Поиск по автору:

Спрячьте все вещи в свои сумки. На партах
должны остаться только ручки и ваши мозги.
(Препод на контрольной по военке)

2 мужика ругаются:
-Ты говно
-Сам ты говно
-Да ты куча говна
-Да ты телега говна
-Да ты состав говна
-Да ты вообще не говно
-Это кто, я не говно?

Почти анекдот.
В бытность мою студентом 5-ого курса физтеха, работал я в одной
московской конторе, в какой и кем - неважно, поскольку отношения
к делу не имеет. Так вот. Возвращаясь вечером в общагу, заходил я
обычно в магазинчик, который на первом этаже другой общаги находился.
От той, где я жил, метров 150. Затаривался там пивком, хлебом да
колбаской, что и составляло мой обычный ужин. И работала в этом
магазинчике одна продавщица, работала не каждый день, а посменно
с напарницей. И как-то так всегда получалась, что когда она работала,
не было у меня мелких денег, приходилось разменивать полтинник
или стольник. Стандартный мой набор - 2-3 бутылки пива, батончик
колбасы из картона (ну синтетическая она, хотя рядом с мясом,
наверное все-таки лежала когда-то) и полбуханки хлеба. Всего по тем
временам уходило около тридцатки. И вот с некоторого момента начала
вышеупомянутая продавщица сдавать мне неправильно сдачу, причем
стабильно и для меня хорошо. Например, даю я ей полтинник, она
в кассе поковыряется, дает мне с него сдачу и плюс к этому мой же
полтинник, только по червонцам разменянный. ;-))) То есть еще
и приплачивает мне за покупку. Со стольниками вот не всегда так
получалось. А с полтинниками из раза в раз по одному сценарию. ж-)))
Зачем, спрашивается, я работал вообще?
Достаточно было в магазин пару раз в день заходить.
Я вот сижу теперь и думаю, может, она хотела чего? А я-то уставший
после работы и не заметил ни фига. ;-)))
Все бы продавщицы такие были. ;-)

Катит новый русский на своем 600-ом по встречной полосе.
Ну естественнот чувствует себя лучше всех, едет - радио слушает.
Тут по радио обьявляют дорожную информацию - типа по такому то
шоссе едет один какой то придурок по встречной полосе.
Новый русский(возмущенно) -"Какой один ?!! Здесь их тыщи, тыщи!!!

В то время
как миллионы компьютерных пользователей с тревогой готовятся к 
наступлению 2000 года в ожидании сюрпризов, связанных с
"Компьютерным сбоем 2000" /КС 2000/, в Гонконге уже продаются
таблетки от этой "электронной хвори".
    Свыше 15 тысяч долларов потеряла доверчивая китаянка Чань,
которая собиралась делать бизнес на купленных у двух "экспертов"
430 пилюлях от КС 2000. Предприимчивую женщину, не особо
сведущую в технике и медицине, убедили, что КС 2000 не что иное,
как... острое желудочное заболевание. Предвкушая большую прибыль
от перепродажи волшебных таблеток, расположившись посреди людной
площади, она разложила товар и стала ждать многочисленных
покупателей. Только через полчаса, убедившись в полном
отсутствии спроса, китаянка поняла, что ее надули и обратилась
наконец в полицию. 
Взято из новостей ИТАР-ТАСС(6.10.99) Green

Верю только Богу, с остальных беру наличными!

Будешь много знать, не дадут состариться!

Ученье- свет, а за свет надо платить!

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Парень знакомится с девушкой, и говорит:
Хочеш я покажу тебе фокус.
- Да, а какой
- Сейчас мы едем ко мне домой, занимаемся любовью, а потом ты исчезаеш.

- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

Сидит орел на горе, скучно, думает: "На прово посмотришь-скучно, на лево- тоже,
в попу клюнишь- больно!

Много тут историй про представления детские. Вот еще одна.
Работал я в лагере в составе славного студотряда ( какого -
не скажу ).

Часто бывает что дети ( особенно, маленькие ) забывают слова.
Всегда сидит вожатый(ая) в роли суфлера и помогает. И вот
самый младший отряд показывает представление. Дети вышли на сцену,
маленький мальчик вышел вперед, сосредоточился, напрягся - и...
забыл слова. Спускается со сцены - вожатая что-то шепчет, мальчик
кивает, уходит на сцену. Опять напрягается, сосредатачивается...
Процедура повторяется сначала. И вот, в третий раз мальчик выходит,
открывает рот и выдает -
"У-у-у-у-у-у-у..." - они показывали "Удивительную машину"

Следующим номером вышел отряд постарше, но тоже ничего.
Показывали "Спящую красавицу" коих было аж три штуки.
На сцене поставили стол. Все три красавицы легли на стол, ногами
в зал. Тут старший вожатый делает неопределенные взмахи руками,
показывая, чтобы стол развернули. Девочки удивленно пожали плечами
и... перевернулись на другой бок.

