Поиск по автору:

– Одни живут, как положено, другие – в своё удовольствие.

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
- Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
– Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…

Чем короче юбка, тем длиннее список требований к будущему мужу.

Хотеть не надо, если не можешь.

Автомеханику слишком много надо знать и уметь, поэтому он стал врачом.

Делаем запасы на зиму. Закатываем тёплый воздух в банки.

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

– Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин – свёклу или морковку, выбери – другую девушку.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Из новостей мы узнали интересный медицинский факт – мелкие куриные яйца полезнее для здоровья, потому что они дешевле.

– Если хочешь кого-то поколотить, то сначала представь себя на его месте.

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

Каждый большой путь начинается с крепкого пинка под зад.

– Найти любовь – легко, значительно труднее – найти деньги на её поддержание.

– Почему ты не общаешься с девушками?
– До общения с девушками я знаю, что я – богатый, красивый, умный и не старый.

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

В неприятное положение много входов, а выхода может и не быть.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

– Чувство безнаказанности ведёт к чувству глубокого удовлетворения.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

– Теоретически человечество состоит из нормальных и ненормальных.
Только нормальных пока не обнаружено.

– Абраша, я вам звонила, а вы не отвечаете.
Не дай Бог что-нибудь хорошее у вас случилось, а вы скрываете.

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Гений делает то, чего никто не ждал.
И умеет доказать, что именно этого все ждали.

– За хорошие деньги любой согласится стать честным.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.

Гордость исчезает вместе с деньгами.

Индивидуальный предприниматель Золотая Рыбка.
Счёт старику.
Прейскурант:
1. Корыто. 5700 руб.
2. Изба 2 500 000 руб.
3. Дворянское звание (столбовая дворянка) с генеалогическим деревом. 3000000 рублей.
4. Царица (губернаторша). Предвыборная кампания 2 000 000 000.
5. Владычица морская. Верёвка - 100 руб. камень на шею - 67 руб.

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

– Пенсия – когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.

Не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.