Поиск по автору:

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

Дешёвые козлотуры в горы.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

– Мужчина теряет интерес к свадьбам сразу после свадьбы.
Женщина после свадьбы думает о следующей свадьбе.

Борман гулял с ребёнком.
«Это человек Бормана», – подумал Штирлиц.

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

– Лучше один раз разденься, чем три раза скажешь.

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.

– Я вчера трахнул соседку.
– А где х…й взял?

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

– Мы все – дети Альцгеймера.

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

– Мне нравится, что ты оригинальный и непредсказуемый. Но, зачем на столе срать?

– Лучше врезаться в столб на Ferrari, чем на велосипеде.

– А сегодня у вас выходной!
– Ура!
– Выходной от еды.

– Девушка, рядом с вами место свободно?
– Рядом со мной? Занято! Но надо мной место свободно!

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

– Доктор, у меня постоянное давление 190 на 130. Что делать?
– Чемпион! Высоко задрал планку! Так держать!

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»

Зависть и трусость делают человека честным.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

– А что, питерцы взаправду не могут трахаться, пока не послушают Глинку?

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

– Главное, не победа, а главное – чтобы тебя заметили!

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.