В 1992 году на экономическом факультете Удмуртского госуниверситета
защищали комплексный курсовик по экономике труда, а это куча преподов,
какая-то комиссия из министерства. Один раздел посвящался эргономике
(условия труда, их влияние на производительность, оптимизация).
Моя будущая супруга рассказала о проведенных ею исследованиях и,
конечно же, остановилась на недостатках. Очень ей не понравился
невысокий станок во время работы приходилось постоянно наклоняться
и разгибаться, а это лишние для производственного процесса движения,
усталость, утомляемость, снижение производительности и т.д.
Для устранения этого недостатка предлагалось установить станок
на соответствующую подставку. Тогда препод по эргономике В.В.Орефков,
истинный джентльмен с развитым чувством юмора, предложил рассмотреть
вариант, когда вместо подставки перед станком выкапывается ямка,
в нее становиться станочник и наклоняться не надо. Тогда моя ненаглядная
возразила, что в таком случае появляются два лишних элемента трудового
процесса - "Спуститься в ямку" и "Выбраться из ямки". Хохотали все минут
пять, оценка "отлично" была обеспечена.
Рассказчик: Jack
17.09.2000, Остальные анекдоты
В аптеку=е стоит большая очередь.С криком
врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди!Там
человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к при-
лавку:
- Пачку презервативов,пожалуйста!
врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди!Там
человек лежит!
Очередь расступается,он протискивается к при-
лавку:
- Пачку презервативов,пожалуйста!
18
28.05.1999, Новые истории - основной выпуск
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.
Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.
Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".
1
18.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
К старости становишься похож на арбуз: живот растет, а кончик вянет...
6
29.05.1998, Истории - другая десятка
МАГАЗИН "SECOND HAND"
Объявление:
Сегодня в продаже проверенные презервативы производства Китая.
Объявление:
Сегодня в продаже проверенные презервативы производства Китая.
51
29.05.1998, Истории - другая десятка
Приходит мужик в публичный дом.
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!
Подходит к управляющему: У Вас можно обслужиться?
-Да конечно, проходите.
-Но у меня есть одно небольшое пожелание.
-Не волнуйтесь, у нас работают профеcсионалки,
могут выполнить любое пожелание клиента.
Поднимается мужик в номер, через пару минут
выходит барышня - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Срочно вызывается другая, резко к мыжику в номер,
через пару минут выходит - Хозяин, я не могу выполнить это пожелание!
Хозяин в панике, на тачку, привозят из дома самую крутую и к мужику
в номер.
Через пару минут та выходит: - Хозяин, я не могу выполнить это
пожелание!
Управляющий собирает своих в круг: - Девочки! В чем дело?
Вы здесь не первый день работаете! Что это за пожелание такое,
что вы не можете его выполнить?
Вы понимаете хозяин, он хочет БЕСПЛАТНО!
50
29.05.1998, Остальные новые истории
О чрезмерной вежливости...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить.
Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко...
и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
19
Из оговорок по Фреду:
продажные...ой, простите, присяжные заседатели...
продажные...ой, простите, присяжные заседатели...
2
30.04.1998, Остальные новые истории
У меня в подъезде ХЕРбалайфщики повесили следующее объявление:
Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.
С чего бы такая спешка.
Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.
С чего бы такая спешка.
12
16.04.1998, Остальные новые истории
В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам.
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".
6
К афоризму N3 из "Остальных афоризмов" от 17.07.98
Оригинал звучит так:
Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!
(братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать
надо)
Оригинал звучит так:
Совершенно секретно! Перед прочтением сжечь!
(братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу". Классику знать
надо)
10
04.04.1999, Остальные новые истории
Как всегда вечером, после трудового дня, ужина и просмотра телевизора,
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))
мы собрались на улице. И как всегда бывает после просмотра любимого
фильма, все его обсуждают, вспоминают смешные моменты и т.д. И вот
идет очередная пересказка фильма (пока не буду говорить какого), все
дружно спорят, смеются.
Тут подходит еще один товарищ - опоздавший и сразу решает подключиться
к теме разговора. Понимая о каком фильме идет речь, обсуждает его вместе
со всеми и вконце замечает:
- Дааа, классный это фильм "Командир Тайги".
Все так и покатились, он долго не мог врубиться почему такая реакция
пока ему не объяснили, что фильм-то - "Начальник Чукотки" :)))
14
04.04.1999, Остальные новые истории
Прочел об'яву в парикмахерской:
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"
51
15.01.2000, Остальные новые истории
В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой
фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного
здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет
начальника технического отдела. А он так сказать был человеком
некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали.
Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были
диски E:
- представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера
начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать
было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром.
Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого
не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне
и страдает херней всякой...
Далее происходит следующее...
c:>format e:
Cannot format network drive.
(задумался на 10 секунд)
c:>format e: /u
Cannot format network drive.
(задумался на 15 секунд)
c:>format e: /u /please
Но тут я уже лежал...
фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного
здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет
начальника технического отдела. А он так сказать был человеком
некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали.
Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были
диски E:
- представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера
начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать
было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром.
Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого
не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне
и страдает херней всякой...
Далее происходит следующее...
c:>format e:
Cannot format network drive.
(задумался на 10 секунд)
c:>format e: /u
Cannot format network drive.
(задумался на 15 секунд)
c:>format e: /u /please
Но тут я уже лежал...
6
25.09.1998, Стишки - основной выпуск
В продолжение "песенной тематики"
Песня посвящяется правительству (и/или президенту):
А не спеши ты нас не любить
Не считай победы по дням
Если нам сегодня с тобой не прожить
То кто же завтра полюбит тебя...
(c) Чайф
Песня посвящяется правительству (и/или президенту):
А не спеши ты нас не любить
Не считай победы по дням
Если нам сегодня с тобой не прожить
То кто же завтра полюбит тебя...
(c) Чайф
1
Jack (71)