Никколо Макиавелли
Jerzy Popiełuszko
Правда бессмертна, а ложь погибает быстрой смертью.
Ксендз Ежи Попелушко, позже убитый органами госбезопасности Польской Народной Республики.
Что с ним?" И Чебурашка отвечал:
"Карьеру сделал Гена наш — куда там!
Работает в посольстве дипломатом".
https://www.anekdot.ru/id/963464/
И вспомнил, что такое было уже 800 с гаком лет назад.
Примерно так Темучжин стал Чингисханом. Только там шуба была. Получил ее в приданое за женой Бортэ и тут же подарил хану Тогрулу. Заручился его поддержкой, а там пошло-поехало.
Всё новое - хорошо забытое старое.
28.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Он сам его возьмет для искушения
И поведет на новые мучения
Нас, "малых сих", кто верует в Христа.
Идея сатанинская проста:
Глядите, в иерейском облачении
Чекист бандитам дарит отпущение,
Воров благословляет. Лепота!
Охрана, руки на стволах, а рядом
С казною храма делятся откатом.
Что надо, поп, ты только попроси!
Здесь лицемерие командует парадом.
Идет воцерковление Руси.
Идет успешно. Господи, прости!
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.
(старая советская частушка)
Челябинские паспортистки настолько суровы, что татуируют паспортные данные на коже гражданина.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что засудили на хрен Страсбургский суд.
Челябинские трактора настолько суровы, что всего за три дня, с 16 по 19 апреля 1945 года, перепахали Зееловские высоты.
Челябинский университет настолько суров, что туда не смог поступить ни один нобелевский лауреат.
29.08.2022, Повторные анекдоты
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.
У енисейских или камских вод,
Куда не залетал и землемер,
Был яйцерезный некогда завод,
Единственный во всем СССР.
Жужжали яйцерезные станки,
Но как-то на исходе декабря
Парторг пришел и молвил: "Мужики!
Мы знаем, план — закон. Но нет сырья.
Поскольку нет партейных меж курей,
Им пофигу наш пламенный призыв.
Давайте, братцы, выручать скорей
Страну и славный дружный коллектив.
По два яйца — и будет план спасен!
Вы, женщины, понять меня должны.
Вам будет больше времени на сон,
И сбережете силы для страны".
В сердца партийных тот призыв стучал,
Бухгалтер Пал Иваныч был меж них.
Как все, потом о подвиге молчал,
Был скромен, работящ и очень тих.
У заводского клуба, между роз,
Где на Доске почета много лиц,
Стоит посередине в полный рост
Скульптура Аполлона без яиц.
Что с ним?" И Чебурашка отвечал:
"Карьеру сделал Гена наш — куда там!
Работает в посольстве дипломатом".
Итальянец с итальянкой с рассвета
На балкон тихонечко вышли.
Там дочурка спать ложилась, чтоб… это…
Соловья ночного услышать.
На матрасе дочка спит, без кровати,
И от сладких снов лицо лучезарно,
И двумя руками держит, представьте,
Соловья из брюк соседского парня.
Итальянке говорит итальянец:
"Глянь, соловушку-то детка поймала!
Тут и песенка была, тут и танец".
Дело всё же обошлось без скандала:
Парень честный был (их мало в Италии).
Сшили дочке подвенечное платье,
Вскоре свадебку успешно сыграли.
Счастье, девушки, руками хватайте!
==============
Acknowledgments
Сюжет бесстыдно позаимствован у Дэ Ка Мирона, который написал "Пока чего".
18.04.2020, Повторные анекдоты
1485 год - не тонет в воде.
2020 год - не толстеет на карантине.
Он сам его возьмет для искушения
И поведет на новые мучения
Нас, "малых сих", кто верует в Христа.
Идея сатанинская проста:
Глядите, в иерейском облачении
Чекист бандитам дарит отпущение,
Воров благословляет. Лепота!
Охрана, руки на стволах, а рядом
С казною храма делятся откатом.
Что надо, поп, ты только попроси!
Здесь лицемерие командует парадом.
Идет воцерковление Руси.
Идет успешно. Господи, прости!
06.10.2020, Повторные анекдоты
---
Теща зятю:
- И за что моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
06.10.2020, Повторные анекдоты
---
- Вы слышали, астрономы решили переименовать созвездие Большую Медведицу в Большого Медведя?
- А почему?
- Ну... сейчас телескопы намного мощнее, чем раньше.
"Весна! Госдума, торжествуя, законов обновляет муть. Ее агенты, дурь почуя, несутся радостно нюхнуть. Там на неведомых дорожках следы невиданных носов..."
К сожалению, автор не оставил возможности комментирования. Поэтому придется закончить здесь:
Там Новичка остались крошки и синь навальнинских трусов.
Насос - характеристика опыта работницы интимных услуг. Пример: Насос Анжелики К. (имя вымышленное, никакое конкретное лицо не имеется в виду) составляет ... литров.
22.04.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(c) Кемаль Ататюрк
30.01.2021, Остальные новые истории
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.
Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.
В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.
А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.
==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.
Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.
- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)
- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?
- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".
- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.
- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.
- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович
Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.
(http://lists.memo.ru/index6.htm)
Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.
20.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.07.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.11.2020, Остальные новые анекдоты
07.08.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.02.2018, Стишки - основной выпуск
Где там перекур, обед!
Муравью минутки нет.
Тоже будешь, как и он,
Вечно писать кипятком,
Если будешь полон ты
Муравьиной кислоты.
09.06.2020, Остальные новые анекдоты
12.05.2016, Остальные новые анекдоты
— Дайте ему Нурофен™.
— Не поможет. Он действует до восьми часов, а сейчас уже полдевятого.
13.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.12.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.08.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Надо говорить не "ложка", а "клади-ка".
23.07.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.03.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.06.2020, Стишки - основной выпуск
Искажать, хулить и лайкать твит,
Роли принижать, не верить в бога,
Но п…деть никто не запретит.
08.05.2020, Новые истории - основной выпуск
Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.
Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.