Поиск по автору:

Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.

Мусулмане насилуют своих женщин прамо в... ну в меске с сеткой.
Ну и везет же иногда старушкам...

Рассказ Олега Митяева.

Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии.
Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали
его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к
концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и
понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не
следовало. Но обошлось, его не побили.
Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.

Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов.
Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней -
"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но
солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и
черная с золотом табличка:

"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."

Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент,
когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок
бумаги с надписью щариковой ручкой:

"СТУЧИТЕ!"

Head & Shoulders! Теперь и майонез!

В палату заходят два хирурга с топором.
Один другому:
- Иванову ампутация правой руки!
- Тюк
- Я сказал руки!
- Тюк
- Я сказал правой!
- Тюк
- Ты что-же зараза делаешь! Не видишь пациент мучается!
- Тюк, тюк, тюк...

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

Вся доска объявлений в Кремле увешана одинаковыми:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно"

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу....

Один ламер приходит домой ко второму, а второй коврик от мышки моет
- ???? На хрена ????
- Да вот, хотел Винды 2000 воткнуть, а мышку вырвало....

Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот.
Хозяин представляет его своему гостю
- это мой кот Зухель
- Почему Зухель???
- Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!!! Коннект!!!
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш

Куплю ногу. Дорого. Предложения направлять на [email protected]

История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.

История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный
парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как
известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами
посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит,
здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает:
" Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то
соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.

Учительница отцу вовочки:
- Ваш сын не был в школе 3 дня!
Отец:
- Но я отправляю его вшколу каждый день!
Учительница:
- Проследите за ним и убедитесь!
Отец так и сделал.
Сын выходит в школу, а отец за ним. Идет вовочка по дороге в школу, а
отец следит за ним. Вот вовка уже подходит к школе как вдруг резко
сворачивает на право, отец за ним. Вот видит отец перед ним площадка с
горожами. Вовка подходит к первому, от туда выходит телка и
говорит:"Вовочка трахни меня я тебе тысячу дам ". Вовочка трахнул ее она
расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему гаражу от туда выходит телка
круче предыдущей и говорит:"Вовочка трахни меня я тебе 2 тысячи дам ".
Вовочка трахнул ее и она расплотилась. Вовочка подходит к следуйщему
гаражу уже никакой от туда телка еще круче с предложением в 3 тысячи...
Отец наблюдая за всем этим кричит:"Вовочка, трахай их всех, ВОЛГУ КУПИМ!

Маленький мальчик в карьере купался
С высоковольтки провод сорвался
Видно в том проводе ток был крутой
Мальчик бежал по воде как святой.

Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де-
вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит-
ся и подпрыгивает.

Чтобы не прослыть дебилом,
Купил и я себе мобилу.

Пришол слепой в рибный магаин и говорит
Привет девченки!!

Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким
голосом:
М. Вам басы нужны?
Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать?
М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?

Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям
поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме
нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе
стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками.
Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то,
ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение
не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем
с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята
ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!?
Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй
не купи - такой сервис).
Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине,
брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил
о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через
дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь
и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ,
а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!!
Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги
кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!!
Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже
не приносит соответствующих доходов.
На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат
решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА.
Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены
все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была
большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль).
Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал,
т.к.
1. Бутылка была последняя,
2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой
и температура ее была градусов 50.
P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей
скорости в Марте это быстро) не буду.

У тебя большое мнения о себе,
Ты не последняя Coca-cola в пустыне.

Idu ya po ulice, vdrug slyshy: x-xrias' kogo-to po morde.
Oborachiavayus' - menya!..

- DASHA, DASh', A?
- DA. SHA!

- DASHA, DASh', A?
- DA. SHA!

Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе.
После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом.
Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время
из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить
свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной
форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый
и способный.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.