Поиск по автору:

Хорошо смеётся тот, кто последний.

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

– Зло размножается и после смерти.

– Щелкунчик расколол общество.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Я, конечно, не хотела, мне всё равно, мне больше нравятся мужчины бедные, но умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера.

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

– Если нечем, то и не согрешишь.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.

Если слова не убеждают, то убедит визг.

– Красивые не просят, красивым все сами в постель приносят.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.

Девушка подала в суд на мертвеца.
Он лежал с открытыми глазами.
И ей показалось, что он похабно на неё смотрит.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– Не нужно пытаться узнать то, что может разочаровать.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

– Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
– Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

– Ну, понятно: мажоры, родившиеся в рубашке, красавцы и красавицы. А другим, как жить?

– Если тебя осуждает большинство, значит, ты высоко поднялся.

– Легче разводить разведёнок.

– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.