Поиск по автору:

– Когда девушка на шоппинге ищет что-нибудь самое простенькое, то это обязательно окажется самым дорогим.

Собаки уверены в том, что хозяин защищает их от людей, а не людей от них.

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

Продукты, товары, услуги – отечественные, а цены на них – заморские!

– Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
– Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

– Однажды ты поймёшь, что все врут.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

В сказках в дураках остаются все, кроме дураков.

Гений делает то, чего никто не ждал.
И умеет доказать, что именно этого все ждали.

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.

Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

– Свиней много, кормушка одна.

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.