альмагель пронес меня моментально.

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль?
- Элементарно, Ватсон. Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу.

Проголосовали за бочку меда с ложкой дёгтя (два в одном). Ну, хоть что-то. Только что с этим делать?

- Знакомьтесь, дети. Это Ваша новая попа - Мэри Нянинс.

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

- За что у тебя гайцы права отобрали?
- Да, понимаешь, на зебре колготки порвал...

Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.

Российские гринписовцы перегринписдили европейских.

Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".

Андрея Малахова задержали на Болотной площади, избили, посадили.
Утром вызывают к следователю. Тот ему вменяет в вину оскорбление полицейских.
Малахов: - Ну и где же тут оскорбление полицеских: "Волки позорные, твари вонючие, думали - съели Малахова - хрен Вам..."
Это же цитата из фильма "На безымянной высоте".

- Бэрримор, чем это ты заблевал раковину?
- Овсянка, сэр!

Поговорили по телефону Соболев с Дзюбой - и вот Вам результат - Спартак лидирует в РФПЛ, Соболева пригласили в сборную. А Вы говорите - судьи, судьи...

Демократы на выборах президента США применили оригинальный пиар-ход.
Фамилию их кандидата можно прочитать как: Бай, Дон (прощай, Трампушка).

- А где тут у Вас штраф-стоянка?
- А вон там, на конце Ленина.

Простите нас, чехи. Как же мы теперь без Вашего пива-то?!

Прошла генеральная репетиция Парада Победы.
Генералы всю ночь мелькали лампасами и топали по брусчатке.

Как по-китайски будет "бабье лето" - сень-тюнь или сень-тюль?

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру.
На месте Юры мог оказаться Стёпа.

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

США хотят применить санкции в форме невыплаты долга России.
Что-то мне подсказывает, что контр-санкциями будет постановка США на счётчик.

1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.

- Каковы наши...
- Намерения?
- Я и так знаю, что ты на "Мерине". Каковы наши финансовые возможности?

Штирлиц не был близок к провалу. Так - седьмая вода на киселе.

- А BBC это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.

Новости о переговорах в Минске:
- Сегодня Кучме удалось дважды войти в одну реку, причем этому поспособствовал президент Лукашенко...

Россия высылает трио дипломатов за участие в незаконных акциях.
Швеция, Польша и Германия объясняют действия своих дипломатов как свои профессиональные обязанности.
Это ли не повод заявить ещё по ноте протеста за то, что они обязывают своих дипломатов нарушать законы страны пребывания. А то и ещё по дипломатику выслать. Весело. А чё?!

В России есть традиция - после первой не закусываем.
А вторая (доза вакцины) у меня только 6 августа.
Это же мне теперь три недели пить без закуся.

Известно, что Юрий Лужков любил играть в футбол. Однажды после игры у него берет интервью иностранный журналист и задаёт вопрос: - What is your role in team?
Лужков переспросил: - ин-тиим? и добавил: - айм зэ кэптэн.

Белые дыры - это хорошо побритые черные.