Вот так.

История связанная с анекдот.ру.

Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет,
я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было.
Зачитывал я в тот момент следующий анекдот (06.10.00 лучшие из повторных):
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит
наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной
бумаги...
Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите
мне тоже!".

Green

Работаю я на большом заводе, в бюро обслуживания и модернизации
электронной техники. И вот однажды сидим с мужиками в Инете, в комнате
надрывается телефон, но мы даже не обращаем внимания потому, что...
- "Внимание, с вами говорит автоответчик бюро тех. обслуживания. После
длинного гудка назовите свою фамилию, отдел и вид неисправности.
Спасибо."
И вдруг мы слышим такое, после чего тут же сваливаемся под столы.
- СКАЖИТЕ, АВТООТВЕТЧИК мы тут подавали заявку насчет монитора...

- Мальчик тебя как зовут,
- Паша Иванов,
- А по взрослому
- Павел Иванов
- Мальчик тебя как зовут
- Пися камушкин
- А по взрослому
- Хуй булыжников!

Мы с Володей Путиным,
очень долго думали.
Он как поиметь страну,
я - соседову жену.
Вот Володя, наш пострел,
Поиметь страну сумел,
Я же что только не делал
Но рога вот не приделал.
Это ж надо, вот дела,
Вовке вся страна дала,
Я же со своей соседкой
не смог справиться пока.

Green

Со мною вот что происходит:
к тебе в очко мой член не входит,
а входят в праздной суете
разнообразные не те....

Green (посмотрев в 100-й раз "иронию судьбы"....)

Кто там вчера говорил что сегодня должны "проснуться" ФБР, ЦРУ и т. д. и
будут "-2" анекдотам про Ирак ставить, не знаю как там с выставлением
оценок, но свои анекдоты они уже рассказывают (№40 за 22.03.03) :)

Ходорковский написал новою статью: «Кризис онанизма в СИЗО»

ponos.ru

Очередной рекламной акции в метро, раскручивающей очередную игру
посвящается.
Сохрани билет в метро
Утром сходишь в туалет в ведро
Ты уже в игре
Как дерьмо в ведре.

Провайдер Точка.ру
Тариф - стрим
Цены - стрем.

Про Бритни Спирс Ам нат э герл, нот ет э вуман!
Мы с Саней всю голову сломали: «Как же ее отимели»?

У нас ничего не теряется, у нас просто долго ищется.

Девушкам курилкам

Сигарету сосать
Для здоровья - вред
Лучше х…й отсосать
Полезен миньет

Радуйся народ
Пятница грядет
Шустер к нам придет
Мозги заебет
Вечер обосрет.

В 2004 году работниками милиции раскрыто более 40 000 угонов автомобилей.
Из них 35 000 совершены работниками милиции.

ponos.ru

Лужков предложил всем чиновникам действовать по системе одного окна.
Теперь в Москве все будет делаться через одно место.

ponos.ru

У нас в России демократия, поэтому С. Шустер и В. Позднер говорят, что
хотят, а остальные слушают.

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.

ponos.ru

Мировая общественность в шоке.
Сенсационное известие.
Билл Гейтс брат Чубайса!

После написания статьи про Интернет Лужков взял ник е-Батурин.

ponos.ru

ЕБатурина

У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять:
видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со
всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».

ponos.ru

Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня
все время только в такой позиции имеешь? »
Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там
сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица»,
вот я тебя раком и ставлю.

Российской спортивной федерацией было предложено: мужскую сборную по
водному поло назвать "Русские осетры"
женскую сборную "Русские стерляди"
Green

Два мудака – пара.

Как расшифровывается НТВ?
НольТВ.

На морожено цены подняли опять
Придется водки с горя взять.

А хер ли в Москве, так часто траву стригут?
Да, Лужков хочет, что бы московские газоны были похожи на его лысину.

Все лица кавказкой национальности очень уважают мэра Москвы Юрия
Лужкова, поэтому ласково его называют: «Юра мэтр»

Как расшифровывается ЭХО Москвы?
Эхо ХОдорковского.

Мы не сеем, мы не пашем, мы х**ми в думе машем.

Коля + Наташа = Любовь
Вася + Илюша = Любовь
Лужков + Батурина = Миллиард

ponos.ru

У них есть деньги, они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана, они думают, что они в безопасности.
У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.
У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.

22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию. В этот же день российская армия
проводила широкомасштабные учения на Дальнем Востоке. Я усываюсь.

22.06.2004. Боевики напали на Ингушетию.
- А где же был спецназ?
- В кино снимался?

Летом по телевизору нечего смотреть, потому, что руководители
телевизионных каналов на все лето уходят в отпуск.

Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии:
1. Да, опять этот Платон блин.
2. Спиноза, Декарт, Бекон - задолбали на хрен.
3. Сократ его ученик Платон, его мать…
4. Так, Н. А. Бердяев запердел всех негодяев.