Поиск по автору:

Коки пизари

Семья купила квартиру. Папа с сыном ходят по ней и папа говорит:
- Вон туда мы поставим стол, туда стул, сюда телевизор, а туда...
Сын перебивая папу говорит:
- Пап, давай туда полку зае.. ем!
Папа двет сыну подзатыльниr и спрашивает:
- Знаешь, за что?
Сын:
- Знаю. А нах.. й она там нужна!

Все о них, о маршрутках.
Надпись: "тута и тама не останавливаюсь".

Предлагаю вниманию почтенной аудитории текст телеграммы, которая была
отправлена году в 93. Отправлял ее абсолютно ТРЕЗВЫЙ человек в самом
начале рабочего дня. Орфография и пунктуация автора сохранены.

Собственно текст телеграммы.

Добрый день, Иван Сергеевич!

Чрезвычайная ситуация вынудила меня сообщить Вам следующее: Ла-ев
неоднократно, не посоветовавшись влезал в ведение внешнеэкономических
вопросов, тем самым портил всю картину, а Ки-ов использовал это в
своих целях, в результате этого вот уже полгода мы не можем закончить
сделку.(подробности при встрече).
1. Ки-ов искусно запутал Ла-ева, предварительно изучив его
натуру.(подробности при встрече) с целью отсрочки платежа на длительный
срок. Ла-ев ведет себя крайне неправильно;т. к. окончательно запутался
и незаслуженно орет на нас матом. Его резкое и грубое поведение и
некомпетентность в принятии решения уже давно портит все дело. Все мы
столкнулись со сложной внешнеэкономической деятельностью, где нужны
знания. У Ла-ева нет знаний по ВЭД. И это использует Ки-ов.
Убедительно прошу Вас отстранить Ла-ева от ведения этой сделки,
положиться на наши профессиональные знания и опыт и срочно прислать в
Петербург Ш-к И. Е. , который привезет вам все устные и письменные
подробные разъяснения дел. В противном случае ситуация выйдет из под
контроля и возможны значительные убытки и последствия.
Мы устали уже слышать от Ла-еве постоянную грубость, хамство и
вмешательство туда где он почти ничего не понимает.
Мы хотим серьезно работать, а не заниматься неблагодарной деятельностью.
Прошло уже достаточно много времени...

С уважением Ю. А. Ко-ев.

После назначения бывшего главы Сбербанка Казьмина руководителем "Почты
России", появилось предложение предоставить "Почте России" самых широких
полномочий на рынке кредитования и сбережений.
Теперь президенту направлены предложения рассмотреть кандидатуру Шойгу,
чтобы почтальоны могли спасать людей от пожаров и наводнений, или
кандидатуру Чубайса, чтобы разнося почту меняли лампочки в подъездах.

600-й мерседес въезжает в Запорожец. Из Запорожца выходят братки, а из мерса старый дед...

Сидит варона на дереве, возле нее маленький камушек и большой. Тут мимо
дерева проходит бегемот. Ворона берет маленький камушек и кидает
бегемоту прямо в лоб!
Бегемот:
- Ворона, ты что дурная?!
Ворона берет большой камушек и тоже кидает в него. С криками:
- Я еще и пиздоватая!

Пиратский корабль захватил мирное судно. Пассажиров расставили вдоль
борта. Капитан (болея с похмелья):
- Баб за борт, мужиков - е-ать!
- Как же так, мужиков же не е-ут! - завозмущались бабы.
- Е-ут!!! Еще как е-ут!!! - хором ответили мужики.

Алена

5 часов утра, жена потихоньку выбирается из супружеского ложе, крадется
в кладовую - ломает удочки, режет резиновые сапоги, выбрасывает крючки,
смывает червей в унитаз...
Она еще не знает, что жить ей осталось 30 минут...

Программа "Такси" теперь в С-Петербурге. Он таки встретил Поташева...

И снова про маршрутки.

Киев. Утро. Выходной. Еду с братом в маршрутке, рядом сидит тетка с
маленькой девочкой на руках - и на чистом украинском ей впаривает какие
цвета у светофора - и тут же на практике на всех перекрестах показывает.
И я поняла - что мы отстали от жизни - и книжки по правилам дорожного
движения пора переиздавать. Угадайте - какие были цвета?

Ахтунг:

Червоний, ПОМАРАНЧЕВИЙ, зелений.

Парится в бане дед с молодыми ребятами. Они ему и говорят:
- Курни, дедуль, "план" у нас хороший!
- Да нет, спасибо. Я лучше еще немного попарюсь, пивка попью
холодненького и домой. Дома поем борща с котлетками, с бабкой полежу, а
с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
- Не обижай нас, дед! У братана день рождения, курни! Мы тебя и пивком
угостим.
- Ну пивка, пожалуй, я выпью и домой. Дома поем борща с котлетками, с
бабкой полежу, а с утра на рыбалочку. Уж очень я это дело уважаю!
Уломали ребята дедка. Выпил он пивка, курнул и домой. Поел борща с
котлетками, с бабкой полежал. Прищел с утра на рыбалку, удочку закинул и
приспичило его в туалет. Он удочку на рогатину и в кусты. Только снял
штаны, присел - вдруг, кто-то за плечо его хвать:
- Понятное дело курнул, дед, - ну в парилке то нафига гадить!!!

Алена

После слияния "Пятерочки" с "Перекрестком" магазин следует называть
"Пять углов".

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее ощипывать,
приговаривая:
- Такой дорогой партнерши у меня еще не было. Хочу увидеть, как она
выглядит голой!

Алена

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.