В дополнение к истории от 5 февраля (о полкане и коне)
Доподлинно известно, что КОНЯ он взял (!!!) КОНЯ! После в МО
была крутая разборка и инструкцию отменили. А коня ему дали "буденновца"
(без хвоста!)
Вот так то други...
Рассказчик: Jedi
1
05.12.1998, Остальные новые истории
Сегодня (30.11.98) зашел на узел novell.ru
На первой страничке :
"Есть возможность заставить Windows работать на Вас."
Без комментариев...
На первой страничке :
"Есть возможность заставить Windows работать на Вас."
Без комментариев...
14
27.11.1998, Остальные новые истории
Тема пока видимо вечная о НР
Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь...
На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая -
не важно.
Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери
наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон
пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя".
Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь
и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается
ОТ СЕБЯ!"
Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и
следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!!
Без комментариев...
Историю расказал мой батя так, что за достоверность ручаюсь...
На днях в "Экспоцентре", где батя работает, случилась выставка какая -
не важно.
Топают батя с напарником на выход из павильона и через стеклянные двери
наблюдают картину: двое классических НР-ов ломяться в павильон
пытаясь открыть двери на себя, хотя на дверях честно написано "От себя".
Ломяться долго, упорно. Батя с напарником выходят в соседнюю дверь
и обращаясь к ним говорят:"Ребята, там написано - дверь открывается
ОТ СЕБЯ!"
Следует пауза. Синхронно поворачиваются две бритые НР-овские головы и
следует ответ:"А мы не читаем!!!!" 8-()))!!!
Без комментариев...
3
13.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Байки из аэроклуба.
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с
парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками,
чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия
парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно),
то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у
нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими
самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со
штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом
столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека
просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а
другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно
плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А
парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах
и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.
Это случилось в нашем уездном аэроклубе. Раньше, когда мы прыгали с
парашютом, то выдавались специальные сапоги с отрезанными каблуками,
чтобы при приземлении не подвернуть ногу. А чтобы во время раскрытия
парашюта сапоги не слетали с ноги (по размеру подобрать всегда сложно),
то эти сапоги привязывались к штанам специальными резиночками. Ну вот у
нас один кент прыгал, и как положено, привязал сапоги к штанам этими
самыми резиночками. Так во время рывка у него сапоги слетели вместе со
штанами. Теперь представьте себе инструктора, который сидит на стартовом
столе и смотрит в специальную подзорную трубу, и видит, что человека
просто разорвало напополам - одна половина болтается под куполом, а
другая устремилась вниз (на фоне белых облаков человеческое тело видно
плохо). Ну он, конечно, скорую, и т.д. Но потом понял, вызов отменил. А
парашютист - ничего, только пришел к стартовому столу в семейных трусах
и весь поцарапанный. Штаны и сапоги так и не нашел.
3
14.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Байки из аэроклуба.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено,
она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла
медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что
девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не
переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи
помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом
рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но
смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху
не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые
стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что
делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно
на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго,
пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший
за меня инструктор, который ловил меня снизу.
Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено,
она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла
медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что
девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не
переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи
помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом
рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но
смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху
не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые
стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что
делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно
на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго,
пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший
за меня инструктор, который ловил меня снизу.
1
06.12.1999, Остальные анекдоты
Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит
молоденький(м).
Старый и говорит молодому мол что такой грустный?
(м):Да место у тебя не
хлебное, на отшибе.
(с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный.
Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было.
Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо
своего бывшего поста
и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба,
как дань собирается.
Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое?
(м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый!
(с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим
какие тут трезвые.
Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили?
Водила : ни как нет
(с): ану дыхни.
Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил!
Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал,
что выветрелось.
Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил.
Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья.
Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается?
(с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем
посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили?
Паренек из 9(п): нет!
(с): А может пили?
(п):Нет не пил!
(с) Сует ему гондон: Ану дыхни.
(п): А х%ли ты мне гондон суеш?!
(с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!
молоденький(м).
Старый и говорит молодому мол что такой грустный?
(м):Да место у тебя не
хлебное, на отшибе.
(с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный.
Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было.
Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо
своего бывшего поста
и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба,
как дань собирается.
Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое?
(м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый!
(с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим
какие тут трезвые.
Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили?
Водила : ни как нет
(с): ану дыхни.
Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил!
Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал,
что выветрелось.
Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил.
Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья.
Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается?
(с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем
посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили?
Паренек из 9(п): нет!
(с): А может пили?
(п):Нет не пил!
(с) Сует ему гондон: Ану дыхни.
(п): А х%ли ты мне гондон суеш?!
(с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!
