Поиск по автору:

– Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин – свёклу или морковку, выбери – другую девушку.

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– Кладбище самообслуживания.

– Если у тебя вяленький, то не огорчайся, потому что у многих он сыровяленый.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

– Французские учёные изобрели почки и печень, на которые алкоголь влияет положительно.

– Если хочешь быть красивой, превратись в цветок.

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Чем страшнее морда, тем тише должен быть голос.

Два людоеда.
– Как там мой завтрак?
– Уже проснулся, зарядку делает.

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

– Нет уж, лучше я, как Илья Муромец, буду на печи лежать.

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

– У тебя глаза белые.
– Это перхоть на глаза упала.

– Если я, то – ошибся, а если другие, то – облажались.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

– Счастлив тот, кто ничего не имел изначально, чем тот, кто имел, а потом потерял.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

– Считай до трёх.
– 8, 15, 10.
– Ты неправильно считаешь. Надо 1, 2, 3.
– Какая разница? Всё равно три цифры.

– Борода – это волосы на лице, а не мужественность.

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

– Веганы в шоке: витамины, которые они принимают, сделаны из коровы, рыбы и микроорганизмов.

– Ты – первый, не потому что ты лучше всех, а потому, что других нет.

– Самокатчики и Байден закончились. Начался Ефремов.

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

– Никогда не ходи к врачу 1- го апреля.

– Алёна, сейчас стало модно ходить без трусиков и в очень короткой юбке.
– Наташа, без трусиков и в очень короткой юбке далеко не уйдёшь.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

– Красивые сиськи девушки – ещё не решение всех её проблем, но уже близко к этому.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

– Как улицу назовут, теми её и заселят.

– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.

– Все дети умные, а взрослые – придурковатые. Потом дети вырастают и сами становятся тупыми.

– Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

– По своей природе все девушки – дикие.
Но их можно приручить.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

– Чтобы не было семейных скандалов, муж не должен подлавливать жену на изменах, а жена не должна каждый раз находить его бутылку водки, спрятанную в бачке унитаза

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.