Поиск по автору:

Разница наших цивилизаций видна в пожилых лидерах. Брежнев со всеми целовался. Причем в засос! А Байден же “обзывается, как сам называется“.

Обнаружен только один побочный эффект российской вакцины. Исчезает нелюбовь к России, если она была, или, по крайне мере, она становится значительно меньше.

Пришло время сказать правду! Нельзя ложь скрывать вечно! В американской программе фирмы Microsoft в популярной электронной таблице Excel округление числе делается не по математическим правилам! Чтобы скрыть этот факт, придумали якобы разные правила округления чисел. А правило же округления чисел может быть только одно – математическое!

Мир ждёт, что Россия предложит новый проект миропорядка, потому что, очевидно, что ни у кого больше ничего не получается. А мы только и тянем ко всем свои трубопроводы!

Чем страна более величественная, тем она сильнее вмешивается в выборы других стран. Спасибо американцам, объяснили нам это.

США и Китай на Аляске провели переговоры. Ехали бы сразу в Россию и там проводили бы переговоры!

Выбегает украинский нацик с поднятыми руками и что-то непонятное кричит российскому солдату (или солдату ДНР или ЛНР) то ли по-украински, то ли по-русски. Российский солдат наставляет на него автомат и говорит:
- По-русски говори, сука!
Украинский нацик опять что-то бормочет. Российский солдат настаивает:
- Быстро говори!
- Гитлер капут! - кричит нацик.
- Теперь другое дело!

Ну, пожалуйста, не молчи. Отвечай на мои сообщения, и желательно бодрее. А то мне кажется, что у тебя уже началась коронавирусная инфекция.

Если чтобы в мире не происходило, тебя в этом обвиняют, и ещё санкции против тебя вводят. Выборы там какие-то, погромы негритянские, протесты разные. То это круто! Это тебе как бы намекают, что хватит на печи лежать, надо вставать и идти разгонять несметные войска поганых.

Война, санкции это, конечно, плохо. Но нашего человека хвалить нельзя – вообще ничего делать не будет! И эта поговорка “Что русскому хорошо – то немцу смерть!” абсолютно верная. А тут мы их всех замочим!

В супермаркетах надо сделать такую функцию. Кто десять раз прошёл через кассу, то тому даётся хорошая скидка. Кому очень надо - тот так и будет делать!

Жизнь надо прожить так, чтобы в старости не вы – в молодости, понятно, вы сами пристаёте к молодым девушкам – а к вам приставали молодые девушки.

Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину:
– Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет?
А Путин ему в ответ:
– У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять!
Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает удивленно у Путина:
– А как тебе удалось решить мои проблемы?
– А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт.
А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа:
– А как ты так поднял экономику России?
– Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.

Понятно, почему Навального посадили в тюрьму! Убить не могут! Такое часто в фильмах показывают! Поэтому решили посадить, пусть хотя бы сидит. А раньше даже и посадить не могли. Видимо, слабеют силы у Навального. Но это ещё не конец истории, мы это точно знаем. Он отряхнется, встрепенётся и либо убежит из тюрьмы, либо выпустят его через 3 года как героя!

Россия очень большая страна - занимает 1/6 суши. И мало им! Тянут и тянут ещё ко всем свои трубопроводы!

Известно, что COVID-19 болеет только 0.00...1% детей. Поэтому сейчас можно определить ребёнок ты или нет? Если ты не заболел ковидом или болел им в лёгкой форме, то, может быть, ты ребёнок. По крайней мере, по развитию.

Уточнили фразу: "С Россией Бог!". Теперь правильнее говорить: "С Россией Бог и ВКС!".

Цивилизованные страны не буду воевать! Ведь на войне могут убить! Можно только воевать с теми, кто не сможет достойно ответить, или ещё лучше бомбить их с воздуха с самолётов или с дальнего расстояния запускать ракеты. А ещё лучше стравить кого-то с кем-то, и пусть они убивают друг друга, решая задачи цивилизованных стран. Если Украина цивилизованная страна, а по многим параметрам это так, то она не будет воевать с Россией, и, конечно, Россия с ней. Можно так себе представить диалог Украины с Россией (в духе великого сына Украины Михаила Жванецкого):
УКРАИНА: Мы решили вам сдаться.
РОССИЯ: Но мы даже не воюем с вами! А брать кого-то в плен без войны это унизительно для российской армии.
УКРАИНА: Но мы же стреляем!
РОССИЯ: Так мы считаем, что это вы стреляете по своей территории. И вам оттуда тоже отвечают.
УКРАИНА: Но один снаряд или даже два залетели в Ростовскую область России!
РОССИЯ: Да, это повод. Но у нас есть одно условие.
УКРАИНА: Какое?
РОССИЯ: Вы должны дать взятки нашим чиновникам.
УКРАИНА: Хорошо. Договорились.

