Поиск по автору:

Два приятеля разговаривают.Один другому и говорит:-У моей жены такой клитор,такой клитор ну прям как огурец.-Чё,такой зелёный?-Нет,такой солёный.

Сидит мужик без работы. Ищет, никак найти не может.
Дал объявление в газету: согласен на любую.
Звонок - "здрасте, по объявлению, можем предложить, разовую работу за
5000 баксов. Подойти туда-то."
ну мужик думает, 5000 на дороге не валяются, надо идти.
Пришел, ему говорят:"работа такая: нужно подлизать у монашки, так чтоб
ей понравилось". Мужик задумался: 5000 на дороге не валяются, деваться
все равно не куда. Согласился. Завели его в комнату, там сидит жирная
монашка. Задирает подол, а оттуда запах опрелостей годичной давности.
У мужика начинают слезится глаза, закладывает нос. Мужик на ощупь
находит обьект, начинает дело.
Монашка: А-а!
Мужика начинает подташнивать. Но продолжает, проговаривая про себя: 5000
баксов, 5000 баксов. Но воздуха не хватает.
Монашка: А-а-а!!!
На языке какая-то какашка, тошнить начинает сильнее.
Монашка: А-а-а-а-а!!! Кончает, и не сдерживаясь громко пердит.
Мужик: А-а, глоток свежего воздуха!!!!!

не ссы лягушка все болото наше

Пиво старый Шахид - Взрыв вкуса

Анекдот для жителей кубани!!! Едут в поезеде: китаец, армян, и грек.
Вдруг китаец достает свой плеер и наченает слушать, затем выкидывает в
окно и говорит, что у настакого много. Арямн достает бутылку Арарата,
выпивает и говорит у нас такого много. Грек сидит, думает и думает, что
сделать т берет армяна и выкидывает в окно и говори, унас таких много

Так вот, сижу у компа, разговариваю по телефону. Возникает мысль
подключится к инету. Пробую - естественно " Нет сигнала в линии", а надо
сказать, я только проснулся. Лезу проверять провода модема - все
нормально, спрашиваю у другу, что бы это могло быть - "не знаю",
говорит. И тут у меня возникает гениальная мысль: " А может кто по
телефону говорит?", и я поднимаю вторую трубку. " Хорошо быть тупым!"
подумал я, услышав голос друга.

-Что ты больше всего на свете любишь?-Курить люблю!-Ну а ещё что?-Еб@ться,аж прям весь туда залез бы,только губы оставил снаружи.-А это ещё зачем?-Курить люблю!

Выбегает молодой человек после сдачи теста на ВИЧ и радостно бормочет:
Слава богу сифилис! Слава богу сифилис!

Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править
белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на
его уход по болезни.

"Смотрите на Первом канале: Фабрика Звезд-257641. В проекте принимают
участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим
проектом!!! "

Этот старый анекдот вспомнился в связи с дегенеративными высказваниями нового
губернатора Курска. Если у кого-либо появится возможность передать его товарищу
губернатору, уж будьте так любезны.

10000 метров над землей летит самолет. Вдруг открывается входная дверь
и в салон входит человек в рубище и с терновым венком на голове. Все пассажиры
в шоке, человек:
- Дамы, господа, не волнуйтесь я Иисус Христос. Выполняю любые ваши желания. -
Один из пассажиров:
- Вы знаете, я фашист и очень хочу, чтобы на земле не было коммунистов! -
Другой пассажир:
- А я коммунист и очень хочу, чтобы на земле не было фашистов! -
В это время Иисус обращает внимание на одно из сидящих, который все время
вертится и беспокойно оглядывается.
Иисус:
- Ну, а вы что не загадываете? -
Пассажир, с тревогой:
- Вы знаете, я коммерсант, моя фамилия Янкелевич, а что два предыдущих желания
действительно исполнятся? -
Иисус:
- Ну я же обещал! -
взмахивает руками и двое загадавших исчезают.
Янкелевич, облегченно:
- Ну, тогда мне чашечку кофе. -

