Поиск по автору:

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

Зависть и трусость делают человека честным.

– Какая у девушки жопа, такая у неё и машина.

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался.
Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

– Почему, фраза – Это нужно отметить – всегда заканчивается бурным сексом?

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

– Вовочка, как называется переход из газообразного состояния в жидкое?
— Пердёж-понос.

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

– Если у тебя вяленький, то не огорчайся, потому что у многих он сыровяленый.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Просить у незнакомца на улице сигаретку, это всё равно что подойти к человеку, который ест шаурму или мороженое, и попросить откусить или лизнуть.

Многие уверены, что фарт – от слова фортуна, удача.
Ну, во-первых, фортуна пишется через О…
Во-вторых, слово фарт – от английского fart… перд…ть, перд…ж.
С гордостью говорили о себе, например, я - Фартовый парниша, фарт так мне и прет и т.п.
А по сути получается… ну, сами переведите…

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

– Вагина всегда выигрывает у пениса.

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.

– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го!

– Глупость не в пустой голове, а – в пустом кошельке.

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Только через разврат становятся благопристойными.

AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.

Прогулку по парку придумали те, у кого нет денег и не стоИт.

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей!
– Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

– Доктор, у меня постоянное давление 190 на 130. Что делать?
– Чемпион! Высоко задрал планку! Так держать!

– С большой жопой не пролезешь в игольное ушко.

Футболист Сидоров, после поездки в Амстердам, во время штрафного прикрывал руками не спереди, а сзади.

Теперь, подозреваемых в убийстве, в первую очередь будет искать среди инженеров.

– Ну, что? Стоял в электричке?
– Кто? Я или он?

– И у негра не всегда стоит.

– Завязываю со стариками. Всю ночь не давал мне уснуть. Ни одной минуты покоя не давал.
– ?!!
– Молодые надеются на себя. Поэтому быстро устают. Старики надеются на таблетки и на протезы. Поэтому могут бесконечно.
И идут в постель, как в последний раз.

– Как твоё свидание?
– Восхитительно! Потому что я не пошла.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

Прыгун с шестом Maбука из Кении воспользовался членом, как шестом.
Поэтому рекорд не засчитан.

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.