Спасём Америку от баб!

Надо провести повторные выборы Президента Белоруссии! И пусть в них участвуют и Вадим Галыгин (белорусский юморист уровня не ниже Владимира Зеленского), и Лукашенко, и Путин (как гражданин Союзного государства Россия-Белоруссия). И если Путин победит - то не оставлять же ему пост Президента России? - тогда Белоруссия войдет в состав России как отдельный регион.

Россия должна быть, понятно, белой, синей, красной (как триколор российского флага!), а также зеленой, желтой и, конечно, черной. То есть почти как олимпийские кольца!

У нас в России есть конкурс "Лидеры России", а в Белоруссии появился конкурс домохозяек, желающих управлять государством.

Чем мы отличаемся от Запада? У них родитель 1, родитель 2, а у нас папа с мамой на месте, но должно быть ребёнок 1, ребёнок 2, ребёнок 3...

Ожидания людей от политиков, которым, видимо, никогда не суждено сбыться:
К Борису Джонсону – да когда ты наконец-то причешешься!
К Урсуле фон дер Ляйен – да когда ты наконец-то вместо брюк наденешь юбку!
К Эмманюэлю Макрону – да когда ты наконец-то найдёшь себе молодую любовницу!
К Джо Байдену – да когда ты наконец-то упадёшь с какой-нибудь лестницы и разобьёшься насмерть!
К Владимиру Путину – да когда ты наконец-то начнёшь материться!
К Си Цзиньпину – да когда ты перестанешь ходить как панда и улыбнёшься!

Один из экспертов говорит:
– Что-то не слышно, чтобы кто-то в Европе голодал за Россию.
– Сейчас не голодать надо за Россию, а есть! – отвечает ему другой эксперт. – И мыться в горячем душе!

Когда 4 ноября 1612 года Минин говорил Пожарскому про поляков, то он использовал в своей речи маты? Да, наверное, использовал, и очень выразительные, раз этому эпизоду даже памятник возвели!

Да, надо проголосовать за поправки в Конституции! Чтобы женщина была женщиной, мужчина был мужчиной, а Путин был Путиным.

Пентагон озвучил свои планы по войне с Россией:
1. Бороться до последнего украинца.
2. Бороться до последнего европейца.
3. Бороться до последнего американца.
4. Бороться до последнего защитника Белого Дома.

Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?
– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.

Эстония скорее может претендовать на часть территории США, чем на Псковскую область. В первом случае в составе России, конечно.

Надо признать мудрость Барака Обамы, который включил Россию в главные угрозы миру вместе с вирусом лихорадки Эбола и ИГИЛ. В результате Россия разработала вакцину против вируса Эбола и помогла сирийской армии победить ИГИЛ. Видимо, в этом же состоит и замысел Конгресса США, который объединил в одном законопроекте санкции против России, Ирана и Северной Кореи. От России ждут, что она решит проблемы с Ираном и Северной Кореей, и в этих странах появятся дружественные режимы для всего человечества.

Зеленский хотел, чтобы Меркель приехала в Украину, а она приехала на Украину.

В живых из бессменных лидеров останется только один и имя его – Владимир Путин!

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Лучше уж президентские сроки обнулить, чем страну.

Был бы я Путиным, я учредил бы поощрительную медаль “От Путина”. Для тех, кто не взял 1 - 3 места на олимпиаде, и кого Путин хочет отметить лично. И сейчас ею можно было наградить фигуристку Камилу Валиеву (за 4 место, 15-летния девочка не выдержала политического давления!), шорт-трекистов Семена Елистратова и других участников российской команды в эстафете (за 4 место, проиграли всего 4 мм!). И эта медаль должна быть бронзовой, с портретом Путина, плюс денежная премия (как за 3 место) и, конечно, автомобиль.

В новостях передали: “Сильная метель накрыла Красноярский край. В регионе было объявлено штурмовое предупреждение. А дороги к аэропорту перекрыли. Порывы ветра со скоростью до 25 м/c буквально сдували автомобили и сбивали людей с ног”. Неизвестно, что за люди такие живут в Красноярском крае, что их сравнивают с автомобилями. Но, видимо, непростые!

Американский флаг даже на Луне колышется!

В последний день своего президентства Барак Обама понял, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтобы он не привёл мир к Третьей мировой войне.

Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!

Надо с грустью признать, а этот вопрос волнует многих на Земле, что, видимо, несмотря на то, что хотя бы одна женщина почти всегда присутствует на МКС, секса на МКС нет. На МКС есть только одна проблема ниже пояса: либо американский туалет ломается, и тогда наши космонавты не пускают американцев в свой туалет, либо наш туалет ломается, и тогда уже американцы наших не пускают к себе. И все нешуточные шекспировские страсти разворачиваются вокруг туалетов, сопровождающиеся тем, что кто-то даже делает дырки с помощью дрели в корпусе МКС. Ах, нет бы, какой-нибудь наш космонавт влюбился бы в американку и пел бы ей на МКС русские песни. Его бы потом на Земле разжаловали бы в рядовые космонавты, но это уж потом!

