Поиск по автору:

- Почему вы так много врете - спросили однажды Леонтьева, ведущего
программы "Однако".
- Однако - ответил тот - Какая разница много или мало! Все равно никто
не верит.

К истории №9 от 2.08.01: вообще LOOM это тень, контур; а петля - LOOP.

Ivan

(ответ № 15 от 27.12.01)

Даже "катаясь на лифте по ночному городу"
можно вдруг проснуться совсем в другом городе

Оказывается Бен Ладен - это новый американский супергерой, которого
подставили Силы Зла!

Мочить, нельзя амнистировать! Ой, нет, мочить нельзя, амнистировать! А с
виду такой интеллигентный человек...

МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова
принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких
беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в
МИД.

- Владимир Владимирович, а чего это вы флаг российской армии таким
орнаментом украсили?
- Люблю, знаете ли, крестиком вышывать... Хотел еще 7.40 в качестве
гимна сделать... Но что-то евреи запротестовали - не позволили оскорбить
свою святыню.

- Алло, Миша, как там у нас дела обстоят с удвоением ВВП?
- Вова, да без мазы, где мы столько нефти возьмем?

Сексуально-политическая ориентация - единораст.

Если хочешь, чтобы тебя слушали и не перебивали - посети кладбище.

Короткие анеки:

- Почему у тебя нет девушки?
- Почему утром х№й стоит?

- Почему вы хотите устроиться к нам на работу?
- Почему земля круглая?

- Ты конечно красивая, когда накрашенная, но у меня, почему-то, на тебя
не стоит.

- У тебя х№й по утрам стоит?
- Почему ты спрашиваешь, тебе это интересно?

- Иди в п#зду
- Сам иди туда, откуда вылез.

Очкарика спрашивают: "Что без очков ни х#я не видишь?"
- Нет, х#й вижу.

- Вы дебил?
- Почему вы справшиваете, что так не понятно?

- Иди на х#й!
- Чем же я тебя так обидел?

- Пошел в жопу!
- Не пойду.

- Вали отсюда!
- Благодарю за дельный совет, уже ухожу.

- Ты кто?
- Программист итшник.

- Блин, не могу!
- Вы не приняты на работу, нам требуются люди, умеющие обращаться с
черпаком и сковородкой.

- Может тебя денег дать?
- Слишком заманчивое предложение, я отказываюсь.

- Мне эти анекдоты не понравились.
- Ну тогда не смейся.

- Почему Вы обращаетесь ко мне не на "Вы"?
- Если у тебя раздвоение личности, буду обращаться на "Вы".

Баба не воробей, что с воза упала-вылетит, не поймаешь!

Вегитарианца спрашивают: Вы не едите мяса потому, что любите животных?
- Нет, просто я ненавижу растения!

Отныне милиция не занимается бытовухой, так как это можно
квалифицировать как спор хозяйтсвующих субъектов, в который, как
оказывается, вмешиваться вовсе необязательно.

А и Б сидели на трубе... А теперь сидят в Лондоне...
(Было: А и Б сидели на трубе... А теперь сидят на аллюминии).

Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в
черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи
были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо
похожее на документы какого-то "Апатита".

-Вовочка, почему ты нашего физрука поздравил с 8 марта? Ведь он же
мужчина!
- Да нет, Мариванна, пидор он!

Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 - 1 будет
закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление
Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского
народа и для России вцелом.

Основной вратарь дисквалифицирован на следующий матч? Не беда - у нас
есть Грызлов!

- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку?
- 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают
выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для
всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует
последствия того, что лампочка так и не была вкручена.

Долго учился сосед,теперь он
Хирург-терапевт,ну и шо?
Я время не тратил и пил самогон,
Господи,как хорошо!

Сколько же надо зарезать людей,
Чтоб дом,"мерседес"...ну и шо?
Сало,цирроз,пара старых блядей-
Господи! Как хорошо!

Кто в домовину мне тыщю кладет?
Сосед мой зашел,ну и шо?
Я умер намедни,вот идиот.
Господи,в рай? Хорошо!

Первое постановление новой государственной думы: расстрелять всех
политтехнологов.

Мультики на канале культура показывали, эротику тоже... Осталось
показать футбольный матч с участием ЦСКА и включенными микрофонами на
поле, а также запись общения лица очень похожего на лицо Швыдкова с
девицами легкого поведения с характерным рязанским говором и процесс
становления канала Культура, как общероссийского, в общем ряду с такими
матерыми каналами как ОРТ и "Россия" будет завершен. После чего на
канале культура можно будет крутить ролики с грызловыми и прочим
мусором. Да, еще обязательно нужно прямо с утра показывать криминальную
хронику, чтобы электорат не забывал, про заслуги и недоработки сами
знаете кого.

Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради
чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед
отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его
олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти
партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что
у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов,
но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии
чиновников в жизнь!

Листья преют,а мясо гниет,
А может,все наоборот -
Листья гниют,а мясо преет,
Когда на работе сидит и х..ет?

Из Рекламы: Новый, шипучий Клафелин упса, Действует в два раза
быстрее!!!

- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с
ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось
замять, да и много чего еще...
- Да все очень просто - у меня американская дипломатическая
неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило
грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар
в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!

Ижевский автомобиль "Ода" дешифруется так:"Опорно-двигательный аппарат"

После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране
можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих,
читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным
редактором.

Хорошо живем!
Пенсию прибавили опять,
Рубль дали-отобрали пять!

Знать бы,кому дать в тупое рыло,
и не покупать веревку с мылом.

Кто пенсионеров наших ест,
Не оденет православный крест!

