Поиск по автору:

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

Он многое не пробовал в своей жизни, потому что боялся, что когда попробует, то это может понравиться, а на повторение денег не хватит.

Когда женщина не может показать свой ум, она показывает ж…пу.

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета – денег не будет.

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

– Новый год будет лучше! – Оптимист
– Новый год будет. – Флегматик.
- Новый год? – Пессимист.

Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

Собаки уверены в том, что хозяин защищает их от людей, а не людей от них.

Продукты, товары, услуги – отечественные, а цены на них – заморские!

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

В сказках в дураках остаются все, кроме дураков.

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

– Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
– Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.

Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

В сексе он любил покой.

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

Индивидуальный предприниматель Золотая Рыбка.
Счёт старику.
Прейскурант:
1. Корыто. 5700 руб.
2. Изба 2 500 000 руб.
3. Дворянское звание (столбовая дворянка) с генеалогическим деревом. 3000000 рублей.
4. Царица (губернаторша). Предвыборная кампания 2 000 000 000.
5. Владычица морская. Верёвка - 100 руб. камень на шею - 67 руб.

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

Спасибо легче купить, чем заслужить.

В детстве ему читали всемирную историю и энциклопедию. Поэтому, когда он вырос, он читал только Винни-Пуха.

Готовлюсь к новому году.
В первую очередь выкинул телевизор.
Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении.
Ну….
Разумеется купил тазик для оливье.
И посадил мандариновое дерево.

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.