Поиск по автору:

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Богатство – как праздник: он где-то рядом, но не у меня.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!

– От правды нос укорачивается.

Скучаем по одним, любим других, живем с третьими.

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

– Если у тебя наверняка что-то отнимут, надо успеть сказать – Дарю!

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

– Коммунизм наступит тогда, когда 200 г говядины или бык будут стоить одинаково.
Но ты купишь 200 г говядины, потому что не съешь за вечер целого быка.

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– Вам – полезное, или вкусное?

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.

– Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.

– Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо!

Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

Нет ничего страшнее, чем тихий трезвенник, который напился.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.

Простишь ли ты себя за то, что не стал умным?

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Семь раз откажись, один раз сделай.

– Не требуй ничего от природы, и она тебе ничего не даст.

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

– Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта…
– Тааак… Ты намекаешь, что я – некрасивая?

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.