Поиск по автору:

Проснувшись первой прочитал новость, что Россия поразила США. Думал всё - сбылась мечта идиотов о радиоактивном пепле! Ан нет, просто бульварная газетёнка в Америке черкнула несколько строк об амфибии «Дрозд».

Мужчина лет 50-ти с женщиной в кафе. По телевизору показывают сюжет о пытках в колониях. Мужик задумывается и молчит. Она: - О чём думаешь?
Он: - Я тоже по жизни актив.
Она: - Ты сидел?!
Он: - Да. На задней парте и переписывал все нарушения одноклассников на уроке, а потом сдавал список в администрацию школы.

В буддизме есть школа Чистой Земли. В ней обращаются к будде Амитабхе, для обретения освобождения от сансары - избавлению от своих прошлых грехов и попаданию в рай. Судя по всему, великий Владимир Владимирович уже с ним договорился за всех нас!

Приходит мужик на работу и говорит:
- Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра...
- А 23 февраля она тебя поздравляла?
- Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.

В магазин бытовой техники заходит мужчина и ведёт под ручку старую бабку с палочкой. Подходят к холодильникам, смотрят, мужик подзывает консультанта и спрашивает:
- Скажите, а вот эта модель подпадает под акцию?
- Да, конечно. А что сдавать будете?
Мужик показывает рукой на бабку. Консультант, после замешательства, говорит:
- Простите, не понял.
Мужик: - Ну вы же сами на рекламных щитах написали "Сдай старьё, получи скидку". Вот я тёщу и привёл!

- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов.
- Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!!
- Да, но у двух парашюты раскрылись!
- Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!

Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка:
- Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике?
Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала!
- Ну а в чём фишка?
- А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...

В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.

Бывший президент США пообещал подарить будущему карту самых лучших дорог России и сертификат в магазин по продаже отбойных молотков.

Заседание Госдумы. Зюганов:
- Ну вот скажите, почему мы постоянно берём пример с Америки? Оттуда во времена перестройки пришёл весь разврат! Все эти пошлости, джинсы всякие! Теперь вот мода на спиннеры с той же Америки началась!
Жириновский: - Ну что за пессимизм, Гена? Вывод тут один: конец света тоже начнётся с Америки!

Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!

- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...

- Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"

- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба,
а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.
- А почему творог-то не купили?
- Так денег не хватило...
- А где вы работаете?
- Так нигде...

- Что значит сообразить на троих?
- Для алкашей - выпить спирта, для зэков - взять в побег чётвёртого и сожрать...

Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын:
- Мам, фу! Это ты пюре готовила?
- Конечно.
- А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно!
- А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.

- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек?
- Обоих на пороге встретят и посадят!
- Тогда в чем в чём отличие?!
- Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!

- Хм... У вас в трудовой последняя запись 4 года назад - увольнение. А что потом делали?
- Ничего. Вспотеть боялся.

Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.

Люди, которые удивляются фантастическими мыслями, "гениальными" решениями и глупейшими предложениями депутатов, чиновников и прочих властителей, просто не пробовали то же самое.

Не требуйте от меня надеть маску и я не посоветую вам сожрать все продукты из моей корзины.

Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?

Уехал в командировку. Два дня жена писала, как скучает и любит. На третий начались "просветления" сознания "А ты, козёл, смотрю хорошо устроился?! Ни ухаживать, ни заботиться, них@я не надо, да?! Прекрасно ведь! Нет тела - нет дела! Да и пошёл, вообще, ты нах@й, понял?!"

Рак, привыкший гулять задом наперёд, битый час убеждал гаишника, что двигался по обочине вовсе не нарушая п. 4.1 Обязанностей пешеходов.

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой "Как правильно понимать женскую логику".
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок - 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

Распорядок дня:
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- AFOBAZOL
- Лошадиная сила
- Алмаг 01
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Kreon® 10000
- FESTAL
- Алмаг 02
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- Простамол ® Уно

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!

