Поиск по автору:

Из криминальной хроники.
«Группа азеров избила земляка в майке "Джорджио Армани" из-за прочтения
как "Грузия Армения"»

Азербайджанец и два перса поехали снять проститутку на ночь. Когда
подобрали проститутку, их завидел полицейский и остановил машину. Далее
полицейский стал по очереди спрашивать сидящих в машине, кто они такие.
- Я шофер, развожу пассажиров за плату - отвечает водитель-перс.
- Я просто пассажир – отвечает второй перс.
- Я тоже просто пассажирка – отвечает проститутка.
Тут вмешивается азер:
- То есть как?! Получается, что это я тут проститутка?

Два азербайджанских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место
происшествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой...
- Запысал.
- Рук на маставой...
- Запысал.
- Галава на тратавар...
- Ала, "тратавар" как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ала, пиши "маставой".

Бедный иранский азеришка хочет заработать немного денег и друзья
советуют ему ехать в Тегеран, так как там денег куры не клюют, только
успевай собирать (в смысле – много работы). Отправляется азер в путь. По
прибытии в Тегеран, выходит из автобуса и видит 20-долларовая купюра под
ногами валяется. Зевает и говорит: «Сегодня устал, начну собирать деньги
завтра».

Азербайджанец по блату поступает в бакинский институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Азик спрашивает у продавца в магазине бытовой техники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Разумеется.
- Мне, пожалуйста, один красный…

Азербайджанец решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив
5000 баксов и записку: "По штуке за каждый балл".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда азербайджанец открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
"Сдача".

Азербайджанец с сыном совершили воровство в иранском магазине и
попытались смыться. Убегают - отец впереди, сын позади - а продавец
бежит вдогонку и кричит:
- Стой, идиот! - Сын отцу:
- Всё, папа, мне нужно сдаваться, меня узнали.

Приходит азербайджанец в кепке-аэродром устраиваться на работу,
показывает свой диплом о высшем образовании. Его с сарказмом спрашивают:
- Ну и где диплом покупали? - Азик негодует:
- Что, если азери, значит сразу купил?! Подарили да-а-а!

Азербайджанец собрался ограбить банк в Иране. Но пошел на дело в
воскресенье и банк был закрыт.

Пошел азербайджанец на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
Азер подумал ) и говорит:
- Хочу, чтобы сейчас мост появился от Анкары до Баку и весь из чистого
золота.
Рыбка уплыла, полчаса ее нет, час нет. Вернулась и говорит:
- Нет столько золота на Земле, давай другое желание.
Азик еще подумал ) и говорит:
- Хочу, чтоб все азербайджанцы стали умными.
Уплыла рыбка. Полчаса ее нет, час нет, два часа нет, полдня прошло - нет
рыбки. Приплывает она под вечер:
- Слушай, а какое твое первое желание было?

- Как надолго занять азера работой?
- Вручить ему лист бумаги, на обеих сторонах которой написано
«Пожалуйста, переверните лист».

В московскую маршрутку входят два "лица кавказской национальности".
Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и
говорит:
- Дэньги давай, да-а? - Кавказцы обалдело молчат.
- Дэньги давай, ну-у!.. - не унимается пацан. Кавказец, протягивая
деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???

- Почему азеры не могут изготовить кубики льда?
- Они всегда забывают рецепт.

Азик на телеигpе "Поле чудес". Ведущий:
- Назовите букву.
- «æ»
- Нет такой буквы… в русском алфавите.

Азик заказывает большую пиццу. Официант спрашивает:
- Вам 6 кусков нарезать или 12?
- Шесть, пожалуйста, мне никогда не съесть 12 кусков.

Азик на телеигpе "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Пида.. с!
- Непpавильный ответ! Пpавильный ответ - женщина!

Лиса, агитирует за Алиева:
- Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона молчит. Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Алиева будешь?
Ворона:
- А-ла, не-е-е-е-е-е-е-е-ет!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом. Ворона, успокаивает себя:
- Сказала бы "да", ничего б не изменилось…

Идет азер с футбольного матча. Встречает друга, а тот и спрашивает:
- Вах, дарагой, как дила? Откуда идешь э-э-э?
- Да вот, на футболе был.
- А какой счет?
- Два нол!
- И кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

- Почему азеры садятся в маршрутке на переднее сиденье?
- Чтобы быстрее приехать..

- Почему иногда азеры садятся на заднее сиденье маршрутки?
- Чтобы подольше покататься..

- Почему азеры улыбаются на грозу?
- Думают что их фотографируют...