9
22.10.2001, Комментарии к спецвыпускам
Началась наземная операция ВС США "Незабываемые Грабли 2001-2020"
1
12.10.2001, Злободневные анекдоты
Не анекдот: 10.10.2001 в программе Время родственница пассажиров с ту154
жаловалась что мало подобрали спасатели вещей - "ведь они летели в
Новосибирск, а там уже холодно".
А потом удивляются откуда анекдоты типа "вы вчера мойшеньку спасли - да
- агдеже КЕПОЧКА"
жаловалась что мало подобрали спасатели вещей - "ведь они летели в
Новосибирск, а там уже холодно".
А потом удивляются откуда анекдоты типа "вы вчера мойшеньку спасли - да
- агдеже КЕПОЧКА"
69
02.12.2001, Злободневные анекдоты
В связи с угрозой массовой эмиграции евреев из США в Россию объединенное
командование ПВО стран СНГ распорядилось о постановке на боевое
дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном
направлениии.
и на восточном. и на всякий случай на южном, может они опять там
полетят.
командование ПВО стран СНГ распорядилось о постановке на боевое
дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном
направлениии.
и на восточном. и на всякий случай на южном, может они опять там
полетят.
7
25.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал.
Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите
чем птички дуют в горны.
Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите
чем птички дуют в горны.
30
04.10.2001, Злободневные анекдоты
Почему 4000 евреев не вышли на работу в ВТЦ 11.09 - их предупредил Беня
Ладман.
Ладман.
21
22.05.2003, Повторные анекдоты
Насчет "а я тебя, козла, назло любить буду" - надо не так, а вот как:
"любовь зла и козлы этим пользуются"
Jedi
"любовь зла и козлы этим пользуются"
Jedi
7
По поводу жены и джакузи (была такая история).
Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях
пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик
этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял,
то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала
она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь.
Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку.
А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно
укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях
эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря,
некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю,
наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов.
Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из
гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около
печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает,
следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали,
а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не
один раз.
Захотел мужик выпить. Естественно с друзьями. В парках да в подворотнях
пьянствовать как-то не хорошо. Значит остается - дома. Поскольку мужик
этот был выпить не дурак и, по мнению жены, сильно злоупотреблял,
то она (жена) сказала, типа, у меня дома - через мой труп. Вот, сказала
она, ты только и знаешь пьянствовать, а по хозяйству ничего не делаешь.
Например, хороший хозяин, прикрутил к стене ну, скажем, полку.
А муж ей и говорит, типа, чтобы полка хорошо и долго держалась нужно
укрепить шурупы, на которые она и будет вешаться. В бытовых условиях
эти шурупы нужно подвергнуть термическому воздействию, а проще говоря,
некоторое время поварить. О'кей, говорит жена. Она берет кастрюлю,
наливает туда воды и сыпет туда некоторое кол-во гвоздей и шурупов.
Муж в это время идет звонить в дурдом - типа жена поехала и суп из
гвоздей варит. Те приезжают и видят следующую картину. Стоит жена около
печки и варит в большой кастрюле гвозди. На вопрос чего это она делает,
следует естественный ответ - чего, не видете, гвозди варю. Жену забрали,
а мужик имел возможность выпить с друзьями в спокойной обстановке. И не
один раз.
23
12.05.2004, Остальные новые анекдоты
Дурак-дураком, а президент.
Это про Буша, а вы про кого подумали?
Это про Буша, а вы про кого подумали?
4
03.08.2002, Остальные анекдоты
Поступили сведения о появлении таблички "русский дурак". К
разминированию приступила отдельная интернациональная (евгейская, ордена
Березовского) саперная бригада им. Тани Сапуновой.
разминированию приступила отдельная интернациональная (евгейская, ордена
Березовского) саперная бригада им. Тани Сапуновой.
46
21.04.2004, Остальные новые анекдоты
Петькинд читает газету:
- Басиль Иосич, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание",
талмуд и прочая хуйня?
- Э, Петькинд, это штука хитрая! Оно нужно таки, чтобы нам, иудеям,
пушечное мясо дешевле обходилось!
- Да, бля, у нас ведь и бабы повелись на пропаганду.
( в израильской "армии" приставание к женским военнослужащим
приравнивается - к ПОРЧЕ военного ИМУЩЕСТВА).
- Басиль Иосич, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание",
талмуд и прочая хуйня?
- Э, Петькинд, это штука хитрая! Оно нужно таки, чтобы нам, иудеям,
пушечное мясо дешевле обходилось!
- Да, бля, у нас ведь и бабы повелись на пропаганду.
( в израильской "армии" приставание к женским военнослужащим
приравнивается - к ПОРЧЕ военного ИМУЩЕСТВА).
19
Jedi (19)
1