Поиск по автору:

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

Мюллер поставил перед Штирлицем тазик с оливье и пристально смотрел в глаза.
«Я близок к провалу», – подумал Штирлиц, опустил взгляд и жадно смотрел на оливье.

Серёженька целый год ждал встречи со Снегурочкой, но не ожидал что Снегурочкой окажется его мама.

Мода на людей прошла. Все хотят быть суперменами, халками, человеками-пауками, вампирами. Лишь бы не человеком.

Почему герой фильма – даже тяжело раненый – втягивает живот, напрягает пресс и бицепсы?

В борьбе за женщину выигрывает не тот, кто хочет получить её сердце или руку, а тот – кто хочет её п…ду.

– Из чего шашлык?
– Это очень большой секрет.

Поймала Рыбка золотого старика.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

У пессимистов не бывает эрекции.

– Пойдём в театр!
– А с какой целью?

– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.

– Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
– Не ночь, а – 2 минуты…

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

У каждой девушки есть свои секретики, и эти секретики у всех девушек одинаковые.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.

– Вы набрали полную корзину грибов. А другие ни одного гриба не нашли.
– Мне помогло то, что я надолго заблудился.

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

– У тебя некрасивый визгливый голос? Начни зарабатывать на скандалах!

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Три часа за столом снимаются тремя днями голодания.

– Мы предлагаем вам скидку в 10% от нашей прибыли в 1000%.

– Удивительно, какая большая разница между напитками.
Если напился чая и пришёл домой, то разве можно представить, что жена на тебя орёт: «Опять чаем зенки залил, чаеголик проклятый».

– Любить нужно только себя, и заставлять других любить вас.

– Чем страшнее морда, тем тише должен быть голос.

– Есть такие подарки, которые все принимают с лживой улыбкой радости, потом передаривают, и в итоге подарок путешествуют много лет по разным направлениям, как броуновская частица.

Бессмертному человеку пофигу, сколько миллионов лет он будет лететь в космосе.
Поэтому нужно изобретать бессмертие, а не мучиться с космолетами.

Он по-своему выражал протест против существующего строя: курил в неположенных местах, ездил без билета, бросал мусор мимо урны…

– Наловил мужик рыбы и везет домой целый воз. Вот видит: лиса лежит на дороге, будто немощная. Мужик пожалел лису, взял с собой, своим тулупом прикрыл, чтобы лисе тепло было.
А лиса… потихоньку выбросила из воза рыбку.
И сама ушла с рыбкой.
– Мы правильно вас поняли, Андрей Степанович, что в следующем квартале вы не будете заниматься благотворительностью, помогать?
– Это тоже… Никакой благотворительности. Но я имел в виду, что начинаем работать, как лиса…

Осторожно, двери закрываются – звучит как-то пугающе, вдруг больше не откроются.

Все девушки являются чьими-то дочерьми, но не все мужчины является их папашками.

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

Градусник – за окном, но всё равно погоду сначала мы смотрим по телефону.

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.