Сходил и проголосовал за поправки к Конституции. Всё хорошо. Но всё-таки я не доволен. Ручки дали обычные! Я то мечтал, что на них хотя бы что-то написано будет. В идеале желательно, чтобы на ручке был изображен портрет Путина, повернул ручку в одну сторону – Путин стал белым, в обратную сторону повернул – Путин стал черным (а черным сейчас быть вообще модно!). Также буквы “ЗА” рядом с портретом, то белые становятся, то черные. Черные - значит “За”! Да, я понимаю, что дорого. Но я бы с радостью купил такую ручку! В общем, далеко нам ещё до рыночных отношений. Вон Трамп, например, когда подписывал закон о создании Космических войск, на нескольких небольших карточках поместил свою подпись и раздал эти карточки участникам события, и сказал, что не обидеться, если завтра эти карточки появятся в интернет-магазине брендовых товаров eBay.

Не надо стесняться носить медицинские маски! Считается хорошим тоном, что человек надевает маску, если он не очень хорошо себя чувствует - чтобы не заражать других! А маска она больше окружающих людей защищает, чем самого человека. И должно стать синонимом, если человек в маске - значит он культурный человек! И это касается не только периода, когда у нас появился SARS-Cov-2 (для защиты от этого вируса из-за того, что он может находиться в организме человека бессимптомно, желательно всегда носить маску), а всегда так должно быть, для любой инфекции.

Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте - значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:
- Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
- Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
- Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
- Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
- Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
- Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
- Что Вы ответите Байдену, если он вдруг предложит России, кроме Украины, ещё Аляску, Гавайские острова и часть Калифорнии?
- М-да... поймал ты меня, - говорит Путин Пескову. – Я скажу ему, что у меня нет чувства юмора... и я беру всё!

Освободили Бердянск (Украина, Запорожская область, курортный город)! Судя по кадрам из города, мирная жизнь у них уже полностью наладилась. И даже сразу открыли ЗАГС и первая пара уже женится (беженцы из Мариуполя, кто-то бежит от войны, а кто-то бежит жениться)! И так совпало, что в это время приехали журналисты из 18 стран мира – несмотря на жару все в касках и бронежилетах. Молодожены ошибку сделали, что не надели на себя каски и бронежилеты (празднично украшенные) – их фото облетело бы тогда весь мир (есть некоторые знаковые фото, которые напечатаны во всех журналах мира)! А так всё выглядит, как обычная свадьба. А в каждом деле должна быть изюминка и вишенка на торте! Но кое-что примечательное было – у невесты были такие длинные ногти, что жених не с первого раза надел ей на палец обручальное кольцо! И маленьких девочек рядом сфотографировали бы с цветами и в бронежилетах – и тогда весь мир вздрогнул бы, а самые смелые приехали (прибежали!) бы жениться в Бердянск!

Каким-то удивительным образом история России постоянно повторяется. Перед войной с Наполеоном вся наша элита говорила по-французски, а перед Первой мировой войной - по-немецки, а сейчас мы все говорим по-английски. Всегда у нас была отсталая экономика, и постоянно были разговоры, что надо её поднимать. И всегда мы были не готовы к войне и усиленно к ней готовились. Всегда мы пытались с Западом договориться, и это не получалось, в результате начиналась война, и они доходили до Москвы, и сейчас похоже, что половина Москвы уже не наша. А мы в ответ на их агрессию, не смотря на предварительную неготовность к войне, каким-то образом побеждали и доходили до Парижа и Берлина, а сейчас просится дойти до Вашингтона.

Может быть, не все знают, но английский язык порождает много проблем. Например, такие слова как “русский”, “российский” и “пророссийский”, в общем-то разные по смыслу слова, на английский язык переводятся как просто “русский”. Поэтому мы не можем никак им объяснить, что на Донбассе нет наших войск. Они читают “русские” войска – значит, они там есть! И ещё, например. Известно, что расизм родился в Англии. Простые мысли очень легко выражать на английском языке – нет ведь окончаний у слов! Но сложные мысли не каждый может, даже из носителей языка. Потому что в этом языке не три времени как в русском языке (прошедшее, настоящее и будущее), а 12 времён, и то, как выясняется, этот вопрос окончательно до сих пор у них не решён, сколько же у них времен в языке. Голову сломаешь! Вот они и решили, что другие народы неполноценные. А проблема то только в их языке!

