Поиск по автору:

Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.

В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

Может, лучше обратиться к врачу,
Ты ж поймала пикачу.

Группа хипстеров со смартфонами в руках подходят к двери 5-звёздочного отеля.
Швейцар в двери: - Ребятки, валите-ка отсюда. Покемонов тут нет.

У Путина в мобильнике телефон Обамы записан под именем Смольный.

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

Госдеп США предложил отменить санкции против России после передачи Крыма Украине.
В ответ на это предложение Сергей Лавров предложил нулевой вариант - мы засунем себе Крым, а Госдеп США засунет себе санкции.

ИГИЛ захватил добрую половину Сирии.
Теперь злая половина кинулась беженцами в Европу.

А теперь - белый танец. Буду краток - тверк.

- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".

- Ну, как дела с учёбой?
- С какой ещё сучёбой?

Когда я делаю сэлфи, я надеваю презерватив.
Я - за безопасный сэлфи.

Коровяк – раствор коровьего навоза, а коньяк - какого?

Любопытно, как Хиллари Клинтон сможет удовлетворить США, если она своего мужа не может удовлетворить.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.

МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

Пожелание укропам:
Чемодан, вокзал, Европа.

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

- Мне нравятся индийские фильмы с Радж Капуром?
- Что-то не помню такого названия "Срач Капурам".

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.

С Новым годом США
Поздравлять не стану.
Их поздравлю через год
С годом обезьяны.

На допросе:
- Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...

Белорусы требуют, чтобы в России Бобруйск называли Бабруйском.
Причина - там живут бабы руйские, а не бобры уйские.

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

Сижу в автосалоне, оформляю ОСАГО.
Тут вдруг до меня доходит, что у корейцев оригинальные название в том смысле, что при чтении задом наперед возникают любопытные звуки. Это я давно знаю по названию Samsung - гнусмас.
Решил проверить на автомобилях. И действительно: Solaris - сиралос, Genesis - сисенеж, Equus - сууке...

- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.

И о погоде: на Донбассе град побил весь укроп.

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!

Возвращается муж из командировки и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Ну и где же он?
- Не поверишь. Сегодня у нас скелет Валуева в шкафу лежит.

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

Тудыть твою-то растудыть!
Скотина, идиот, зараза.
Маньяком можешь ты не быть,
Но ceкcуальным быть обязан.

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!

- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.