Поиск по автору:

Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.

– Мои зубы – для красоты, а не чтобы огурцами хрустеть.

– Ну, понятно: мажоры, родившиеся в рубашке, красавцы и красавицы. А другим, как жить?

Интеллигентность – как девственность: дорого стоит, но непонятно, что это.

Стриптизёрши постоянно нарушают личное пространство.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

– Легче разводить разведёнок.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

– Первое правило: напился – никому не звони.
Второе правило: напился – позвони подруге.

Он решил повеситься, но верёвка оборвалась.
Он упал и сломал ногу.
Считается ли, что ему не повезло?

– В порно каждое слово на вес золота.

– Я предлагаю свой ум, но не свое тело.
– Вы нам не подходите.
– А я предлагаю свое тело, но не свой ум.
– Добро пожаловать!

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

– Больница – прекрасное место для стартов в преисподнюю.

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– Для смеха и для прикола девушкам предложили повесить на Новогоднюю ёлку свои трусики, но ни у одной из них их не было.

– Жопа – общественный орган.

– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.

У него было настолько длинное и сложное имя, что никто – даже он – не мог его правильно произнести.

– Чем увереннее говоришь, тем больше становишься похож на женщину.

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

– Не нужно пытаться узнать то, что может разочаровать.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

– В 80 лет не заводите собаку. Не надо ещё одного Хатико.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

– Если твоя женщина не пьет даже по праздникам, то тебе не видать покоя.

– Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

– Беда не в том, что делают плохое, а – в том, что любят всем об этом рассказывать.

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

– Я, конечно, не хотела, мне всё равно, мне больше нравятся мужчины бедные, но умные, но я вынуждена выйти замуж за этого миллиардера.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

- Ложка говна уберет горечь острого перца.

Как часто мы свое видим у других…

– Если нечем, то и не согрешишь.

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.