Поиск по автору:

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

Женщина из ничего может произвести впечатление.

Иностранцы теперь не контролируют российские консервные банки.
Мы в ответ не контролируем то, что находится в этих банках.

– Лучше один раз разденься, чем три раза скажешь.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

Не меняется внешность только у самых уродливых и самых красивых.

Глисты мигом вылетят, если проглотить живую змею.

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.

– Электропоезд до Черустей опаздывает на… нах…й опаздывает.

– Ты осенние грибы собираешь?
– Я их не знаю.
– Сходи к опытному грибнику, он поможет.
– Он умер, отравился грибами.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Что у тебя за фамилия ужасная – Нищеброд? Сменить её не хочешь?
– Ну, фамилию я сменю, а всё равно нищебродом останусь.

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

– Кто начинает с нуля, нулём и закончит.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Если короткий, то – смешной; если длинный, то – печальный.

– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Танцы ума не прибавляют.

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

– Антон как-то проезжал мимо города Петрозаводск и, шутки ради, показал в окно свою голую жопу.
Через три года Антона судили, и отправили отбывать срок в Петрозаводск.
Каково же было его удивление, когда он понял, что в Петрозаводске помнят его жопу...

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Девушка девушку с первого поцелуя поймёт.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

– Измена жены делает мужа философом.

– Штирлиц знал, что запоминают в разговоре только первое и последнее слово. Поэтому со всеми общался кратко, говорил: «Иди на х…й».

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

– Мужчина теряет интерес к свадьбам сразу после свадьбы.
Женщина после свадьбы думает о следующей свадьбе.

– Тебе нравится пицца?
– Нет. Она же не маца.