Поиск по автору:

История, со слов моего приятеля.
Место действия: Москва, начало 90-ых...
Собрались мы однажды на вечеринке, как водится выпили(много),
закусили(чуть-чуть), короче все обычно...
Довольно быстро дошли до нужной кондиции и как-то между делом зашел спор,
кто чего особенного может. Один продемонстрировал, как он свой-же кулак
себе-же в рот заталкивает и довольно свободно его оттуда вынимает.
Другой заявляет, что он без особого труда 100-ваттную лампочку таким же
манером может...
Народ заинтересовался, тут же замазали на четвертак, откуда-то появилась
злополучная лампочка,
все с интересом замерли...
И действительно, он с некоторыми усилиями, умудрился втолкнуть ее себе
в рот,
все зааплодировали и сошлись во мнение что четвертной был заработан ...
Восторг публики исчез довольно скоро, так как стало ясно,
что лампочка себя во рту чувствует неплохо и вылезать обратно не собирается.
После часа груповых попыток высвободить рот "героя" от инородного тела,
все пришли к выводу, что подручными средствами здесь не обойтись, решили
обратиться к специалистам...
Не долго думая, вызвали такси и не смотря на буйно-истерический смех его
водителя,
довльно быстро добрались до травмпункта.
Публика там, естественно выпала в осадок и после безудержного 5-ти
минутного взрыва хохота,
по собсвенной инициативе, впустили нас ко врачу без очереди.
Не трудно догодаться о реакции врача и медсестер...
После недолгой процедуры, закончившейся громким криком радости,
вырвавшимся из освобожденной глотки,
в дверях появился наш "герой", в сопровождение врача, который в любезно
вручил ему злосчастную лампу,
как сувенир, и грязно выругавшись в наш адрес вызвал следующего...
Мы, счастливые, что все плохое уже позади, вывалили на улицу, в поисках
такси ...
Наш "герой" немного сник и в ни за что не хотел присоеднится к нам
на продолжение "банкета",
по-этому на первом остановившимся моторе, мы, с ободряющими криками,
отправили его домой ...

Далее со слов нашего "героя":
Едем мы с таксистом, молчим, настроение - сами понимаете, он видно
это заметил и спрашивает:
"Чего-это ты такой мрачный ?". Я скупо описываю, еще свежую, до боли
в скулах, историю ...
Таксист естесвенно не верит: "Да ты чего, 100-ваттную!!! В рот?!! Даже
за 25 рублей ?!! Ну ты загнул ..."
Я начинаю заводится, таксист тоже ...
Короче через минуту поспорили на сотку, что я это повторяю прямо сейчас,
здесь в такси.
Я, в пылу спора, достаю из широких штанин, сувенир хирурга из травмпункта
и без задней мысли пихаю его в рот ...

А тем временем, мы отправив "героя" на моторе домой ни о чем не подозревая,
битых полчаса пытались
отловить такси у травмпункта и для нас, но все неудачно.., а тут, о чудо,
останавливается такси, само ...
Из него выходит наш "герой" со 100-ваттной лампочкой во рту, плюс к этому
следом вылезает водила
и матерясь, отсчитывает ему сотку исчезает в неизвестном направление...
Нашу реакцию описать тяжело, а вот реакцию очереди и медсестер
в травмпункте
когда он там появился вновь с лампой во рту просто не возможно.
Не растерялся один врач, который предложил ему на этом зарабатывать
совместными усилиями...

Восьмое Марта близко близко
И время мчится как олень
Не подведи ж меня пиписка
В Международный Женский День

Палка надвое сказала.
Бабка о двух концах.

У моего приятеля на работе поставили новые компьютеры с мультимедией.
Они тут же установили программку, при помощи которой, через модем,
можно разговаривать по телефону, т.е. что-то вроде 'громкой связи'.
Что бы ее испытать, он позвонил домой маме, и дозвонился. Связь была
хорошая, громкость колонок поставил на максимум, что бы все в комнате
слышали. И вот после недолгого разговора, его мама решила поинтересоваться
его самочувствием (т.к. у него с утра было расстройство желудка)
и поинтересовалась: 'У тебя больше поноса нет?' (его мама не знала
про чудо-технику) Это слышала вся контора. Хохоту было много.
Вот они, возможности современного компьютера!

