Поиск по автору:

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

Многие знания рожают…? порождают…? рождают…? многие сомнения...

Алкоголик эстет утром перед зеркалом.
Внимательно рассматривает свое лицо.
– Что надеть?
Мда… сегодня мне красное не к лицу.
К лицу сегодня зелёное…

Сапер Анжелика перерезала короткий красный проводок, и город не взорвался.
Вечером Анжелика вышла прогуляться в короткой красной юбочке, и город взорвался!

Бывает так: смотришь на человека и видишь в нем одни недостатки.
А потом оказывается, что он во всём лучше, чем ты.

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

У мужчин короткая память компенсируется длинными руками…
У женщин – длинными ногами.

У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые…

Надпись в ресторане
«Алкоголь приносить с собой запрещено
Но… если вы всё-таки пронесли с собой и тайком развиваете под столом, то хотя бы угостите нашего официанта!”

Пришел ёжик в поликлинику.
А медсестра ему говорит:
– Сейчас кровь у тебя возьму, дай, пальчик уколю.
– Я тебе сейчас сам все пальцы - в кровь!

Раньше были популярными новые имена, например: Даздраперма, Кукуцаполь…
Даздраперма расшифровывалось как «Да здравствует 1 Мая!», Кукуцаполь - «Кукуруза - царица полей».
Почему бы сейчас не возобновить хорошую традицию составных имён.
Например Певшепять – «Пенсия в шестьдесят пять», или - Впомцк - «Вперед! по МЦК»… и т.д.

Продавец ёлок был одет с иголочки.

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

Хорошо смеётся тот, кто последний.

Вдова:
– Вы, с ума сошли?
Я заказала поминальную трапезу по своему мужу.
А вы разукрасили зал плакатами с шуточками, весёлыми воздушными шариками, и поздравлениями!
Тамада в розовом костюме...
– Ой, ошибочка вышла. Перепутали. Мы сейчас все исправим.
– Хотя… можете оставить.
Мой муж всю жизнь был клоуном, ему бы понравилось.

Все мы – в большинстве – девушки! По большей части. А дальше нас отличают какие-то мелочи…

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн.
Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

На футбольном матче оперный певец так долго и самозабвенно выводил «Гооооол!», что игру приостановили, и всему ему подпевали!

Пошёл в лес собирать валежник, чтобы сэкономить на дровах.
Наступил на запрещенный гриб, который попадает под статью.
В итоге: не сэкономил, а ещё должен остался…

В магазине, чтобы не толкаться, подхожу к стеллажу, около которого нет людей.
Начинаю высматривать товар.
Тут же из ниоткуда появляется бабушка, которая сначала смотрит мне в глаза, пытаясь выяснить, что я ищу.
Потом оттесняет меня от полок.

Стоимость корма для выращивания курицы - 60 рублей за кг.
Нужно не менее 7 кг. корма.
Цена цыпленка - 100 руб.
Стоимость разделки - 10% от тушки.
Наценка при продаже…
Налоги.
и т.д.
Выходит - 450 рублей за кг. птицы.
Это официальные цифры, которые дают сами птицеводы.
Но…
В магазине можно купить бройлера за 165 руб/кг.
Так чем же они, в действительности, их кормят?!!

Робинзон Крузо – вот, кто, действительно, начинал с нуля!
И всего добился сам!

Когда вас поставили в тупик.
Когда вы не знаете, что сразу ответить.
Или догадываетесь, что вам в любом случае ответят хамством…
Вооружитесь мутной мудростью кого-нибудь из Философов, например:
«Сегодня вы здесь, куда вас привели ваши прошлые предсказания, а завтра вы будете там, куда приведут вас сегодняшние мысли».
Пока ваши слова осмысливают, вы успеете сделать свое!

Вчера пожамкал в «Пятёрочке» помидор.
Меня сразу поставили на место:
«Мужчина, если потрогали, то - берите!»
Так я сразу подумал – если хочу что-то взять, то сначала нужно потрогать – тогда сразу даром отдадут…

Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.

Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.

Буратино:
– Мальвина! Дай, я тебя обниму!
– Буратино! От твоих обнимашек я вся в дырках!

Если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага.
А, если плыть по реке, то - рано или поздно - проплывешь мимо своего врага?

Я – художник.
Люблю рисовать все, что связано с обнаженкой.
Приглашаю натурщицу.
Раздеваюсь и рисую её глаза… когда она с удивлением таращится на меня!

И, судя по картинам Пабло Пикассо, он жил на Марсе.
И никогда не видел земных женщин.
Даже не представлял, как они выглядят.

– Рога – не препятствие для любви! – Сказал козел.

Если бы Гофману предсказали, что его сказка «Щелкунчик» более чем через 200 лет в далёкой загадочной Москве соберет толпы, вызовет нездоровое кипение страстей и народные волнения…

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Настоящий мороз – когда палец примёрз к кнопке домофона.

Жизнь – прекрасна… если ни о чем не думать, и ни на что не обращать внимания!

Поддерживать нужно того, кто крепко стоит на ногах, а не того, кто упал и не хочет вставать.

Приходит мужик в белорусский ресторан:
– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?
– На заливных лугах Полесья выращиваем!
– А крокодилы?
– В наших белорусских болотах разводим.
– Крабы, омары, акулы?
– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.
– А мясо слона?
– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.
– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.
– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!
– ?!! А где же белорусская картошка?
– Слоны затоптали…

Псих больница.
– Здрасьте!
А где у вас палата для тех, кто считает повышение цен в разы – правильным, своевременным и необходимым?
– Тяжелый случай, значит.
Вы, навестить кого пришли?
Или сами?..

Если на «Щелкунчик» – давка в очередях, то за билетами на «Лебединое озеро» будут массовые драки.
Вот, где культура восторжествует!

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Настоящий Дед Мороз должен вырастить Снегурочку, посадить Кремлевскую ёлку и построить Зимний Дворец!

Собаки уверены в том, что хозяин защищает их от людей, а не людей от них.