Поиск по автору:

всвязи с надежностью процессоров AMD в сочетании с WIN98
компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать
кнопкой "format c:" на системном блоке

значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму
с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор:
дочка - мам, а что у тебя болит?
мама(усталым голосом) - живот
дочка - а от кого ?
хотите верьте, хотите нет, но это реальная история

Из историй о кошках и собаках:

Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются
разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках,
и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один
защитник кошек проводит следуюший аргумент: "Вот у меня была кошка,
так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!" А потом добавляет:
"Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков".

Отдел продаж видео и аудиокассет. Народу в отделе не так чтобы много.
Заходит мальчик лет 10-11-ти и спрашивает своим детским голосом:
- А есть в продаже кассета Бориса Моисеева?
Продавщица в ответ:
- Нету...
Мальчик уходит пасмурный.
Продащица делает комментарий в пространство:
- Да-а... Как рано он...
Один мужчина, находившийся в отделе парирует:
- Да нет, это уже скорее поздно...

звонок в тех-поддержку Ситилайна.
здраствуйте, я тут у вас купил интернет- карту за 5
долларов. Скажите, а куда ее надо вставлять?

Встречались мне люди с разными фамилиями: Рудоискатель, Кот, Стук и др.
Но то, что рассказал мне один знакомый... Короче, приходит как-то к нему
на собеседование по работе симпатичная девушка. Вся расфуфыренная,
в мини, все как полагается. Зашел у них разговор о том, о сем.
Знакомый удовлетворившись внешностью девушки и всем остальным,
решил взять ее на роботу и попросил паспорт. Девушка, будучи уверена,
что дело в шляпе, протягивает ему документ. Открыв паспорт на первой
странице, мой знакомый с минуту тупо смотрел то в паспорт, то на девушку,
потом молча вернул девушке документы и попрощался. Выйдя за двери,
девушка услышала безудержный хохот.
В графе фамилия значилось:"Педик"

Школа. Урок географии, подготовка к открытому уроку. За пару минут
до конца урока учительница проводит подготовку к фронтальному опросу:
- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?
Дети хором:
- Немцы!
- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?
- Французы!
- А как в Египте?
- Египтяне!
- А как называются люди, живущие в Нидерландах?
В ответ тишина, звенит звонок, урок закончен.
- Ну ладно дети вот вам дополнительное задание "Спросите у родителей
кто живет в Нидерландах".
Через неделю открытый урок, на нем сидит высокая коммисия из РОНО.
урок прошел блестяще и за пять минут до конца учительница проводит
опрос:
- Дети скажите, как называются люди живущие в Германии?
Дети хором:
- Немцы!
- Дети скажите, как называются люди живущие во Франции?
- Французы!
- А как в Египте?
- Египтяне!
- А как называются люди, живущие в Нидерландах?
Опять тишина и только Вовочка тянет руку, учительница его упорно
не замечает. Тут член комиссии говорит:
- Спросите парня
- Вовочка и кто живет в Нидерландах?
- Гномы - говорит Вовочка
- Почему гномы?
- А я спросил у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она
"А мне до пизды, кто там живет!!!". Я прикинул, как раз гномы!

мужчина должен быть слегка неряшлив,или ширинка растегнута
или рукав в дерьме..

Премьера в театре. Аншлаг. Все билееты раскуплены. И вот спектакль
начинается. Тушится свет... И гробовая тишина... Тут на сцену выходит
мужик со стулом и со свечкой... Содится на стул и начинает...... ДРОЧИТЬ
НА ПОЛНУЮ РУКУ!!!
Так он 10 минут дрочит, 20, 30. Тут один из зрителей не выдержал, встал
и крикнул :
- И долго мы будем смотреть этот отстой?!
- ФУ! - затушил свечку мужик, - Кто здесь???

JK

Вечерком рубимся (типа в каратэ) со старшенькой дочей в прихожей. Зевнул
и пропустил чушку в спину и на мое обиженное: Ах, ты папу по почке?!!!
Доча подумав: А маму по мочке???

Так, маленький экскурс в историю. На чемпионатах по борьбе есть правило,
ограничивающее время нахождения борцов в партере. Раньше такого правила
не было. Ввели его году эдак не помню в каком (не суть важно), после
того, как два борца простояли на коленях вцепившись друг в друга 7 или 8
часов.
Фишка истории - в национальностях этих борцов.
Это были финн и эстонец.

Приходит мужик к хирургу.
- Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит!
- Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу?
- Знаете доктор, как только у меня начинает болеть, жена начинает ныть:
"Брось курить! , Брось курить..."

Я понял Страшную Женскую Тайну!!!

Женщины красят ногти, чтобы их не чистить !

Заяц и медведь гуляли по лесу и встретили фею, которая согласилась
исполнить каждому по три делания.
Медведь: "Хочу, чтоб в лесу только медведицы были!"
Фея исполнила желание.
Заяц: "Хочу самый навороченный мотоцикл!"
Фея: ок.
Медведь: "Хочу, чтоб все медведицы в лесу были обалденно красивыми!"
Фея исполнила желание.
Заяц: "Хочу кучу денег!"
Фея исполнила желание.
Медведь: "Еще хочу чтобы они все меня хотели!!!"
Фея исполнила желание.
Заяц: "Нуу, вроде у меня все уже есть.... *подумав* а сделай-ка так,
чтоб медведь голубым был!"

Только что услышал на работе краем уха "... мы идем в коллектив где одна
девушка, (пауза)... скорее всего... (секдундная пауза)... девушка"

:)

Удача - это способность вовремя подобрать лежащее под ногами.

Покюпаю как-то в магазине пиво и говорю: "Мне "Три Короля" (есть в
Беларуси такое пиво), пожалуйста". На что продавщица преспокойно достает
три бутылки (я имел в виду одно пиво).

Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из
нее мой друган, и с чувством так, на полперрона:
- Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!

Первое января N-нного года. Электричка. Группа молодых людей в состоянии
постновогоднего тупняка разгадывают скандинавский кроссворд.
Опус первый: в ячейку с заданием "0,5" (ответ - половина) смелой рукой
вписывается "поллитра". Опус второй: в ячейку с заданием "птица
семейства каких-то там" той же рукой вписывается "пегас".

Смотрел недавно репортаж по НТВ. Речь шла о русской национальной кухне.
Берут интервью у хозяина чуть ли не самого ресторана национальной
русской кухни в Москве (возят к нему всяких там высоких гостей типа
Блэра). Внизу высвечивается фамилия мэна - Гутцайт ('хорошее время'
по-немецки).

Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Начало Ленинского проспекта. Здание, МИСИС вроде. Большущий рекламный
плакат, реклама мужской одежды LACOSTE. Слоган "unconventional chick".
Слово unconventional можно перевести по разному, но, по всей видимости,
заморачиваться никто не стал. Итогом явился приведенный в нижней части
плаката незамысловатый текст - "нетрадиционный шик".
Доехал до дома, заглянул в шкаф. Данного бренда нет - уже хорошо