Летом мы с подругой поехали по Европе на машине. Поехали через
Финляндию, а, как известно, из Финляндии можно попасть в Германию.
Мы туда попали.
Первый город на земле Германии должен был быть Гамбург. Так вот.
Едем мы по автобану, скорость приличная, указатели 'пролетают' быстро.
И один из таких 'пролетевших' указателей был как раз на Гамбург.
Поворот проскочили. И как на зло, поворотов больше не было.
Проехав еще километров 15, мы решили свернуть на ближайшем повороте,
а что делать. И мы свернули (указателя на Гамбург, там не было).
Минут через 5, мы въехали в какой-то город, нам не известный. Дело
к вечеру, видно плохо, устали, хотим спать, а Гамбурга не видно.
Во-общем покатались мы по этому городу еще минут 30-40, изъездили
большую его часть. И вот решили мы спросить, а где мы находимся.
Остановились у круглосуточной закусочной (как оказалось в центре
города) и пошли. Когда мы спросили: 'Где мы находимся, в каком городе?'.
Нас не поняли. Мы повторили вопрос. И после того как, люди, которых
мы спрашивали, рассмеялись, мы поняли, что экскурсию по городу Гамбургу
мы уже провели. Нам сказали, что мы находимся в самом центре города.
Вот так.

Вчера вечером, не приходя в сознание, Президент
отправил в отставку Правительство.

Парень говорит девушке:
- Мне от тебя ВООБЩЕ ничего не надо!

Это было в мою курсантскую пору.
Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии.
Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в
казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного
пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом
комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы
курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех
точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо
максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на
четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться,
курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору.
На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в
том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает
голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь
продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали
буквально следующее:
- Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь
Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Однажды где-то на Урале
Шахтеры лося за.........стрелили.
Прораб держал его за ноги.
А парни пламя разжигали.

Доярка Зина той зимой
Примерзла к трактору ..... руками,
И через лес и через поле,
Его тащила за собой.

Два пацана в помойной яме,
Копались в мусоре ......... лопатой.
Ища потерянные деньги,
И два билета на Майами.

Интеллегент, присев на стул
Вдруг неожиданно ............ упал
Недаром парень был смущен,
Сиденье стула он погнул.

В пустыне два слепых китайца,
Верблюдов дергали за ......... вымя.
Один китаец взял ведро,
И надоить в него пытался.

Если красавица в рот брать стесняется, дай ей по печени пусть покривляется.

С начала больно, потом приятно!

Спать мне нужно было ночью,
А не шляться, между прочим,
И теперь меня весь день
На стуле терзает лень...

Тетка к Алле приставала:
"Спойте, Аллочка, на бис"
Ну,а Алла не смолчала и сказала:
"Отъебись!"

Как-то раз Эдита Пьеха
Отсосала у генсека,
Ах, какой он сексуальный,
Секретарь наш генеральный.

До 17 лет не знала,
что такое "кокушки".
Ах, пока не застучали
Кокушки по жопушке.

ЧЕРЕЗСТРОЧНАЯ... ПОЭЗИЯ!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грусный товарищ махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном...

Еще раз подумав, что было
Я впомнил о фильме 'Титаник'
Они ведь друг друга любили,
Но жизнь потопила кораблик...

С кем поведешься, того и наешься...

На каждый чих нельзя написать программу ...

Услышав лай караульной собаки, продублируй его дальше...
(из армейских)

Слово не воробей, вылетит обратно в рот не затолкаешь...

Устал Господь Бог от людских мерзостей и решил уничтожить весь
Мир. Призывает он к себе трех самых влиятельных людей Мира
и объявляет эту новость.
- Идите к своим народам и сообщите, что завтра - всем крышка!
Поплелись Влиятельные восвояси. На следующее утро по
Американскому CNN выступает Билл Клинтон:
- Соотечественники! У меня для вас две новости: одна хорошая и
одна плохая. Хорошая - это то, что Бог есть! А плохая - сегодня
Он уничтожит весь Мир. В это же время по ОРТ выступает Борис
Николаевич:
- Друзья! У меня для вас две новости и обе - хреновые. Во-первых,
Бог все-таки есть. А во вторых, сегодня Он уничтожит весь Мир!!!
В это же время на собрании Microsoft выступает Билл Гейтс:
- Господа! У меня для вас две новости и обе - просто замечательные.
Во-первых, Бог все-таки есть!!! А во вторых, нам не надо больше
доводить до ума Windows 98!!!

