Поиск по автору:

Судя по фильмам… Если машина заглохла, то нужно стучать и нажимать всё, что попало, при этом три раза произнести заклинание – «Ну, давай же, давай, заводись».
Тогда любая машина заведётся.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

– Когда едешь на красный, внимательно смотри по сторонам, потому что другие могут оказаться такими же мудаками, как ты.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

Сбербанк прислал мне уведомление: «бла-бла-бла. Потратьте по дебетовой карте 20 000 руб. и станете претендентом на получение дорогих призов».
Дорогой Сбербанк! Ты бы сначала посмотрел, сколько у меня на счёту, и тогда не слал бы мне дурацкие уведомления.

В сказках в дураках остаются все, кроме дураков.

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

Крепкая связь – когда он богатый, а она – духовно богатая.
Но не наоборот.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

Гений делает то, чего никто не ждал.
И умеет доказать, что именно этого все ждали.

Если ты что-то теряешь, то не печалься. У большинства людей нет того, что можно потерять.

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

– Старость начинается с красивых вставных зубов.

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

Собаки уверены в том, что хозяин защищает их от людей, а не людей от них.

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

Продукты, товары, услуги – отечественные, а цены на них – заморские!

О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!

– Вам уже 150 лет! Как вы так долго живёте?
– В детстве мне сказали – не ешь битое стекло, а то умрёшь.
Вот я и не ем его.

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

– Всё я в этой жизни повидал, всё знаю. Ничто меня больше не интересует.
– Ну, тогда почему же, ты так упорно стараешься заглянуть мне под юбку?

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

– Когда девушка на шоппинге ищет что-нибудь самое простенькое, то это обязательно окажется самым дорогим.

Старость – это, когда тебе снятся девушки, но ты с ними уже не занимаешься сексом во сне, а – просто разговариваешь.

– Счастье не в деньгах.
Ведь, можно просто в свои 70 лет путешествовать и наслаждаться жизнью со своей восемнадцатилетней женой топ-моделью балериной.

– Однажды ты поймёшь, что все врут.

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

– Чем меньше рост, тем ближе жопа к голове.

– Одни живут, как положено, другие – в своё удовольствие.

– Петь надо, пока молодая и красивая.

– Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета – денег не будет.

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

Главное – быть нужным здесь и сейчас, а не потом и там.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.

Как бы одноклассники ни надеялись, но девушки всегда будут выбирать женихов из другого села.

– Не пойму: люблю я тебя или хочу.

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

– Солнце не садится и не закатывается, это земля закатывается.

– Когда девушка раздевается, у неё появляются козыри.