История произошла с одним моим знакомым (Вася) около полугода назад.
Рас.. дяй по натуре, он не озаботился отмазкой от армии, хотя
возможность была. Так вот, задерживает его наряд милиции за то, что ссал
в подворотне, приводят в отделение, проверяют на компутере - а он от
призыва скрывается. Вася, не имея денег, кое-как уговаривает позвонить
домой, чтоб денег привезли ментам. Родителей дома не было, один только
брат (старше на полтора года). Зачем он поехал к ментам без денег
история умалчивает, однако ж мало того, что поехал, чуть ли не с порога
отделения начал кричать о ментовском произволе. Не долго думая менты и
его проверили. Сейчас оба служат в стройбате.
Грек

История - Чистая правда!
Дело происходило во времена учебы в технаре. Учился на "Менеджера" и в
группе у нас было 30 девах и 4 пацана - просто рай. Так, ко второму
курсу сформировалась у нас достаточно крепкая компашка - 3 поца, и 3
девы. И договор у нас был такой - каждый день мы встречались на нулевой
паре 7-30 утра, проветривались на ней и всей чесной компанией
отправлялись на квартиру к рядом живущему парню (Андрей), по дороге
заправлялись напитками горячительного характера, ну и конечно закуской.

Там гудели мы весь день до вечера, а на следующий день все повторялось.

Так вот в один из дней - все как обычно. К 22-30 кончилась у нас водка
(ну не рассчитали, еды было много поэтому наверно пилось хорошо) Был
конец весны вроде середина мая, все окна нараспашку. ЖАРКО. Вся честная
компания в дрободан. Решили кинуть жребий - кому идти за водкой, Выпало
Димону. Дима, не долго думая, берет авоську, и со словами - "Ща я
быстро". Выходит в ОКНО! (Второй этаж!!!) До нас сущность происходящего
дошла секунд ч\з 10, переглянувшись с дикими криками мы кинулись к окну.
Но там никого! Да и темновато уже было. Мы с Андреем - на улицу
отскребать Димона от асфальта, девахи звонить в скорую!
Оббегаем дом, подходим к месту предполагаемого падения - никого!
Обыскали все кусты сирени - никого. Побегали вокруг - безрезультатно.
Скорая, надо отдать им должное прибыла ч\з минут 5-10. Мы вернулись с
Андреем в дом и рассказываем девкам, что мол нету бля - испарился. Одну
из дев осеняет может водку с коньяком не надо было мешать? и нам всем
показалось! Тут звонок в дверь - Скорая. Мы давай извиняться мол
Простите но выпавший исчез. Они на нас сильно "ругались", точнее вскрыли
нас первоклассными матюгами, хотели Ментов вызывать.
Тут второй звонок в дверь!? Кого еще бля?
Открываем Димон с полной авоськой водки и одной бутылкой откупоренной в
руке - цел и невредим (не считая нескольких царапин), но пьян в стельку.

Мы с допросами:
- Ты как себя чуешь?
- Ничего не болит?
На что Диман еле ворочая языком говорит, что мол все нормально, только
нога правая долит сильно. Доктора осмотрели - говорят все ОК, жить будет
но похмелье не избижит.
Короче говоря - встреча с асфальтом прошла успешно.
Огромное спасибо тому человеку который насадил вокруг дома кусты сирени.
По-видимому они-то его и спасли, утром мы видели как Димон их помял.
После этого случая окна в квартире не открывались, только форточки!

Шестисотый мэрс проезжает на красный свет. Ну, конечно, его тормозит
мент. Из мэрса выходит бомж - грязный, весь в лохмотьях. Мент ему:
- Эй, бомжила, ты где такой мэрс взял?
- Мне его новый русский подарил.
- Чего это тебе новый русский дарит мэрс?
- Понимаешь, начальник, у меня, это, кал целебный. Новый русский лысым
был и никакие лекарства не помогали, а когда я ему на голову насрал,
у него волосы вмиг выросли.
- Да? Слушай, насри и мне на голову - видишь, я тоже лысый, а я тебя штрафовать
не стану.
Отошли в сторонку, бомж наложил менту на голову хоро-о-ошую кучу. Тут
открывается окно мэрса, оттуда высовывается довольная рожа нового рус-
ского:
- Если этот бомж еще одному менту на голову насрет - я ему точно квартиру куплю.

Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 :
" Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых
культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для
человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было
испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".

Вот за руи и за ноги
Тащут дувушку в кусты
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.

Grek

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Девушка! вашей маме зять не нужен ?...

Жизнь - венерическая болезнь. Передается половым путем и заканчивается летально.

from Dzik Computer InfoService