Короче, укладывает новый русский сына спать.Сидит рядом с его
кроватью
в детской.Вся детская завешана разным оружием.Сын спрашивает НР:
-Пап, а что это на стенке висит?
-Сабля.
-Что "бля"
-Спи, бля.

Я смотрю в унитаз хохоча
У меня голубая мочя
Даже хуй у меня голубоу
А вообще я доволен собой

Мне бы женщину белую белую
Или черную какая разниа
Я прижму ее нежно к дереву
И выебу прямо в задницу

Prihodit zaplakanaja dama k vrachu:
-Doktor menja iznasilovali, posmotrite, pochistite, pomogite.
-Horosho grazhdanochka uspokojtes', vse sdelaem. Tolko vot anketku
zapolnim
-Vozrast?
-25!
Doktor, podnimaja golovu, snimaja ochki i razvodja ruki:
-Nu milaja v takom vozraste uzhe pora samoj davat'.

Stoit starushka na Tverskoj i krichit:
-Nasilujut, nasilujut, pomogite!
tolpa v nedoumenii:
-Kto zh tebja nasiluet to?
-A vot na etom samom meste menja v 1928m pjatero poimelo.
-Tak chego zh ty sejchas tak oresh'?
-Nu tak prijatno vspomnit'!

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony
torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U):
(U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut?
(K)-gde pojmajut, tam i prut!

Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet:
-chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'?
-a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja
ja lublju...

Срали, мазали - глины не хватило.

Kakaya raznica mezhdu ingenerom-stroitelem i ingenerom-programmistom?
Ochen' prosto! ingener-stroitel' dumaet, sho v odnom kilobayte 1000 bit,
a ingener-programmist dumaet, sho v odnom kilometre 1024 metra

Pribegaet muzhik v ZAGS.
- Pomenjaite mne srochno imja, net bol'she sil s takim imenem zhit'!
- A chto eto za imja-to takoe, chto i zhit' nel'zja?
- Petr Huev.
- M-da, ponjatno, konechno. Nu i kakoeza imja hotite vzjat'?
- Nu, naprimer, Pavel Huev...

Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet:
chto-to po nemu begaet:
- Da eto zhe mandavoshki!
Prostitutka emu:
- A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!

Чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей!

Мебель для вашего пописа...

У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...

Украл, инсталировал, в тюрьму …

Услышано по радио по дороге на работу: где-то в Midwest-e (глубинка США)
произведена попытка ограбления банка. Преступник вошел в здание банка,
натянул на лицо черную шерстяную лыжную шапку с прорезями для глаз,
достал пистолет и... встал в очередь к кассирше. Взяли сразу.

На аллаха надейся, верблюда привязывай…

Пришел, наехал и ушел …

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…

Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете.
Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка
и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест
(сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой
ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела
у тебя все в порядке!"

Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал
на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды,
он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз
был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета
в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака
его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи.
Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют
в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил
сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец
отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель
и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими
напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его
на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !

Я буду мстить, и МСТА моя жестока…

ВЕСНА… Мужчинка торжествует!..

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава.
Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке,
называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает
вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает:
"Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские
совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится.
Вот такая история.

.title Работать руками я не умею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Работать руками я не умею,
На дипломную должность меня не берут...
Что делать не старому еще еврею
Который недавно покинул галут?

Пытаться состариться что-ль поскорее?
Иль покрестившись себя обновить?
Нет, я знаю что нужно еврею:
Всех кошек в душе по-одной замочить!

Segodnya comp vydal mne takuu frazu:

You have 2139 pieces of mail.

{ On chto vse moi pis'ma v klochki izorval ? :) }

Только после первой брачной ночи жена
Билла Гейтса поняла почему он назвал
свою фирму - MicroSoft.