Поиск по автору:

Во всем мире есть какие-то обращения к женщинам в годах: миссис, мадам,
синьора. А вот в России такого обращения нет, из-за чего к рыночной
торговке за 50 часто обращаются как "девушка"...

В результате социологического опроса самой популярной машиной среди
"новых русских", намного опередив 600-ый Мерседес, стал Fiat Tipo...

Я знаю, где живет печаль,
И часто грусть ко мне заходит.
И мне сейчам немного жаль,
Что счастье где-то рядом ходит...

Придешь ко мне во сне-я испугаюсь!
А днем придешь-я закричу!
Да ладно, я шучу, я издеваюсь,
Ведь знаешь ты, как сильно я тебя люблю!

Я помню губ прикосновенья,
Я помню рук твоих тепло,
И не забуду то мгновенье,
Когда нам было хорошо.

И запах твой, твоей одежды,
Не позабыть мне никогда,
А поцелуй тот, самый нежный,
В душе хранить буду всегда.

Я подарю тебе надежду,
И время сможем обернуть,
Но знаю, ты не будешь прежний,
Да и меня уж не вернуть...

Новости зарубежной музыки:
- Steve Vei выпускает новый альбом
- хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца
- Madonna собирается совершить мировое турне Новости российской эстрады:
- Басков подстригся
- Долина сделала подтяжку лица
- солист Премьер-Министра похудел
- Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму
Шаляпина
- Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40
лет назад у него украли какие-то The Beatles.

Никита Малинин представил на суд публики свой новый альбом. Публика
вынесла единогласный вердикт - виновен. Теперь Малинину грозит лишение
микрофона на 5 лет с полной конфискацией фонограмм.

На суде:
- Ну, бабушка, вы единственный свидетель того, как изнасиловали эту
девушку. Что вы видели?
- Ну, иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся...
- Нельзя так выражатся! Поконкретнее, пожалуйста -перебивает
следователь.
- Ну, да. Иду значит я ночью и вижу: двое в подъезде ябутся...
- Опять вы за свое?! Нельзя так выражаться, бабушка...
- Ой, ну да. Иду я значит ночью и вижу: двое в подъезде насилуются, а
пригляделась-ябутся!!

Лучше пить , чем не ебаться !

Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia
сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia
предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

Объявление:
"Наш террариум проведит рекламную акцию для молодоженов: каждой паре по
твари".

Сборная Ирана, выйдя на второй тайм матча с Анголой, обнаружила перед
своими воротами огромный окоп. Оказалось, Джорджу Бушу кто-то сообщил,
что сборная Ирана привезла с собой весь обогащенный уран и зарыла его в
своей штрафной площадке.

Революция в проституции:
- посекундная тарификация
- отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса)
- для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле
- все входящие бесплатно
- контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный
тест на венерические заболевания)
- полный набор дополнительных услуг

Анонс по ТВ:
"Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос.
В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа.
Май дал Солнцу пощечину.
Врежет ли Солнце за это Маю между ног?"
Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!

Русские придумали унитаз, а американцы проделали в нем дырку.

- Вчера был на свадьбе у друга.
- Ну и как, долго гуляли?
- Да нет, я часов в 8 ушел.
- А чего так рано?
- Наелся...

Не так сладок грех , как его малюют!

Выпущены специальные часы для работников сотовых компаний: вместо 8:00
часов они показывают +7:00.

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю.
Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
- И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под
названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и
объявили акцию "Подстрелил - отпусти".

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце
концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на
час вперед переводить, и вы туда же?...

Фирма Tefal наладила выпуск накладных грудей и начала их рекламу под
своим обычным слоганом: "Ты всегда думаешь о нас".

Регина Дубовицкая собирает участников "Аншлага" и говорит:
- Дорогие мои, я приняла решение поменять название нашей передачи.
Теперь мы будем называться не Аншлаг, а Дуршлаг.
- Регина, а почему дуршлаг? Это потому что нас так же много, как дырочек
в дуршлаге?
- Нет, это чтобы когда я смеюсь своим дурацким смехом "гы-гы-гы", ни у
кого не возникало вопросов, почему программа называется Аншлаг..

История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в
прозе, а в услугах сотовой связи.

SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств
Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь
Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе
Любимый номер - любовь подкралась незаметно
Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе
Белые Ночи - максимально близкое знакомство
Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям,
только подруге
Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях
про Роуминг и Белые Ночи
ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно
из двух
Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже
конференц-связи
Свои Люди - парень соглашается
Заключение договора - пышная свадьба
Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами
Где я? - отмечают свадьбу в течение 3 дней
LoveCity - молодожены кайфуют
Внутрисетевой роуминг - через месяц девушка уезжает в командировку
Мобильные знакомства - парень знакомится с эффектной бландынкой,
которая уверена что если выключить в комнате свет, то свет прячется в
холодильник
Переадресация вызова - белая ночь проходит на квартире бландынки
Локатор - парня выслеживает подруга девушки, ведущий специалист по
передаче данных
Детализация счета - подруга показывает вернувшейся девушке стопку
фотографий парня с бландынкой
Черный список - девушка выливает на машину парня ведро черной краски
EDGE лучше GPRS - парень говорит, что бландынка ровно в 3 раза лучше
чем девушка по некоторым параметрам, и называет девушке параметры
бландынки
Активация карты на счет другого абонента - девушка просит своего отца
и братьев популярно объяснить парню, что у нее параметры тоже ничего.
Отец и братья уходят в роуминг на квартиру парня и подключают ему
полный набор услуг.
Расторжение договора - парень с девушкой разводятся
Замена SIM-карты - парень женится на бландынке

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним
познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери,
а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно
погнала, пора звонить Доктору Пепперу...