Поиск по автору:

Протестущие в Алматы пытаются захватить административные здания. Силовики десятками ликвидируют участников беспорядков. В Казахстане не работают банки. Правительство установило госрегулирование цен на топливо, дизель и сжиженный газ. Не работают аэропорты в городах Алматы, Актобе и Актау. Госдеп США осудил насилие в Казахстане.
Ну а Путин - молодец!

В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!

Реклама. Покупайте обещающую стать бестселлером авторскую книгу Ольги Бузовой "Как правильно понимать женскую логику".
Первые, заказавшие книгу, получат в подарок уникальный подарок - 3 тома, 900 страниц комментариев и примечаний, написанных Ольгой сразу после прочтения своей книги.

Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.

Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны":
У вас появилась тайная поклонница.
Ваша фотография понравилась Юлии.
Хотите встретиться?
Тебе подарили подарок!
У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой бл@дёшке! Хорошо видать выеб@л, что аж подарки заслужил!"

Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно:
- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?
- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.

Вовочка звонит Марье Ивановне спустя пару лет после окончания школы:
- Привет, Марья Ивановна! Помните, вы мне говорили в 9-ом классе, что моя невнимательность сыграет со мной злую шутку когда-нибудь? Так вот я иду сейчас из полиции, и вспомнил этот разговор. Невнимательность иногда и полезна!
- Из полиции? А за что тебя, Вовочка?
- Да написал про Кремль, что они там все зажрались. Шили разжигание ненависти.
- И как... Как тебя отпустили -то?
- Так не за что привлекать-то! Оказалось, я буквы "ж" и "р", по своей невнимательности, местами переставил...

Школьная задачка: в коробке был 1 десяток яиц. Одно взяли на завтрак. Сколько яиц осталось?
Современный вопрос: кто украл яйцо?!

Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому:
- А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!

Мужчина увидел у прилавка с хлебом сухонькую маленькую бабульку. Он, желая, сделать доброе дело снимает, еле дотянувшись, с верхней полки объявление, что с сегодняшнего дня с 20-00 скидка 25% и ставить перед бабулей.
Бабка: - И чего ты мне тычешь в нос? Я в интернете уже неделю назад это прочитала.

- Мам, ну не ругайся! Ты же говорила, что если мы уедем в большой город, то нам вполне хватит на съём жилья и пропитание зарабатывать с Серёжей по 35 тысяч!
- Ну да....
- Ну вот я и зарабатываю 70 тысяч на двоих!

В.В.Путин: - Я уже говорил всем, что пришло время посмотреть за горизонты. Я приложу все усилия для развития ай-ти технологий, для повышения уровня образования людей. И пока я президент, я вам твёрдо обещаю - уже в недалёком 2036 году любая бабушка и любой дедушка, заостряю особенно ваше внимание на этом, бабушка и дедушка будут способны свободно ориентироваться в новинках высоких технологий, контролировать своих внуков в интернете - посмотреть историю в браузере, например.

Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай.
- Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И?
- Что это?
- Это описание торжества закона в цивилизованной стране.
- Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране?
- Может. В анекдоте.

Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.

- Представляешь, встретился с девушкой в ресторане. И она сразу поставила условие - отвечать на вопросы быстро и только "да" или "нет". Иначе она уйдёт. Я согласился. И она ушла сразу...
- Ого. А что спросила?
- Она спросила "Ты не православный что ли?"

Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?

Вовочка: - Пап, мы сегодня проходили тему "Работа с возражениями". И нам домой задали привести пример.
- А чо это, Вов?
- Ну это когда один человек против, а второй его своими доводами убеждает в обратном.
- Понял, сынок, я. Пиши! Папа убеждает маму, что водка гораздо полезнее для семейных отношений, чем торт для неё и чупа-чупсы для детей. Во!

23 февраля, 05-45. Звонок:
- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

- Дмитрий Анатольевич, сон сегодня приснился ужасный. Будто лечу я по какому-то коридору, а там две двери. За одной птички поют, а за другой - ад.
- С чего вы взяли, Владимир Владимирович?!
- А там голос такой - "Скажи Алексей", я ближе, а оттуда - скажи "Анатольевич", я ещё ближе, а там "Нава...
- И?
- И на самом интересном я проснулся в холодном поту...

На том свете разговаривают два мужика о причинах смерти. Первый:
- Да водки напился, суп поставил варить, пошёл телик поглядеть, уснул, газ взорвался...
Второй: - Ну у меня примерно так же было. Поставил пельмени, пошёл в интернет, газ взорвался...

Проснувшись первой прочитал новость, что Россия поразила США. Думал всё - сбылась мечта идиотов о радиоактивном пепле! Ан нет, просто бульварная газетёнка в Америке черкнула несколько строк об амфибии «Дрозд».

- Как жизнь?
- И хочется, и колется, и болит, а жена пить не велит!

- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов.
- Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!!
- Да, но у двух парашюты раскрылись!
- Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!

- Вот и развожусь, потому что сил уже нет терпеть издевательства жены! То вечером не приходи пока подгузники ребёнку не купишь, то, блин, купил молока, хлеба,
а творог нет, так она даже дверь не открыла! Ночевал у брата.
- А почему творог-то не купили?
- Так денег не хватило...
- А где вы работаете?
- Так нигде...