Азер с сыном в Тегеране, вошли в вестибюль супермаркета и восторженно по
сторонам озираются. Но особенно их восхитили сверкающие двери лифта,
которые сами собой сходились и расходились. )
- Что это? – спрашивает сын.
- Не знаю, - отвечает отец.
В этот момент в двери проходит старая женщина на коляске, нажимает
кнопку, двери закрываются, мельтешат огоньки… Через какое-то время двери
заново распахиваются и оттуда выходит молодая 2о-летняя девица… Отец
сыну:
- В следующий раз возьмем с собой твою мать…

Алиев в Маштаги собрал свой народец:
- Ала!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самый здоровенный каштан, выдолбили сердцевину топорами, по
ворованным советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Ереван!
- Только на Ереван!!!
- Пракляты эрмени…. Напюлювать на них.. Пусть получат за фсие наши
истрадания!!!
Написали на ракете “На Ереван”, столпились вокруг Алиева, подожгли
канат-фитиль… и как *БАНЕТ! …
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются, даже гордость
Маштагов - местный гей-клуб - разрушен… Алиев без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни х*я себе… Представляю, что в Ереване творится!

Бакинское телевидение сообщило очередную азербайджанскую "сенсацию":
«Сегодня произошла крупнейшая авиакатастрофа в истории Азербайджана!
Утром двухместный самолет упал на мусульманское кладбище в Гяндже. На
месте авиакатастрофы спасатели извлекли уже 826 тел и ожидается что
число жертв вырастет, так как копательные работы будут продолжаться и
ночью. »

- Почему азер два часа смотрит на банку апельсинового сока, прежде чем
выпить ее?
- Потому что на ней написано “Пей сок концентрированный…”

Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили,
что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие -
обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и
обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились,
поразвлеклись и вернулись по домам. Через пару недель один из них звонит
другому и говорит упавшим и измученным голосом:
- Слушай я уже не выдерживаю…
- Мне тоже очень плохо…
- Я сниму свой презерватив!
- И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…

Двое азербайджанских нуворишей заходят в ресторан, видят перед каждым
стулом по две тарелки друг на друга положены и тоже рассаживаются один у
другого на коленках.

Азербайджанская народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся
– возможно это смазка!

Азербайджанец побывал в зоопарке и рассказывает друзьям свои
впечатления:
- Слон видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Бегемот видел - глаза маленькие, а жопа - во! Обожаю!
- Удав видел - глаза - во! а жопы нет - Ненавижу!

Встречаются два азика один другому говорит:
- Знаешь какой зверь самый противный?
- Какой? - спрашивает другой.
- Змея.
- А почему?
- Жопы нету...

- Как в Азербайджане обеспечивают безопасность секса?
- Прикрепляют предупредительные таблички к тем ослам, которые лягаются.

Один азер спрашивает у другого:
- Почему у меня тонкий пенис оканчивается широкой головкой?
- Чтобы во время суходрачки рука не соскользнула и не ударила тебе по
носу?

Азербайджанец спрашивает у друга:
- Для чего у меня дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.

Азербайджанская поговорка: Если женщина не идет к Мамеду, то Мамед идет
к мужчине.

Азер звонит по телефону:
- Ала, эта писдисят два, писдисят два, писдисят два.
- Да.
- Ала, номер сексуальний такой.

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

Первый блин маслом не испортишь. (c) Meilih Gregory

Бесплатный сыр маслом не испортишь. (c) Meilih Gregory

Кто рано встает - тот мог и не спать. (с) Meilih Gregory

Дле чиво нужин Арфаграфичиский Славарь?

А.Г. Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

Еще три анекдота из двух слов (по типу "Еврей-дворник"):
Еврей-полицай.
Еврей-власовец.
Еврей-бандеровец.

Gregory

Платонический минет.

Gregory

Целомудренный минет.

Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих
пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на
четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим
упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по
нацпризнаку. Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою
и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в
пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте. И не
евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как
власовцы и бандеровцы. И те, и другие, и третьи нередко превосходили
своих хозяев жестокостью при при расправах над кем?
Правильно, угадали - над беззащитными евреями. Ну, не анекдот ли?
Gregory

Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории
оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его
пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду
осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту -
оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец
суешь!"

Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела
пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь
зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в
моготу стало - в туалет хотел...
Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай
домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один
веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько
кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил

Gregory

Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
- Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
- Да какие же проблемки могут быть на даче?
- Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
- Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
- Да нет.
- А что за проблема тогда, не понимаю?
- Пришлось на дачу телевизор тащить.

Не учите меня жить... а тем более жрать!