Поиск по автору:

Не похвалишь конюха – останешься без лошади.

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

У него не было своего жилья, поэтому приходилось жить в шкафах у своих замужних любовниц…

Она жила одна, но была настолько стыдливой, что каждый раз после душа тщательно заматывалась в полотенце, чтобы скрыть свою наготу.

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

– От чудодейственного средства волосы начали расти на 2 см в сутки… на кончике члена и на сосках.

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

– Измена жены делает мужа философом.

– Зачем танцевать перед тем, как по…баться?

– Не заводи будильник, мимо Ада не пролетишь.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

– Лучше один раз разденься, чем три раза скажешь.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

Глисты мигом вылетят, если проглотить живую змею.

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

– Удивительно, но Европа за последние несколько веков не создала ни одного нового Леонардо да Винчи, ни Микеланджело, ни Моцарта, ни Ньютона.

– Кратчайший путь между двумя точками G – это прямая к разорению.

Человек продает что-то только в двух случаях.
1. Купил дёшево, продает дороже.
2. Продает, потому что эта вещь ему не нужна.
В первом случае, зачем у него покупать, если самому можно купить эту вещь дёшево.
Во втором случае – если ему эта вещь не нужна, то бесплатно отдаст.

Когда все молчат, рождается нувориш.

– Кто начинает с нуля, нулём и закончит.

Если вас в каком-то обществе не принимают, то начните с: Я вам не нравлюсь, потому что я красивее вас? Потому что я богаче вас? Потому что я умнее вас?

Женщина из ничего может произвести впечатление.

С собой договориться проще, чем с женщиной.

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

– Ты осенние грибы собираешь?
– Я их не знаю.
– Сходи к опытному грибнику, он поможет.
– Он умер, отравился грибами.

Иностранцы теперь не контролируют российские консервные банки.
Мы в ответ не контролируем то, что находится в этих банках.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

– О, какой ты горячий!
– Это, наверно, потому, что я – чайник!

– Ты хотел стать дантистом, а стал проктологом.
– Знаешь, нет никакой разницы.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Электропоезд до Черустей опаздывает на… нах…й опаздывает.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

Не меняется внешность только у самых уродливых и самых красивых.

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

Любители животных такие странные: покупать домашнего любимца, чтобы кормить и убирать говно.

– Что у тебя за фамилия ужасная – Нищеброд? Сменить её не хочешь?
– Ну, фамилию я сменю, а всё равно нищебродом останусь.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».