Еврей, немец, негр и чукча спорят, какой национальности был Иисус Христос. Еврей говорит уверенно:
- Иисус Христос был евреем, так написано в Библии!
Немец настаивает:
- Иисус Христос был истинным арийцем, и он был белым. И поэтому у нас на пряжках солдатских ремней было написано: “Бог с нами”!
У негра своя ныне популярная версия:
- Иисус Христос был черным, потому что жизни черных имеют значение! А кто говорит, что все жизни имеют значения – тот расист!
Чукча говорит с интонацией глубокого понимания вопроса:
- Э-э-э... Иисус Христос был русским!
У него спрашивают:
- А почему русским?
- Шибко они добрые! - отвечает чукча. - Мою жену любил, мою дочь любил, мне ружьё подарил.

Украинцы, вы можете, пожалуйста, когда вы говорите про Россию, Крым и Донбасс, говорить по-русски? Вы же все знаете русский язык! Мы понимаем по-украински, но может быть не так хорошо, и нам всегда кажется, что вы проситесь обратно к нам в Россию. Это так? И мы, конечно, вас возьмем. Русская цивилизация была построена на двух основных принципах: в плен никогда не сдаваться и своих не бросать.

СОВРЕМЕННЫЕ РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА

ПРОЛОГ. Современная Италия. Показываются улицы итальянского города. В городе свирепствует коронавирус. Людей нигде нет. Редко видны на улицах пешие полицейские в черных масках, которые арестовывают одиноких прохожих, если такие им попадаются. Но в городе нет полной тишины. На некоторых балконах люди. Они поют национальные итальянские песни и размахивают национальными флагами. Но эти песни не добавляют уверенности и бодрости, а, наоборот, на фоне безлюдных улиц создаётся какой-то несуразный контраст, от которого не только петь не хочется, а вообще ничего делать не хочется.

Далее показывают современного Шекспира. Он сидит в маске за столом и пишет современную повесть о Ромео и Джульетте, а рядом с ним на столе стоит открытая бутылка виски.

Снова показываются пустынные улицы итальянского города. Улицу на переднем плане осторожно крадучись перебегает чёрная кошка, что было бы немыслимо днём в прежние времена, когда улицы были полны людей. Чёрная кошка уже дошла до середины улицы. Камера поднимется вверх и далеко в небе видны летящие красивой группой четырнадцать огромных грузовых самолётов ВКС России, что придаёт дополнительный ужас ситуации (но то, что эти самолеты летят на помощь Италии и по приглашению правительства Италии, эта информация утаивается). Камера опускается вниз. Чёрная кошка поворачивает голову в сторону камеры, и она как бы увидела вас, кошка на секунду замирает, глаза у неё увеличиваются, и она смотрит на вас, как бы гипнотизируя вас своими большими зелёными кошачьими глазами, и потом она поворачивает голову в сторону своего движения и быстро ускоренно перебегает вторую половину улицы.

СЦЕНА ПЕРВАЯ. Ромео беседует по телефону со своим другом. Он ему говорит, как он скучает по Джульетте и как он хочет её увидеть. Разговаривают долго... И Ромео говорит в конце разговора, что он пойдёт к ней. Но его друг его отговаривает: “Ты что сумасшедший? Ведь везде коронавирус и полиция!”. Но Ромео все-таки решается идти на встречу с Джульеттой.

СЦЕНА ВТОРАЯ. Джульетта разговаривает по телефону со своей подругой. И говорит ей, как она любит Ромео. Разговаривают долго... Много плача и много слез...

СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Ромео, преодолевая множество препятствий и обманывая полицию, пробирается к Джульетте. И после многочисленных приключений он добирается до её дома...

СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ. Ромео встречается с Джульеттой, они срывают одновременно маски со своих лиц и впиваются друг в друга. Сцена длится долго...

СЦЕНА ПЯТАЯ. Ромео и Джульетта лежат в одной палате на аппаратах ИВЛ (искусственной вентиляции легких, или которые ещё просто называют “вентиляторы”) и умирают одновременно и в одно время. И появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.

На этом месте современный Шекспир, автор повести, срывает с себя маску то ли в чувствах, то ли чтобы выпить виски. Наливает и выпивает по-русски полный стакан виски, и произносит в слух: “Нет, это слишком жестоко, этого не поймут современные читатели и читательницы“. Зачеркивает последние строки и пишет другой текст.

Ромео и Джульетте выздоровели, но они потеряли обаяние как следствие болезни. И они перестал чувствовать феромоны друг друга, и они одновременно разлюбили друг друга. И снова появляется надпись:
“Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте”.

ВЫВОД. Во избежание распространения коронавирусной инфекции избегайте мест скопления людей и оставайтесь дома, соблюдайте социальную дистанцию и масочный режим, чаще мойте руки!