- Люба, я в шоке! Приехал сегодня на завод, чтобы поговорить с рабочими, а мне говорят "Иди н@хуй отсюда"...
- Дурак ты, Лёша! Слушай, сейчас всё разложу по полочкам.
Проходят сутки, он возвращается и чуть не прыгает от радости. Люба спрашивает:
- Получилось?
- Сделал всё как ты сказала! Надел рясу, взял кадило и охранники пропустили крестясь!
- Батюшкой, Навальный, быть сегодня выгоднее!

Вот зря говорят, что русские люди нечувствительные к чужим проблемам, невнимательны к окружающим. Подала объявление "Нужна помощь маме с лечением. Продам мебель. Диван б/у 1000 рублей". И тут же прилетело "Старый диван за 1000 рублей?! Ты в своём уме?!"

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

- Во! В Турции с сегодняшнего дня пенсионеры могут свободно выходить на улицу. А те, кто не сделал прививки, смогут гулять только с 10-00 до 14-00.
- Это получается, что умные люди смогут видеть долбоёбов только 4 часа?

- Добрый день, это секретарь главы округа? Вас беспокоит Иван Петров из газеты "Вечер города". Как вы можете прокоментировать происшествие с машиной главы округа сегодня ночью? Очевидцы утверждают, что он был за рулём в состоянии алкогольного опьянения, когда автомобиль врезался в столб.
- Всё гораздо проще! Господин Потапов недавно купил эту машину и захотел на практике проверить, достоверна ли информация в рекламе о безопасности этого авто и правдивости краш-тестов.

Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург:
- Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались?
- Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так...
- И без тросточки ходите?
- Терплю...
- Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте.
Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету.
- Ну как?
- Получше, но как-то всё-таки неудобно.
- Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!

Приходит мужик на работу и говорит:
- Опять тёща на 8 марта намекнула, что я не мужик. И дочке подарок принесла и мне. Набор для маникюра...
- А 23 февраля она тебя поздравляла?
- Конечно! Притащила как это называется... перфоратор... Так жена его из рук не выпускает, сверлит и сверлит.

Белорусские власти три дня самоотверженно восстанавливали стабильную работу интернета в стране после того, как НАТО и США, используя технологии Илона Маска, вырубили интернет, нанеся несокрушимый удар по экономике, оцениваемый в 56 миллионов баксов.

Две девушки в баре. Первая спрашивает:
- А ты кем работаешь?
- Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты?
- Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью!
- Ого! А какой тогда у тебя "урожай"?
- 7 трупов за месяц.
- ..... Убийца?
- Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.

- Дед, а вы как в молодости жили?
- Да не очень, внучок. Талоны везде были.
- Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да?
- Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди!
- Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

Я очень люблю работу. Искать.

- От любви до ненависти один шаг - приговаривал, утирая слезу, Трамп, глядя как в России закапывают его фотографию...

- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!

Жена: - С тех пор, как я заставила тебя ссать сидя, чтобы брызги не летели во все стороны, ты стал ссать по полчаса!
Муж: - По привычке читаю...

- Проехал под знак молоточки "Рабочие дни" по полосе для автобусов ТРИ раза. Это была пятница, объявленная Путиным "выходной неделей". А мне, бл@ть, почему-то пришли ТРИ штрафные квитанции!!!
- Ну ты долбоёб! Рабочие и выходные дни определяются трудовым кодексом, а не Путиным!

Раскачивать лодку приятно. И даже полезно. Ту, в которой плывём не мы.

Счастливые люди - те люди, у которых зимняя обувь дождалась сезона у порога в слое пыли.

Депутат приходит злющий на заседание фракции и говорит: - Слушайте, мужики, надо ужесточить наказание за недобросовестное исполнение указаний по QR-кодам.
Председатель спрашивает: - Михалыч, стряслось чего, а?
- Ну я как обычно в последний месяц-то... Снимаю тёлку, в ресторан веду, а там швейцар не пропускает. Без кода нельзя, а я типа смартфон-то на работе забыл. Ну туда-сюда, предлагаю ей домой проехать ко мне. И всё зашибись. Ну вот... А вчера с одной так вот идём в ресторан. Я шарю по карманам и говорю, незаметно подмигивая швейцару:
- Батя, а я сегодня телефон-то похоже на работе забыл!
Председатель: - Ну и?
- А он, мля, говорит: - Да ничего страшного! Дочка, веди кавалера в зал! Потом дома поговорим!

Посмотрел прогноз погоды: через два дня +1+2 всего. Бороду отращивать поздно, начал пить.

- Что значит сообразить на троих?
- Для алкашей - выпить спирта, для зэков - взять в побег чётвёртого и сожрать...

Техничка после новогодних праздников, глядя на полные урны, воскликнула "Во мусора-то накидали!", приведя в недоумение трёх оперативников в кабинете ОВД.

- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те.....
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!

В школе учительница (У) спрашивает:
- Дети, а вы знаете волшебные слова?
Дети хором: - Даааа!
У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами.
Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура!
Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?!
У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации?
Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!

После высылки 60 российских дипломатов из США. Встреча Трампа и Путина.
- Дональд, мы не ожидали таких враждебных масштабных действий в отношении нашей страны!
- Володя, я сам в шоке! Я же этим дуракам из правительства дал указание выслать столько же ваших дипломатов, сколько выслали в странах ЕС.
- Ну и?
- Ну так я имел ввиду в среднем, а не суммарно!

Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка:
- Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике?
Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала!
- Ну а в чём фишка?
- А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...