Поиск по автору:

– Не нужно пытаться узнать то, что может разочаровать.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

Девушка подала в суд на мертвеца.
Он лежал с открытыми глазами.
И ей показалось, что он похабно на неё смотрит.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

– Красивые не просят, красивым все сами в постель приносят.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

Одни стараются взлететь повыше, другие – закопаться поглубже.

Если слова не убеждают, то убедит визг.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

– Я, конечно, не хотела, мне всё равно, мне больше нравятся мужчины бедные, но умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера.

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

– Если нечем, то и не согрешишь.

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

– Щелкунчик расколол общество.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

Хорошо смеётся тот, кто последний.

– Зло размножается и после смерти.

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

У кого есть яхты, те по жизни плывут, у кого нет яхт – постепенно тонут.

– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…

– Я хочу говорить от чистого сердца!
– Тебе придётся врать. У тебя работа такая.

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

– Здравствуйте, Сергей Петрович. Я к вам по обмену опытом. Постановление правительства. О расширении профессий. Я буду месяц за вас за станком работать. План давать. Как-нибудь научусь и справлюсь.
– Как? А я?
– А вы вместо меня, Сергей Петрович, в Большом театре в балете «Щелкунчик» будете солистом.
Как-нибудь научитесь и справитесь.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

– По своей природе все девушки – дикие.
Но их можно приручить.

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

– Чем увереннее говоришь, тем больше становишься похож на женщину.