Поиск по автору:

– Подскажи человеку, и он будет говорить, что сам придумал.

– Некоторые высказывания не имеют обратного прочтения.
Например: «Старички обожают смотреть, как девушки резвятся».
Но нельзя сказать, что: «Девушки обожают смотреть, как старички резвятся».

– Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
– Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!

– Чем уродливее человек, тем у него больше требований к окружающим.

– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

– Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.

– Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

– Я в жизни всего добился сам!
– А чего ты добился?

– Денег нет и не стоИт? Так чего же ты хочешь от неё?

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, – соврал он.
– Я – девственница, ещё ни с кем не была, ищу такого парня, как ты, – в ответ пошутила она.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

– Змею можно отпугнуть, чем хочешь. А подружиться с ней – талант нужен.

– Эдуард Михалыч надорвался на работе.
– Так он же ничего не делал, только в кабинете сидел.
– Сдуру обналичил свою зарплату и не смог поднять.

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

– От любви к артисту до ненависти к нему всего лишь несколько его реклам.

– У комаров самка пьет кровь только после спаривания.
– Как и у людей.

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

– Девушка – в отличие от мужика – нравится большему числу людей.

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

– Когда мужчине надоедает заниматься любовью со своей подругой, дарить ей цветы, ходить по ресторанам, в театры и т.д. и т.п., тогда он делает ей предложение стать его женой.

– Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

– Купил умный smart унитаз, как в самолёте.
Но, наверно, неправильно перевёл инструкцию.
Сел на унитаз, и вылетели в окно.

– Простые люди ходили в бордель.
А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.

– Плевать на цены на хлеб. Ужас, что Ferrari подорожали!

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

– Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры

– Пенсия – когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

– Кто на Колыме не отбывал, тот в космос корабли не запускал.

– Я модель, а ты – супермодель. Почему так несправедливо для меня?
– Потому что твой муж просто миллиардер. А мой муж – супермиллиардер.

– Не заводи будильник, мимо Ада не пролетишь.

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

– Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

Два тибетских монаха.
– Ты боишься умереть?
– Я боюсь не умереть.

– Никогда не ставь одно на другое - обязательно обнется.

– Эта машина как раз под тебя!
– Ну это же развалюха полная.
– Поэтому.

– Общение с компьютером начинается с порно. Им же и заканчивается.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

– Теперь ты не будешь знать ни минуты покоя!
– А что в этом новое для меня?

– Чем увереннее говоришь, тем больше становишься похож на женщину.

– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет.
– Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома?
– Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

– Вагина всегда выигрывает у пениса.

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!