Поиск по автору:

- От кляти москали!
- И нэ кажи. Якбы нэ йыхни Горбачьов та Ельцин жилиб соби як люди и газ
був би дещевше.

Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье.
http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html
"
Чепалова выиграла серебро
Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка
Шевченко
...
Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по
времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство
украинке Валентине Шевченко.

А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м
километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и
быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на
первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил,
потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки.
...
И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако
Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих.
...
".
====================================================================
Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не
свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?

P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются
российскими СМИ достаточно объективно.

Записи человека не от мира сего.

... Когда-то давным - давно, когда я еще ходил пешком под стол, и любил
смотреть передачу "Очевидное-невероятное", однажды надолго задумался над
тем предположением, что наши представления о структуре материи вселенной
ограничены субъективным восприятием. Более всего меня поразил тот факт,
что и вселенная тоже сделана из материи, как скажем и мои штаны. Когда я
размышлял о происхождении данной материи, то есть джинсовая она или
другая, и вообще сколь велико должно быть ее колличество, дабы облачить
вселенную, отец мне дал подзатыльник, и сказал: "Ешь скоее, суп
стынет!"...

... А сгодня, когда я пришел на работу, и шеф встретив меня на лестнице
спросил: "Ты во сколько должен быть сегодня на работе, раззвездяй, ты
эдакий!", я весь день думал об относительности времени, бытия, отношении
времени к бытию и бытия ко времени, взирая в пространство глубин
мониторного экрана сквозь строчки скрипта бухгалтерской программы, я
размышлял о том сколь ничтожно есоответствие каких то 25000$ в записях к
масштабам планет, галлактик, вселенной...

Дорогая, какая у тебя сегодня маленбкая дырочка.
Идиот, вынь тампакс!

смешались в кучу геи... люди...

Из телерекламы:

... И тогда он выдернул волос из бороды, и воскликнул: О Великий Волька!
И чтобы Я! , Великий Ибн Хаттаб... , Ой, блин, не надо, спокойной ночи
сынок... , Ой, і мое, не бейте, блин... Спокойной ночи...

Vanseldom

Из рекламы в метро:

Я живу диревне прям за Масквой. И прям за наший диревней гарадская
свалка. У миня раньше игрушек ни-было, и паэтаму мы с чуваками хадили на
свалку. Там, на свалке, сриди мусора можна была найти много фсяких
интересых фиговин.

А типерь, мой батяня бросил бухать, и купил мне компутер. Я сначала ни
понял, че делать с етой фигней, но батяня сказал мне, че я идиот и
неодносок, и вызвал "СКОРОЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ ПОМОЩЬ" Ани быстра приехали,
паставили туда мадем и настроили интернет.

Типерь я на свалку ни хажу, а чуваки приходят ка мне, чтоба на голых
теток посмотреть.

В Москве, возле украинского посольства, состоялась сходка, кем-то
обманутых токсикоманов. Они скандировали: "Газ на сало не меняем!".

Ксения Собчак наносит ответный удар!
Смотрите на телеэкранах новое шоу: "Эльдорадо-2".

Про телефонные звонки.

Телефонный звонок, на другом конце мужской голос (М):
М - Алло. Это Яна?
Я - Какая Яна?
М - Говорю так-на...

Вопрос? Почему Мехицанс не иметь Хороший спорты команда?
Отвечать! Все их кто мог плавать, прыгать или бежать есть уже в США

- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить...
- Я - врач, говорите!
...
- Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято
говорить!

Два заголовка рядом в сайте:
"Школа прямохождения. Памяти Андрея Дмитриевича Сахарова".
"Дима Билан покорил Евровидение своими прыжками и ужимками".
Куда катимся?...

Правильно будет:

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает
Наташу к стенке.
- Ржевский, вы хотите меня розпять?
- Разшесть.
- Что, вы имеете в виду?
- Что, имею то и ВВЕДУ.

-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. -- я шозу на
базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то
сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? -- козлята друзно,
ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в
двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер
открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? -- нет
говорит коза. -- а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то
время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли
теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям
истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси
свои хуи у нас глазок,

Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил
английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в
Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит
высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.

Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко
вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать
"Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних
президентских срока, разрешенных конституцией Украины.

Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью.
Кроме
"
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно
"
было продолжение:

- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.

Россия столько солила Украине, что соль кончилась.

Навеяно политическим пиаром на ТВ.

Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
"Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. "

Студенческие каникулы.
Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные
студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать.
Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам
предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не
подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из
них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще
плацкарте...
Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и
злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня
была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут,
шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной
прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже
слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик
уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю:
- давайте с него носки снимем!
- ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет
- надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе.
Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул.
Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий
мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились
от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей
мировой.
Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых
таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу
устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо -
мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом
настоящего русского мужика!

Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006.
"Кто умнее, хохлы или чукчи?"

Из географических соображений понятно, что многие русские находятся
между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и
остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?

Одни авторы считают ее тупой блондинкой. Другие считают, что Ксения
Собчак ничего не пишет потому, что копытами тяжело тексты набирать и то,
что когда Она читает анекдоты о себе, то на несмешные фыркает, а над
смешными ржет.
Это потому, что к одним Она приходит в виде Музы, а другие перепутывают
ее с Пегасом.

Сочинил сам и рассказываю впервые: Однажды Сталин поехал с инспекцией на
фронт (вам уже смешно?), а немцы начали наступление на этом участке
фронта и взяли его в плен, но сразу же отпустили потому что он ничего не
знал.

Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.

По заявкам слушателея, для жителей Нью-Йорка, Вашингтона и всех граждан
америки группа "Алиса" со своей старой песней "Камикадзе"
Камикадзе!
Ты сегодня король!
Камикадзе!
Начал движение вниз.
Камикадзе!
Это твоя лучшая роль.
Камикадзе!
Повтори свой номер на бис!

Криминальные старости:

Давеча, на хуторе, близь Диканьки, в заброшенной церкви, был обнаружен
труп некоего Хомы Брутта, Философа по профессии. Наш Репортер спросил у
одного из местных жителей :
- А были-ли у кого причины для убийства философа?
На что тот ответил:
- Достаточное колличество причин нужно было-бы.

Ехал Петенька в трамвае
Сзади дяденька стоял
Дядя мило улыбался
И по роже Пете дал.

Петя очень разозлился,
И дядька на хуй послал.
Дядя Пете хуй отрезал,
И вышел с трамвая.

Навеяно анекдотом о "партии гороха, завезенного на Украину".

После увеличения цен на газ, россияне, приезжающие на Украину, стали
портить воздух гораздо меньше. А несколько самых рьяных сторонников
продажи Украине газа по завышенным ценам даже лопнули от жадности.

Программист возвращается с работы.
Жена его встречает с задумчивым видом.
- Что так долго?
- Да как обычно...
- А у нас уже через неделю девять месяцев!
- Да ну? И кто, мальчик или девочка?
- Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно.
...
Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!!
- Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс
которого не определен во время разработки...

prihodit odin a pod mishkoi u nego dva grobika:Detei v lager sdavali?
Poluchite i raspishites.

В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается
на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),
потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,
рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают
подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,
пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в
воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега
спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему
очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,
козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"

Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника,
закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном
размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки
крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по
делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы
составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз,
итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка
трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить,
что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
Мауса. Кажется, он умер."
НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!