Спор двух судей о видео в интернете.
- Да нагло фейковое!
- Нет, тупо эпичное!

Ушла дочка на кастинг "Дома-2". Мать с отцом извелись все. Звонят - она не отвечает. Тут мать пишет смс: дочка, ты чего так долго?
Приходит ответ: нормально!всемнадождать!
Мать отцу: - Бл@ть, я говорила там одна ебл@!
Отец: - Дура! Ты где пробелы расставила?!

Счастливые выходные - в автозак не присел и шашлык поел.

- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"...
- Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам.
Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает:
- Получилось?
- Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь!
- Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!

В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!

Ночь. Чиновник с женой в кровати. Соскочит, покурит, опять с боку на бок. Жена:
- Что ты не спишь?
- Думаю. Сейчас домой ехал, семья на площади голубей кормила.
- И что думаешь-то?
- Госдеп, Украина или Европа?

- Ну как, Саша, у тебя дела?
- Володь, да нормально! Старую оппозицию посадил, сейчас новую посадил. Побольше хочется посадить!
- По привычке.
- В каком смысле?!
- Ну сначала ты посадил побольше картошки.

- Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
- Пока бесплатно ем в ресторанах.

Судебные приставы конфисковали в Башкортостане 298 000 доз спермы быков. На насмешки обитателей инета поступил комментарий от некого В.В.Жир-ского:
- Срочно продать в ЕС для заправки водомётов против протестантов-антиваксеров!

Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане.
Ну а Путин - молодец!

- Странно, а почему ты рассуждаешь не так, как все? - спросил ёжик.
- Так сейчас в России это популярно, - ответил кактус.

В школе учительница (У) спрашивает:
- Дети, а вы знаете волшебные слова?
Дети хором: - Даааа!
У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами.
Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура!
Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?!
У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации?
Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!

Вовочка: - Марья Ивановна, угадайте, от чего зависят фразы "Ладно, делай своё дело по быстрому..." и "Будешь сегодня работать всю ночь!".
Марья Ивановна: - Ну, не знаю... Наверное, от срока выполнения работ. Нет?
Вовочка: - Неа. От настроения бабы!

- Папа, а что такое правда?
- Ты где это слово взял?! Правда - это зло!

Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому:
- А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!

Школьная задачка: в коробке был 1 десяток яиц. Одно взяли на завтрак. Сколько яиц осталось?
Современный вопрос: кто украл яйцо?!

Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы:
- Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна!
- Из полиции? А за что тебя, Вовочка?
- Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти.
- И как... Как тебя отпустили -то?
- Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...

Время - деньги. Время на берегу моря - минуты загара.

Лайфхак для будущих депутатов ГОСДУМы: не пускайте ни в коем случае к микрофону Шнура! Иначе он скинет трусы и вас заставит!

Что? Где? Когда? Вопрос: - Кто имеет выгоду в случае наезда автомобиля на лося?
Знатоки спорят минуту и отвечает капитан: - Водитель, допустивший наезд на лося, вдобавок к огромным затратам на ремонт авто получает ещё и штраф. А вот государство получает доход бюджета в десятки тысяч рублей. Ответ: государство!
Ответ телезрителя: Наибольшую выгоду имеет автор объявлений о продаже лосятины и рогов.

Директор отдаёт сегодняшний прайс цен на хлебобулочные изделия продавцу и говорит:
- Зинаида, слушай, что-то тебе не везёт. Как ты устроилась к нам, так на весь ассортимент менеджер хлебокомбината почти каждый день меняет цены. Вон, например, то батон 24 рубля, то 29, то 26. Сегодня опять 29! И тебе, Зин, столько суматохи всё это менять на витринах. Странно как-то, никогда раньше такого не было!
- Да ничего удивительного! Это мой зять.

А руководство Сбербанка похоже не читало в детстве сказку "Крылатый, мохнатый да масленый"!

- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника.
- Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность?
- Буду другому соседу валить!