Поиск по автору:

- А сиськи у кукол - не настоящие!

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

- Изя, у меня пиджачок такой же как и у вас, от Armani.
- Да. Но у меня, действительно, от Armani!

- Когда не хотят видеть твою морду, покажи свою жопу.

- Накладные ресницы, накладная грудь, накладная жопа, поэтому она никогда не внакладе,

- Господи, сйчас все хреново. Не так, как раньше было. Сделай что-нибудь!
- Хорошо. Возвращаемся к начальным настройкам.
В начале было Слово!

- Братец Иванушка! Не пей из лужицы. А то козленочком станешь!
- Сестрица Аленушка! Я об этом только и мечтал.

- В теле человека много природных отверстий, и только одно из них вызывает интерес. Но и то оно не у мужика.

- Нет смысла напиваться, если нет того, кому по пьяни можно всё высказать.

- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.

- Я плохо понимаю ваш язык.
- Сейчас позовем Ингрид. Ее язык все понимают.

- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар!
- Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать.
- Софочка, вот, только не надо меня утешать.

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

- Ты можешь стать художником, трактористом-машинистом, но славы порно актера ты никогда не добьешься.

- Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

- О, Наставник, расскажи как ты ослеп. От манускриптов?
- Я сидел, созерцал гору и увидел голую девушку с кувшином.
И тут мои глаза лопнули.

- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.

- Экономят и копят только нищие, богатые тратят.

- Софочка, у меня так давно не было девушки, что я забыл как выглядит п...а.
- Я покажу, смотри!
- А это точно пиз..а?

- Если ты на вечеринку оделся зайчиком, то тебя будут трахать все звери.

- Плоские девушки не могут вдохнуть полной грудью.

Амстердам.
- Определитесь, пожалуйста, кто из вас выходит замуж, а кто женится.

- Чем больше у осла член, тем больше он осёл.

- Кому нравятся и балерины, и скрипачки - выбирает балерину со скрипкой.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

"Отсель грозить мы будем шведу..."
Шведы до сих пор ищут Отсель.

- Изя, вы знаете что известный математик Пе@ман отказался от девушек?
- Да! Он таки не хочет иметь много переменных.

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

- Даже, если ты идешь прямо, то все равно будешь постоянно сворачивать налево.

- Нужно кормить сытых, а не голодных, потому что сытые благодарнее.

- Изя, почему вы стали папуасом?
- Потому что папуасам ещё не давали Нобелевскую премию. Значит, она близко.

- Скромных людей не бывает, потому что, если спросить человека скромный ли он, то если ответит
1. что он скромный, то значит - не скромный
2. нескромный то - нескромный.
Если ничего не ответит, то значит - просто лошара, но не скромник.

- Изя, шо ви каждое воскресенье приходите сюда ползать на коленях и что-то ищите?
- 200 лет назад мой предок потерял здесь 10 копеек, и с тех пор мы их ищем.

- Культура сгубила больше народов, чем войны.

- Ты, что, напился?!!
Непонятное бубнишь.
Можешь сказать что-нибудь реальное?
- Ты спишь с нашим соседом.

- По крайней мере, девушка не отрежет себе х@й.

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

- Его дед 10 лет искал себе жену, его отец 5 лет выбирал себе жену.
Он за 2 часа нашел себе мужа.

- Бабуси просят поднести их тележку с кирпичами, поднять по лестнице, занести в автобус. А, если никого не будет рядом? Бабка так и замумифицируется со своей тележкой около лестницы?

Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
- Да шоб я так помер!

- Сереге в Таиланде акула половину х@я откусила.
- Ничего страшного. У него еще 25 сантиметров осталось.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.

- Я проглотил вишневую косточку, поэтому у меня выросли рога.
- Изя, кто вам такую глупость сказал?
- Олень, который выскочил из шкафа.

- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.