Поиск по автору:

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Вам – полезное, или вкусное?

– Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

– Денег нет и не стоИт? Так чего же ты хочешь от неё?

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

Порнофильмы – это просто краткое содержание классических фильмов.

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

– Чёрта никто не видел, но все знают, как он выглядит.

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Скажи волшебное слово!
– Обед!

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.