Поиск по автору:

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

– Ты тоже постареешь, если тебе повезёт.

Будь толерантным. Спроси у сидушки унитаза, не возражает ли она, чтобы ты на неё сел.

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Просто голая – более искренняя, чем голая правда.

У него своей жизни нет, поэтому он активно лезет в чужую жизнь.

Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

– Пойдем, расскажешь, откуда у тебя взялись рога.

Он не знал и не хотел знать, что бывают купюры ниже 5000.

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Часто бездействие приносит больше пользы, чем усердная работа.

Тысячу лет и три года не снимал Кащей Бессмертный сапоги и не менял носки.

Она ходила дома в трусиках, но из дома выходила без них.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

– Вероятность умереть в авиакатастрофе – 0,0000125 процента.
А вероятность умереть не в авиакатастрофе, соответственно – 99,9999875 процентов.
Получается, что, если не летать, то есть вероятность никогда не умереть.

Если вор украл у другого вора, это не значит, что справедливость восторжествовала.

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

Секрет семейного счастья – всегда общайтесь так, словно вы только что поженились.

Вы с женой одного мнения? Или спите в разных комнатах?

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

В сказках в дураках остаются все, кроме дураков.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

Журнал «Наука и, да разве это жизнь?»

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.

– Девушка, а какой ваш IQ?
– Третий номер!

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник.
– Только говорят… А почему не несут?

Когда он был беден, то ему нужны были все. Но он никому не был нужен.
Когда он стал богатый, он стал всем нужен. Зато ему уже никто не нужен.

После свадьбы он боялся заглядывать в шкаф, потому что там каждый раз кто-то прятался.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

Ещё можно просто удивиться, когда на наших некоторых винах пишут Херес…
Но вот, когда пишут Cuvee…

В детстве ему читали всемирную историю и энциклопедию. Поэтому, когда он вырос, он читал только Винни-Пуха.

– Сёма, я в шоке. Оказывается, что женщины носят красивое нижнее белье не для того, чтобы мне понравиться.

– Вы можете мне доверять, но подумайте, стоит ли это делать?

Он опоздал стать богатым.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

За свое разбитое сердце Анжела получила от мужа 2 млн. долларов.

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Если смотришь на женщину, то ты – сексуальный маньяк; если не смотришь на женщину, то ты – женоненавистник.