Жизнь у них как черный антрацит-
Дикий,беспощадный геноцид!

Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"

70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.

Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"

(армейск.)

Взво-о-од!!!
Спиной дург к другу! По диагонали! В шахматном порядке! Ста-а-ановись!!!

Вот Вешняков говорит, что выбору пройдут без "грязи"... Интересно, если
он все знает на несколько месяцев вперед, то может быть и кто сколько
процентов получит уже давно известно?

Зачем Америка строит все новые и новые военные базы вокруг России в
странах бывшего СССР? Ну как, вроде третью мировую войну выиграли
(холодную), а по Москве на танках так и не покатались... Обидно же...

- Алло, Миша, ну как там вопрос об удвоении ВВП решается?
- Вова, да не вопрос, хоть сегодня сделаем, только мне откат нужен 50%.

Футбол в России ненавидят не только футболисты и тренеры, но и
телевизионщики, которые его показывают - если вы смотрите скучный матч и
переключили тв на 5 минут и в эти 5 минут забили гол, то повтор вы
больше не увидите низачто и никогда (ну, в крайнем случае, в самом конце
трансляции, если телевизионщикам нужно будет чем-то заполнить эфир).
Обычно, в других странах, все интересные моменты (не только голы)
постоянно повторяют по ходу трансляции, особенно если в матче происходит
некое затишье - в России же смысл трансляции - "нудный показ нудной
игры". Повторами не заполняются даже остановки в игре. Все остановки
показываются с таким упорством, как будто это и есть то, за что любят
футбол. Хотя, конечно, все объясняется гораздо проще - режиссерам
трансляции лень крутить ручки, чтобы найти и показать хороший момент. Но
отматайте хотя бы на последний забитый гол и показывайте только его,
пока не забьют следующий - благо забивают не так много... Поймите, когда
видишь счет 1:1, который 5 минут назад был 0:0 при том что шла нудная
игра, то единственный вопрос, который терзает на протяжении всей
оставшейся трансляции - КАК?! Как забили эти?! И как забили те?! И в чем
виноват человек, если он не смотрел всю игру, но хочет посмотреть
концовку? Почему он не имеет права увидеть по ходу трансляции последних
20 минут игры те голы, которые были забиты в первой половине матча? И
опять же, показательный момент, в итоговой статистике есть всякие
угловые, оффсайды, но там нет такого показателя, как количество забитых
голов... Нет! Сами посмотрите на том же канале Спорт! Они статистику по
голам показывают отдельным экраном - опять же, если у них на это хватает
время. И эти люди, якобы, хотят, чтобы Россия попала на ЧЕ. Зачем, если
вы так ненавидите или не понимаете всю красоту и игровую составляющую
этой прекрасной игры?

Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять
государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по-крайней мере,
видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся
таксист...

Вот многие, почему-то, подумали про экономику, когда Путин потребовал
удвоить ВВП. Ну господа, вы сильно ошибаетесь. Путин не настолько силен
в экономике, чтобы оперировать такими понятиями, как валовый внутренний
продукт и прочее. Вот Вертикаль Власти Путина - это гораздо более
близкая сердцу нашего президента тема. А уж с каким рвением
бюрократическая машина ринулась на практике реализовывать новый посыл
Кремля вы и сами прекрасно видите...

После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с
заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый
ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному
результату.

Сидят трое пьяных и смотрят на месяц.
Первый говорит: какой месяц квадратный
Второй говорит: какой месяц треугольный
Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?

Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был
еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол
так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер,
все ради вас".
Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все"
Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже,
третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради
своей карьеры..." и тут заходет парнишка.
- Как, ты жив!!!
- Тренер, я выиграл!!!
- ???
- Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай
месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца
висят...
- И что?
- А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...

- Чем отличается компьютер от паровоза ?
- Да, в принципе, ничем: из того и из другого может идти дым.

Ivan

Жил да был Саша Митин, пока не уехал в Израиль. Там стал Алекс Митинг и
возвращаться не хочет.

Роддом. Отец ждет результатов родов, волнуется, весь на нервах. Вдруг
открывается дверь из родильного отделения, оттуда выскакивает доктор,
держа ребенка за ногу, бежит в припрыжку размахивается им и головой об
стенку ТРАХ!!! По стене мозги в разные стороны.
Отец, хватаясь за сердце:
- ДОКТОР, ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ!!!
Доктор, смеясь:
- Шутка, он мертвым родился.

- Владимир Владимирович, а Вы патриот?
- Yes, of course!

Куда передать свои пенсионные средства? А где доходность от суммы
в 0 руб. выше?

Раньше были Голосистые, теперь голоСистые. Ах эстрада, на десять человек
один голос, остальные сиськи-письки.

Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же,
как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло - звездный час
легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!

Плющенко вызвал Батурина на дуэль. Посколько оба они люди солидные и им
западло самим махать шпагой или стрелять было решено прибегнуть к
новорусской "дуэли": каждый "заказывает" другого своему киллеру и кто
умрет хоть на секунду позже, тот и победил.

А у "алика" носик красненький,
Ручки тонкие,весь дрожит:
"Люди добрые,дайте "Шипру" мне,
Хоть душа к нему не лежит.

Клялся я жене и божился я,
Что с вином навек завяжу.
День терпел как мог,но напился я
Так подайте же "Шипру" бомжу.

Жена выгнала и заплаканный
Я ушел,ничего не сказал,
Весь описанный и обкаканный,
Домом стал мне вонючий вокзал.

Я три дня не ел,тело год не мыл,
Вши замучали-трудно бомжу!
Если "Шипру" нет,дайте денежку,
Я вам дальше за жизнь расскажу.