Поиск по автору:

Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Помните серию киноновелл "Операция Ы"? Конкретно вторую из них, "Наваждение". Ну, там где Шурик сначала бегает по всему городу и ищет нужный конспект, а потом находит его у девушки Лиды, зачитывается, приходит к ней домой и т.д.

Так вот. Меня уже порядка 20 лет беспокоит вопрос: какова судьба подружки Лиды, которую забыли в автобусе?

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

...в лесу раздавался вайфай дровосека..

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

2014 год в России объявлен годом открытых дверей.
Приходить со своей землей.

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Сценарий к "Обитель зла 6".
Начальные слова Элис: Т-вирус эволюционировал в ТП-вирус... Зомби... Они теперь научились есть мозги с помощью соц.сетей... Фото в стиле "Ню"... Фразы: "Я е***а твои принципы в принципе"... И с каждым днем их становится все больше... Никто не знает, как с ними бороться... Человечество обречено на вымирание...
Я Элис...
И я единственная, кто смог удержаться, чтобы не сфоткаться в зеркале с айфоном, сделав губки бантиков...
И я буду сражаться...

В понедельник я прочитал первую главу понравившейся мне книги, во вторник - еще раз первую и вторую, в среду – еще раз вторую и третью, в четверг - еще раз третью и четвертую, а в пятницу - еще раз перечитал все главы с первой по четвертую. В следующий понедельник я в третий раз перечитал четвертую главу и ознакомился с пятой… И так далее…

Идиотизм, скажете вы? А вы как-то по-другому смотрите сериалы, по мнению телеканала?

Преамбула
Живу я в студенческом общежитии. Вечно голодные студенты
руководствуются принципом - "если у тебя есть еда- пригласи товарища,
когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совести
заскочить на чашку чая"
Ну так вот сама история.
Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а так
как возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать не
хотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс с
вопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду.
Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принеси
свои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но их
лучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно.
Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы,
шуруй ко мне со своими.
Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тут
приходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседа
прочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй ко
мне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь к
тебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!"
С тех пор все смс-ки он читает сам.

Тролль есть лицо нетрадиционной интернет-ориентации.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Самка каракурта выложила в Instagram фото "Мой бывший" и "Мой завтрак".
Причём, это одна и та же фотка.

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии.

Яйценюх тут же заявил, что им придется стену на 2 метра выше строить...

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Не шрамы украшают современного мужчину, а зашитые дырки на носках...

- Какой у тебя IQ ?
- Я его удалила, эта прошлый век!

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.

Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.

Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:

- Ты мне сейчас заплати, до переливания.
- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.

Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.

У нас в городе нет Макдональдса. Спрашивается, зачем нашему университету филологический факультет?

Надо было адаптировать перевод и назвать Кристиана Грея просто Сергеем. А название оставить: "50 оттенков Серого".

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?!", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.

У меня появилась своя рок группа.
Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.

Поспешишь, Youtube насмешишь.

Руководство ГАЗа признало существование параллельных вселенных. В рекламе новой газели они назвали Россию "страной хороших дорог".

Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.

Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Весь покрытый тайнами, абсолютно весь,
Остров обитаемый в океане есть,
Спецэффекты классные, из картона танк...
Бондарчук уверен, что это киберпанк!

В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.

Чем больше моих друзей получают права, тем осторожнее я перехожу дорогу.

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит...

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

Новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ...

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

Пришла SMS-ка с Кипра. Дошло только 9/10 сообщения...

Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.