Поиск по автору:

Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством
о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться
подарочная Камасутра и набор погремушек!

(c)IzhStyle

Больше всего жалоб о том, что к ним относятся
как к бл$дям, поступает как раз от девушек, которые
и выглядят и ведут себя, как заправские бл$ди.

(c)IzhStyle

На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.

(c)IzhStyle

Вопрос: Есть ли у вас дети? Подсказки: 50/50, помощь зала и звонок
другу.

(c)IzhStyle

Если документы сразу не ксерятся, то потом они обычно куда-то херятся.

(c)IzhStyle

Она посмотрела на него таким взглядом, словно
он недели две не выносил из дома мусорного ведра.

(c)IzhStyle

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов
своего автомобиля до появления характерного звука.

(c)IzhStyle

Шлюха - это девушка, которая однажды потеряла где-то
свою девственность и с тех пор занимается ее поисками.
(c)IzhStyle

В детстве мы все шутили про ж*пу.
Спасибо Comedy Сlub за ностальгию.
(c) izhstyle.livejournal.com

Классики литературы живы хотя бы потому,
что им приходится часто "переворачиваться
в гробу" от школьных сочинений двоечников.

(c)IzhStyle

На допросе в милиции:
- Иванов, мы все про вас знаем!
- И кем же я был в прошлой жизни?

(c)IzhStyle

Только ляжешь сексом заниматься, обязательно
кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.

(c)IzhStyle

Если у вас уши вянут от мата, то матерится
наверняка далеко не интеллигентный человек.

(c)IzhStyle

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
(c)IzhStyle

Игра сборной России по футболу мне всегда
напоминала человека, которого не похмелили.

(c)IzhStyle

Плюнули в душу - не беда. Беда - это когда еще
в детстве "добрые" педагоги насрали в подсознание.

(c) izhstyle.livejournal.com

2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

(c) izhstyle.livejournal.com

> - А кто это там так орет у соседей?
> - А, это Катька...
> - Рожает, что ли?
> - Нет, беременеет.

*прошло пятнадцать минут*

- а кто это там басом заголосил?
- а это муж Катькин вернулся...

Самая большая удача в жизни - это опоздать на
собственные похороны, а то и вовсе не придти.

(c) izhstyle.livejournal.com

В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.

(c)IzhStyle

Если вы по просьбе жены выключили футбол и пошли выносить мусор,
то немедленно просыпайтесь - это кошмарный сон!!
(c) izhstyle.livejournal.com

На Зимней Олимпиаде 2006 года никто не остался без приза:
кто-то вернулся из Турина с медалью, а кто-то с ее дыркой.

(c)IzhStyle

Критик - это импотент, пытающийся трахнуть музу.

(c)IzhStyle

Какой русский не любит помаяться на
работе херней в пятницу после обеда.

(c)IzhStyle

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle

- Любимая, мне по работе придется какое-то
время пожить в тундре, ты поедешь со мной?
- Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку!
- Вообще-то проект связан с добычей алмазов...
- ... когда уезжаем?

(c)IzhStyle

Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно,
у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

(c) izhstyle.livejournal.com

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

(c)IzhStyle

Объявление: "Коллекционирую оргазмы. тел. ХХХХХХХ, просить Катю".

(c)IzhStyle

Астрологи предупреждают: встречая Год Свиньи совсем
не обязательно напиваться до схожего с ней состояния.

(c) izhstyle.livejournal.com

Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью.

(c) izhstyle.livejournal.com

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебуt мозги тому, чья родня подарила меньше.

(c)IzhStyle

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

(c)IzhStyle

Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.

(c)IzhStyle

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" - сказал
батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
(c)IzhStyle

Пи$дец в России - норма жизни.

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом
все время твердить, что я на первом свидании не даю.

(c)IzhStyle

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

(c)IzhStyle

Ой, вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

IzhStyle

Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.
(c) izhstyle.livejournal.com

Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут
превратиться в алименты.

(c)IzhStyle

Объявление: "Порностудия примет на работу суфлера и сурдопереводчика".

(c)IzhStyle

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

(c)IzhStyle

Чем дороже презервативы, тем выше рождаемость.
(c) izhstyle.livejournal.com

Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут,
то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Любое наше удовольствие приятно вдвойне, если за него рассчитался
другой.
(c)IzhStyle

Ошибается только тот, кто ничего не делает, но за исключением
начальства.
(c)IzhStyle

Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Кажется, меня н@ебали".
(c) izhstyle.livejournal.com