Поиск по автору:

– Я играю на мандолине!
– Мне тоже девушки нравятся.

– Москвич просто обзовёт дураком, а петербуржец будет красочно и долго подбирать аллегории и метафоры

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

Индивидуальный предприниматель Золотая Рыбка.
Счёт старику.
Прейскурант:
1. Корыто. 5700 руб.
2. Изба 2 500 000 руб.
3. Дворянское звание (столбовая дворянка) с генеалогическим деревом. 3000000 рублей.
4. Царица (губернаторша). Предвыборная кампания 2 000 000 000.
5. Владычица морская. Верёвка - 100 руб. камень на шею - 67 руб.

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Если девушка не может что-то купить для себя, то это не означает, что она бедная, а, если мужчина не может купить что-то для девушки, то он – однозначно, бедный.

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

– Чувство безнаказанности ведёт к чувству глубокого удовлетворения.

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

В сексе он любил покой.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

– Самый короткий путь в споре – сразу послать нах.

– Свиней много, кормушка одна.

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

– Нет уж, лучше я, как Илья Муромец, буду на печи лежать.

Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.

Сколковские учёные приятно удивились, когда подсчитали, сколько им платят за то, что они подсчитывают, сколько им платят.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.