Поиск по автору:

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

– Ты представляешь, у Лёхи украли словарь.
– И чо?
– Теперь Лёха без него не может ни слова сказать.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

– Я бы хотел забрать замок Пугачёвой.
– У тебя, что, своего замка нет?

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

– Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

– Алкоголь бесконечно прекрасен в своих удивительных проявлениях!

Временное помешательство – это вакцина от полного безумия.

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

Каждый получает то, что хотел, потом с удивлением понимает, что этого не хотел.

Были бы женщины лучше, не было бы импотентов.

Как далёк я от культуры: даже не знал, что бывают просто оргии, а бывают и – разнузданные оргии.

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

Лес – медведям! Небеса – птицам! Океан – рыбам!

Сейчас 13 000 002 024-й год от рождения Вселенной.

– Когда женщина улыбается, кошельки мужчин плачут.

Пришли девушки на оргию, а их никто не трахал.

– Рога – не препятствие для любви! – Сказал козел.

– А я – мужик! А я хочу голую вечеринку!

– Если встретите меня в следующий раз, напомните мне, кто я.

Чем больше ж…па, тем шире возможности.

– Зачем ты разделся догола?
– Я думал, что так хоть как-то могу выделиться среди всех.
– В женской бане?!!

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

А потом он потихонечку решил, что он – писатель…

– Уходящие радуются чаще, чем приходящие.

– Некоторые фамилии звучат так, как будто чёрта вызывают.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

– Почему, ты решил, что между ними безумная любовь?
– Потому что от них искры летят, и между ними молнии сверкают.

Я понимал, что она говорит ху…ню.
И она понимала, что говорит ху…ню.
Но она не могла остановиться.
А я не мог её остановить.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

– Для каждой бабушки найдётся свой серый волк.

– Девушке, чтобы быть привлекательной – достаточно просто сидеть и хлопать ресницами.

– Подари что-нибудь хорошее, ценное.
– Хорошее, ценное не дарят.

– Какое у вас образование?
– А это что?
– Нуууу, какой у вас диплом?
– А! Это. Много дипломов. А какой вам надо?

- Пока стоИт нельзя тратить время на болтовню об искусстве.

– Вышла замуж, думала, что муж будет меня содержать. А у него трое детей.

У кого один ум на двоих, те не поймут двойной смысл.

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

В туалете будь бдителен, не расслабляйся!

Когда двое говорят о том, о чем не знают, то становятся вдвойне глупее.

Для удобства широкий турникет для инвалидов и турникет оплаты по мобиле Android совместили в один – инвалид андроид.

«Удивительное рядом» – рассказы молодоженов.

Раньше трудно было уехать на ПМЖ туда, зато легко вернуться. Теперь наоборот: туда уехать на ПМЖ легко, но затруднительно вернуться.

Моя собака каждый раз плачет, когда я захожу в туалет. Наверно, она думает, что я оттуда телепортируюсь.

– Товарищ инспектор, я ехал за блондинкой, а она неожиданно свернула в другую сторону.
– Вы должны были быть готовы к любой неожиданности, когда едете за блондинкой.

– Девушка – в отличие от мужика – нравится большему числу людей.

– Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.

– Самое большое счастье, это, когда оно не у тебя, а – у твоей собаки!